INOCENCIA PERDIDA

La inocencia infantil ya no existe, era algo que nos removía el corazón y los sentimientos y nos hacía creer que en algún momento de la vida fuimos buenos y puros.
Olvidémonos de aquello porque es pasado. Ahora los niños, son egoístas, consumistas y listillos de nacimiento. No nacen con ADN, nacen con TWITTER, no tienen sangre en las venas, tienen RED BULL.
Ya en la mas tierna infancia, aún sin saber hablar, les cambias el pañal y te miran como diciendo.
-Joer, estos no son Dodot Actívity, son del Mercadona jodía rata, ya te lo recordaré cuando te vaya a ver a la residencia de ancianos. A ver que me invento yo en la guarde cuando me vean con esto.Me vas a arruinar la vida ya con un año.
Les dices que escriban la carta a los Reyes para pedir los regalos y te la dan y ves el remite para el Palacio de la Zarzuela, abres el sobre con preocupación y dentro pone.
-Voy a ser breve, quiero todo lo que tiene usted menos la Letizia.
Cuando son mas mayores si que escriben a sus Majestades de Oriente y tu te emocionas y dices.
.Mi niño ha vuelto a su infancia, no quiere ser mayor
Abres el sobre y dice.
-Esta carta no va dirigida a los tres ancianos de los cojones, es para los camellos. Que me traigan lo de siempre que quiero empezar el año entonao.
No tienen inocencia, la han perdido, tu ibas con tu nena al quiosco de prensa y te pedía un cuento de las princesas Disney. El otro día mi hija se puso a curiosear las revistas mientras yo compraba el Pronto y me dijo.
-Mami, mami porfa, comprame la revista esta que trae de regalo una polla como la de papá pero en gigante.
El Sexologies...¡Madre mía que aparato!... Se la compré porqué... Bueno, se la compré, insistió tanto que...
Nosotros de pequeños no teníamos la capacidad de reivindicar nada, pensábamos que tontos no éramos pero nada mas. Los padres te vestían como querían.
Te ponían las bragas esas de ganchillo con la cintita de raso que se te caía la gotilla al mear y se quedaban como el capote de un torero y te aguantabas. Te ponían un lazo en el pelo que parecías un Huevo Kinder y te aguantabas. Te compraban las Tortola en vez de las Paredes o las John Smith y te aguantabas.
Engañales tu ahora con las marquitas. Les intentas colar una camiseta Lacoste de imitación, bien hecha que no ves el pufo ni con una lupa de lograda que está y te dice el puto niño.
-Es de imitación, esta te la pones tu.
-¿Pero Kevin que me dices?, si me ha costado una pasta.
-Ya, pues le canta el aliento a rastrillo al cocodrilo que no veas.
Y con los juegos de la consola igual.Enciendes la tele, enciendes la cacharra esa negra y le llamas.
-Mira Kevin que sorpresa te tengo, te he comprado el Call of Duty.
-Anda mamá apaga las noticias que está cantao que es una secuencia nocturna con cámara infrarroja de los bombardeos selectivos en Irak.
Como intento esta original, pero no cuela, son listos los jodíos.
Antes te compraban el Eunuco en vez del Nenuco y callabas por respeto, ( bueno eunucos eran los dos, en eso no te mentían los padres).
Ya nada de echarte S3 de Legrain por el pelito. El pelito y el resto bañado de Armani ó Dolce y Gabanna.
Que ves a tu adolescente un sábado a las nueve de la mañana todo arregladito y te despiertas con alegría y dices. Qué, como madrugamos...¿ Has quedado con alguna novia eh?, el nene te contesta.
.No te pongas pesadita, que venimos de fiestuky y estamos reventaos.
La novia viene detrás de él y te espeta.
-Señora, no tendrá usted por ahí un Durex Control, yo es que soy una chica formal y sana. Quiero lo mejor para su hijo.
Y se meten en la habitación y le da lo mejor y tu ya acostumbrada a estas nuevas circunstancias hasta te sientes feliz porque tu retoño ha encontrado una chica decente y le dices a tu marido.
-Pepe, baja la tele que no se desconcentren y puedan las criaturas jadear a gusto.
Ya no les hace ilusión ir de vacaciones a la playa, ni la paella de los domingos, ni la Coca-Cola fresquita en la nevera, ni na de na.
Antes les preparabas con amor el sandwich para el instituto o el bocata de noccilla en la merienda, ahora te dicen.
-El sandwich si no es de Rodilla, ni te molestes.
Y te recorres las carnicerías y las charcuterias buscando doscientos gramos de rodilla para el niño y al fin lo encuentras en un chino ( que tienen de todo y si no lo fabrican) Y tampoco está contento porque no se refería a esa rodilla al parecer.
-Dame dinero y ya me compro yo lo que sea.
Le das cinco euros porque no tienes suelto y a la vuelta, te devuelve diez céntimos y claro le preguntas,
-¿Que has desayunado mi vida?.
-Porción de pizza de jamón y queso, cucurucho de bravas y un Red Bull, en la cafetería del insti.
Si esto es el desayuno, ni se te ocurra apuntarle a comedor a menos que hayas sido una de las implicadas en el caso Malaya y te lo hayas llevao muerto.
Yo no se porqué la gente tiene tanto interés en hacer deportes de riesgo, con tener un hijo en los tiempos que corres te has asegurado de por vida las emociones fuertes.