EL PEDO

Está comprobado, a nadie le molesta el aroma de sus pedos propios, el de los ajenos por el contrario molesta, ofende y repugna a veces.
Esta escatológica y simple reflexión resume las miserias egocéntricas del ser humano, Lo mio es mejor. Lo mio oye, es de calidad. Pues no, el pedo es pedo venga del culo que venga, Es cierto que hay diferentes tipos de pedos pero el pedo es pedo.
El pedo es el grito rebelde del cuerpo, es la banda terrorista del organismo.
Ventosidad que se expele del vientre por el ano, esto expone el diccionario para explicarlo pero es una definición escasa, poco veraz y demasiado simple para un fenómeno que aunque sea tan antiguo como la creación no se ha extinguido ni distingue de razas, religiones o edades o sexos, Joder, el pedo es democrático, no es racista ni clasista Joder Viva el pedo.
El pedo sigue siendo siempre un tema tabú para el sexo femenino, la chicas jamas se tiran pedos reconocidos, tu pregunta a tu chica. Oye tu te tiras pedos?, vale que la pregunta es tonta porque la respuesta es clara, si, pero la contestación femenina suele ser aún mas tonta.
Yo, yo, buah, que tonto eres, que pregunta es esa, grosero, como sois los tíos, es que no tienes nada mejor sobre lo que hablar? No me quieres, ni me respetas, ni nada, snif, snif, no me dirías esto si yo significara algo para ti. Lo dejamos eh, lo dejamos y punto.
Si no sabes como desentenderte de esa novia que no te mola ya sabes busca apoyo en el pedo que es tu aliado.
Los tíos lo llevan mucho mas sencillamente, hacen hasta batallas de pedos y los vitorean como los goles del Real Madrid. Movimiento de intestino de Fernando que avanza hasta el colon, el culo se contrae e intenta detenerlo pero es imparableeeeee y gooooolllll digo pedoooooooo.
En fin, a lo que íbamos a desglosar la complejidad del pedo. Vayamos con los diferentes tipos de pedos sobradamente constatados y reconocidos.
TIPO I: Pedo silencioso, es un pedo traicionero, vengativo, cruel, tu te fías de su incapacidad sonora pero pero pero, ese silencio se ve contrarrestado por un aroma tipo eau de Valdemingomez. Es el pedo que te hace mirar al techo, silbar y utilizar tus dotes de actor. Claro que como es un pedo malvado no te vale de mucho el esfuerzo por disimular porque te mueves y el va contigo como perrillo fiel y te delata.
TIPO II: Pedo pegatina, este es el Bin Laden de los pedos, va atado a su carga explosiva y en plan kamikaze y muere matando, lo primero que mata es tu ropa interior, lo segundo tu reputación y lo tercero a tus acompañantes. Es el terror de los pedos, el pedo gráfico, el pedo que deja pistas o mas bien autopistas en tus calzoncillos y tus bragas aunque insisto, las tías no se tiran pedos.
TIPO III: Pedo fanfarrón, este es el chulo de los pedos, sale gritando, diciendo hala, aquí estoy, no me hace callar nadie pero luego se queda en nada porque es inodoro y siempre puedes recurrir a¡ uy! como ha sonado la pata de la silla al moverme,¡ uy! vaya trueno va a llover eh, ¡uy! ya están por ahi los gamberretes con los petardos.¡ uy!...
TIPO IV: Pedo infantil, este es el pedo sagrado, el pedo que nadie odia, el pedo que no destruye al personaje que lo exhala. Vaya pedete que te has tirado,¡ Ay! ese pedito de mi niño que me lo como yo ajo, ajo, ay mi niño que guapo se pone cuando se pede. Ridículo pero cierto.
TIPO V: Pedo Spiderman, el pedo Spiderman es un pedo insistente, con superpoderes, sale y se adhiere a las paredes a la lampara, al aire en si. No se marcha, se queda, se fusiona con los átomos y tu te vas a trabajar y cuando vuelves a casa ahí sigue tu pedo ambientando el salón, Hay pedos Spiderman que pasan de generación en generación que se heredan y todo.
TIPO VI: Pedo inoportuno, es un pedo que puede adoptar cualquier forma de las anteriores descritas y que encima se deja notar en el sitio y momento mas inoportuno. Es el pedo del ascensor, el pedo que escapa cuando estas follando, el pedo que surge y se auna a tu currículum en esa entrevista de trabajo, el pedo que hace prrrrrr en mitad de tus carcajadas ja,ja,ja prrrrrrrr.
El pedo nace contigo y muere contigo y nadie lo premia por ser tan fiel, si te lo pasa bien dices jo nos meábamos de la risa, si te asustas dices jo, nos cagabamos de miedo pero para el pedo que queda... Nada.
Y el pedo claro, suena porque quiere hacerse escuchar, quiere su reconocimiento y huele porque quiere llamar la atención, no quiere pasar inadvertido quiere su sitio en la sociedad.
Y encima ahora le quitan protagonismo utilizando su noble nombre para referirse a los juerguistas borrachines. No veas el pedo que se cogió, llevaba un pedo de colores y esta manera inadecuada de hablar del pedo no ofende a nadie y esto no es justo.
El pedo nos avisa, nos quiere, nos cuida la salud, nos dice que la fabada mas de una vez a la semana no es buena, que la coliflor huele fuera y dentro y otra vez fuera.El pedo aparece en la primera reunión en casa de tus futuros suegros para ahorrarte disgustos para que no gastes en hipoteca ni divorcio. El pedo te ayuda a hacer amigos en la adolescencia (solo rentable esta utilidad en caso de ser chico).
Insisto en homenajear al pedo, su primo hermano, el eructo tampoco tiene buena prensa pero la peor parte del maltrato se la lleva el pedo.
Se homenajea a los culos y probablemente sea porque en el inconsciente elogiamos que sean el muro de contención de ese hecho natural que nos horroriza y nos denigra absurdamente, los pedos. Los culos son la aduana de los pedos, son la pareja de guardia civiles que cachean a los pedos antes de salir, son el airbag de los pedos.
Pues querer echar a los pedos de nuestra vida es una tarea absurda, reconozcamoslo, se han ganado su puesto vitalicio y ahí están y estarán, se nos pueden caer los dientes, podemos perder un ojo, una uña, un dedo, quedarnos calvos, pero los pedos serán una constante en nuestra existencia desde el principio hasta el fin y les debemos un respeto aunque solo sea por esa constancia, por esa fidelidad, por esa compañía.
Como decía un refrán Pede el rey, pede el papa y sin peder nadie se escapa.