viernes, 6 de mayo de 2011

¿ESTAMOS TONTOS O QUÉ?


Vamos de modernos, de ésta es la era de la inteligencia tecnológica, de los grandes avances científicos, de somos el sumun del progreso y de estamos tocando techo, pero en lo cotidiano seguimos siendo un poco primitivos y lo explico con algunos detalles sobre los que he estado reflexionando.

Aquí hay coco para lo que nos da la gana. A ver como se entiende que tengamos coches que te dicen: Póngase el cinturón de seguridad, la puerta está abierta, radar a 500 metros, se ha tirado usted un pedo... Bueno, esto último no, pero dentro de poco, seguro, que los jodíos han dejado casi en calzones a Kitt, el coche fantástico. Y sin embargo el carro de la compra no ha evolucionado nada, los hay plegables, de dos ruedas, de cuatro y ya. ¡Joder!, que le ponen el piloto automático a un avión y vuela solo y al carro hay que empujarlo todavía. Con lo bonito que sería ir con tu carrito teledirigido al súper y decirle: Hala, majo, cárgate un pack de brick de leche, otro de Coca-Colas, otro de... Bueno, que coño, toma la lista de la compra y la visa que yo me voy a tomar unas cañas, cuando termines avisas y vengo a recogerte. Me parece que esto no lo verán mis ojos ni lo agradecerán mis huesos.

Tenemos cepillos de dientes eléctricos para abrillantarnos los piños, depiladoras láser, una especie de ovni que han sacado ahora que va por el suelo de la casa, cual perrillo fiel, recogiendo las pelusas, pero nos seguimos limpiando el culo a mano con la única protección de un papelito. ¿No pueden inventar un limpiaculos automático?, ¿algo que vaya incorporado al inodoro y que acerques el culo y te lo deje como un jaspe? Pues parece ser que no, solo hemos progresado del papel del Elefante, que se llamaba así porque sólo el culo de un elefante resistía el refrote sin lijarte el ojo de la ONCE, el ojo ciego, al de Scottex, que lo anuncia un chucho muy mono pero que no viene con el papel y, por supuesto, no te limpia con un lametazo después de la faena.

El tema del culo no ha evolucionado, que hay gente que sigue poniéndose el termómetro en el culo, luego otros se lo colocan en la boca y claro dices: ¡Huy, tengo fiebre! ¡No vas a tener fiebre!, si en una familia uno se pone el termómetro en el culo y otro en el sobaco, el que se lo pone después en la boca tiene por huevos que cogerse una infección.

Presumimos de qué cosas como la fregona sea un invento español, alguna mente despierta le puso un palito al trapo para comodidad de la mochólogas, pero ahí se quedó la cosa. Yo ya le he puesto el palo, el motor que lo ponga otro, debió pensar el menda y dijo: ¡Hala, voy a ver si invento cosas para tíos que tienen más repercusión mediática!

Hay mucho machismo, como puede verse, en los avances y en los progresos. Para nosotras, compresas con alas, sin alas y plegables, tampones con aplicador, sin aplicador y con la punta redonda… y se acabó. Ellos, sin embargo, Durex sensibilidad, Durex de sabores… Que no es que queramos compresas de sabores, a ver si se me entiende, sería bastante inútil el esfuerzo... Bueno, el de los Durex de sabores también, que si quiero un palote con sabor a piña me lo compro en una tienda de golosinas y punto, que hay muchos que, encima de que les comes el palote, no quieren que disfrutes de la piña y te dicen: Anda, guapa, quítame el invento, que a la piña ya te invito yo luego. Tú dale ahí, que si te gusta la nata te vas a hartar... En fin, a lo que iba yo, si inventan las compresas con alas, lo suyo es que la regla se vaya volando y no la veas hasta el mes siguiente. Pero no, dura lo que dura y te jodes y punto. Si los tíos tuviesen la regla ya se habría hecho algo al respecto, seguro.

Pero volviendo a lo absurdos que somos a veces para creernos tan modernos y avanzados. Ya no hay anuncios de tabacos porque son nocivos, te ponen terribles mensajes en las cajetillas por si no te has enterado de que el tabaco es malo, pero los Ferrero Rocher los anuncian las bellezas del país en vez de una obesa pinchándose insulina, y no serás una buena madre si no le compras a tu mocoso huevos Kinder para que... ¡para que los niños estén sanos, sean felices y jueguen con lo que les salga de los huevos, nunca mejor dicho! Pues la diabetes también es nociva que yo sepa, y si no mira a Belén Esteban, que será muy dulce por dentro pero por fuera... parece un shar pei, la pobre, con tanta arruga.

Antes, nuestros abuelos fumaban el caldo de gallina ese, un tabaco de liar creo que era, y mira, tan chuletes que han llegado a la ancianidad. Ahora el caldo de gallina no es un tabaco, viene en caja y se hacen sopas con él. ¡Cajas de sopa! ¡Qué modernos!

Yo recuerdo que antes la leche se vendía en bolsas, había bolsas de un litro y de medio litro (tú le cuentas a tu hijo esto y se descojona). Pues no creo yo que el avance sea tan maravilloso, antes en bolsas y ahora en cajas. La cosa es que no te puedes comprar una vaca en miniatura y tomar la leche realmente fresca, esto si sería modernidad.

- Deme usted dos vacas de leche.
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¿La vaca que ríe?
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Si, o la que está seria, con tal de que no esté de mala leche…

Ahora ya no valen las bolsas para nada de nada, como mucho para recoger las cacas de los perros. Ya ni en el súper respetan las bolsas, te venden unas de rafia que, eso sí, están muy bien hechas y resisten mucho peso. Si no puedes aparcar el coche pues lo metes en la bolsa de rafia y punto. También te venden bolsas ecológicas, hechas con patata. Yo no me lo podía creer. Antes comprabas una bolsa de patatas y ahora compras una patata hecha bolsa, vamos, un lío. Igual te las puedes comer si te da hambre… No sé, lo consultaré el próximo día.

Volviendo a la tecnología, ya no se conforman con las teles de plasma o LCD, que parecen un cuadro más que una tele. Ahora hay teles en 3D… Esto no está mal si sale George Clooney con las manos estiradas hacia delante y te toca las tetas bien tocadas, pero si echan La Matanza de Texas se te pone el salón hecho un asco, y si no tienes el ovni limpiador como mascota doméstica, te toca recurrir al listillo que inventó la fregona, o sea, que no sé yo si es rentable.

Y en los medios de locomoción tampoco ha sido tanto el avance, que el metro sigue siendo el metro, igual que antes, y no el kilómetro. Bueno, ahora tiene hilo musical: rumanos, peruanos, africanos y de toda etnia cantándote a la oreja, pero vas igual de apretujao y huele igual de mal. Teníamos que tener ya mini aviones monoplaza como transporte público, si llegas tarde al curro le dices al jefe: ¡Cómo está el cielo! Se nos ha atravesado una bandada de vencejos que iban para el norte y nos hemos tirado diez minutos parados. Y el jefe: Ángel, llega usted tarde, ¡es que está siempre en las nubes, hombre de Dios! ¡Coño, si me llamo Ángel y soy un hombre de Dios, es lógico que esté en las nubes, jefe! Bueno, nos conformaremos con que hayan inventado el AVE por lo menos.