GENTE MALASOMBRA

Todos hacemos daño alguna vez sin pretenderlo, por ejemplo...
. Oye Pepe ¡ Como te favorece ese traje negro, te queda de lujo chico!
Contestación taciturna de Pepe con ojos de haber picado cebollas pa cien tortillas
. -Ya, pues no lo llevo por gusto, se ha muerto mi padre.
Esto no lo haces con mala intención, es si acaso una observación imprudente y si, te gustaría haberte mordido la lengua, habértela tragado y hasta haberla cagado en bolitas pero tu falta de mala fe se nota en la cara de fresón que se te queda y el otro lo comprende y disculpa.
A veces no se entiende tu inocencia y el receptor del despiste te mira con mosqueo como el otro día que estaba yo en una cafetería, en la barra, sentada en una banqueta y se me acercó una señora gordísima y me preguntó.
.¿Está libre esta banqueta?.
Yo sin reparo y al revés, excesivamente amable la contesté.
.Si, si. llévese usted las dos (porque tenía dos banquetas libres a mi lado)
Con una cara de me cago en tu padre y después lo vomito encima, me dijo.
-Aunque no se lo parezca con una me basta, gracias.
No creo que la banqueta opinase lo mismo pero juro que mis palabras no se justificaron en las dimensiones de aquel culo al contestar por muy difícil que fuese obviarlo.
Luego está el daño vengativo, el daño justiciero, ese que sabe a victoria tardía pero victoria al fin y al cabo. Digno de gente con el cerebro mas ágil que el lagarto del National Geographic atravesando charcos.
-Uy Puri, me han dicho que ayer vieron a tu hijo con una rubia con pinta de golfilla y con unas cuantas copas de mas encima.
Entre el amor de madre y la rabia contenida toda la vida, la contestación te sale sola.
-Pues casualmente salió de paseo con tu Luisita y las copas se las puso tu hijo en el bar de Chueca donde trabaja.
El daño que resulta asqueroso de verdad es el gratuito, el de auténtico malasombra que va y te toca los cataplines solo por gozar con tu disgusto. En este tipo de seres encaja muy bien mi amigo Raúl, El otro día le ví y al preguntarle de donde venía me dijo.
-Pues ya ves, de ofrecer trabajo a un inmigrante, a un moro. Luego dicen... pero no quieren trabajar...
Me extraño tanto altruismo porque es mas racista que el que le cortó el pie a Kunta Kinte, vamos este si que no viste de negro aunque se le halla muerto el padre. Me produjo curiosidad y le pregunte en que consistía el puesto rechazado.
- Un chollo, pero el jodío me ha salido remilgado. Fíjate, por pies se ha largado cuando le he dicho que era de degustador en patés LA PIARA.
Un malasombra, un desgraciao que ya por marcar su mala baba, de bebé en vez de chuparse la heridita del dedo se lo metia en el culo y luego te lo acercaba para que le dieses besitos
Los malasombra disfrutan con fastidiar por fastidiar, hacen del fastidio su vida, y son capaces de todo, hasta de contagiar de piojos a un calvo.
Un tipo de malasombra muy habitual es el malasombra vecino, todos tenemos alguno en nuestra comunidad, es el típico que te echa siempre a tu buzón su propaganda, o se deja el ascensor abierto aposta cuando tienes un pie escayolado y solo te lo deja cerrado cuando ha comido fabada.
Y es que el malasombra no mide las consecuencias de sus actos, el otro día vi yo a un señor apostado al lado de un semáforo con una jaula en la que saltaba de palito en palito un canario amarillo.
. Que exagerado, sacar de paseo al canario pensé yo.
Unos cojones, en cuanto llegó un ciego con su bastón blanco al cruce, silbo al pajarito, el pajarito contesto con su gorgoteo cantor y el ciego cruzó en rojo. Ahora es ciego, cojo y manco. Joder también los de la idea del semáforo para ciegos podían haber puesto el sonido del delfín que es mas difícil de imitar.
Encima el tío cabrón se permitió decir
-Luego dicen que pierden un sentido y se les agudiza otro, pues este oía por el culo. Vámonos a casa Matachín, y se fue con la jaula tan campante.
Otra variedad de malasombra es el que te jode ese minuto de placer que está a punto de satisfacer tus sentidos.
Llegas a casa con los torteles rellenos de cabello de ángel y... Allí está el capullo de Raúl y justo cuando vas a hincarle el diente...
-¡Imagínate macho que el pastelero es un sin papeles al que tienen jodido trabajando en el horno por cuatro euros!. ¡A saber que le ha añadido al cabello de ángel!. Torteles con gayolilla pastelera, ja, ja,ja.
- Joder, ni Torrente es tan cerdo Raúl.
y Raúl se come su tortel y el tuyo sin mas problema que atragantarse de la risa. Si te acompaña al médico porque quieres consultar sobre la importancia de un bultito que te ha salido en el estómago, asustado como vas aunque luego solo sea una hernia, Raúl te anima en la sala de espera.
-No te preocupes tío, eso no es na. Mi amigo Pepe tenía algo parecido hace años.
-¿Y que tal está? preguntas mientras te tocas el bultito y los bultitos de la entrepierna se te colocan junto a las admigdalas.
-No, ya no está, pero tu tranqui, no será lo mismo, aunque... la pinta... se parece bastante...
-Vete a la mierda Raúl.
-Buenoooo como te pones, me marcho que llego tarde al curro.
Y ahí te deja, se va encantado de la vida, ha conseguido ser la mota en el ojo, el grano gordo en la punta de la nariz y la china en el zapato.
Hablando de zapatos. Para malasombra, malasobra Zapatero, y encima le pagamos por jodernos la vida... Vete de tapas coño que nos tienes hasta los tacones.