EL PEDO

Está comprobado, a nadie le molesta el aroma de sus pedos propios, el de los ajenos por el contrario molesta, ofende y repugna a veces.
Esta escatológica y simple reflexión resume las miserias egocéntricas del ser humano, Lo mio es mejor. Lo mio oye, es de calidad. Pues no, el pedo es pedo venga del culo que venga, Es cierto que hay diferentes tipos de pedos pero el pedo es pedo.
El pedo es el grito rebelde del cuerpo, es la banda terrorista del organismo.
Ventosidad que se expele del vientre por el ano, esto expone el diccionario para explicarlo pero es una definición escasa, poco veraz y demasiado simple para un fenómeno que aunque sea tan antiguo como la creación no se ha extinguido ni distingue de razas, religiones o edades o sexos, Joder, el pedo es democrático, no es racista ni clasista Joder Viva el pedo.
El pedo sigue siendo siempre un tema tabú para el sexo femenino, la chicas jamas se tiran pedos reconocidos, tu pregunta a tu chica. Oye tu te tiras pedos?, vale que la pregunta es tonta porque la respuesta es clara, si, pero la contestación femenina suele ser aún mas tonta.
Yo, yo, buah, que tonto eres, que pregunta es esa, grosero, como sois los tíos, es que no tienes nada mejor sobre lo que hablar? No me quieres, ni me respetas, ni nada, snif, snif, no me dirías esto si yo significara algo para ti. Lo dejamos eh, lo dejamos y punto.
Si no sabes como desentenderte de esa novia que no te mola ya sabes busca apoyo en el pedo que es tu aliado.
Los tíos lo llevan mucho mas sencillamente, hacen hasta batallas de pedos y los vitorean como los goles del Real Madrid. Movimiento de intestino de Fernando que avanza hasta el colon, el culo se contrae e intenta detenerlo pero es imparableeeeee y gooooolllll digo pedoooooooo.
En fin, a lo que íbamos a desglosar la complejidad del pedo. Vayamos con los diferentes tipos de pedos sobradamente constatados y reconocidos.
TIPO I: Pedo silencioso, es un pedo traicionero, vengativo, cruel, tu te fías de su incapacidad sonora pero pero pero, ese silencio se ve contrarrestado por un aroma tipo eau de Valdemingomez. Es el pedo que te hace mirar al techo, silbar y utilizar tus dotes de actor. Claro que como es un pedo malvado no te vale de mucho el esfuerzo por disimular porque te mueves y el va contigo como perrillo fiel y te delata.
TIPO II: Pedo pegatina, este es el Bin Laden de los pedos, va atado a su carga explosiva y en plan kamikaze y muere matando, lo primero que mata es tu ropa interior, lo segundo tu reputación y lo tercero a tus acompañantes. Es el terror de los pedos, el pedo gráfico, el pedo que deja pistas o mas bien autopistas en tus calzoncillos y tus bragas aunque insisto, las tías no se tiran pedos.
TIPO III: Pedo fanfarrón, este es el chulo de los pedos, sale gritando, diciendo hala, aquí estoy, no me hace callar nadie pero luego se queda en nada porque es inodoro y siempre puedes recurrir a¡ uy! como ha sonado la pata de la silla al moverme,¡ uy! vaya trueno va a llover eh, ¡uy! ya están por ahi los gamberretes con los petardos.¡ uy!...
TIPO IV: Pedo infantil, este es el pedo sagrado, el pedo que nadie odia, el pedo que no destruye al personaje que lo exhala. Vaya pedete que te has tirado,¡ Ay! ese pedito de mi niño que me lo como yo ajo, ajo, ay mi niño que guapo se pone cuando se pede. Ridículo pero cierto.
TIPO V: Pedo Spiderman, el pedo Spiderman es un pedo insistente, con superpoderes, sale y se adhiere a las paredes a la lampara, al aire en si. No se marcha, se queda, se fusiona con los átomos y tu te vas a trabajar y cuando vuelves a casa ahí sigue tu pedo ambientando el salón, Hay pedos Spiderman que pasan de generación en generación que se heredan y todo.
TIPO VI: Pedo inoportuno, es un pedo que puede adoptar cualquier forma de las anteriores descritas y que encima se deja notar en el sitio y momento mas inoportuno. Es el pedo del ascensor, el pedo que escapa cuando estas follando, el pedo que surge y se auna a tu currículum en esa entrevista de trabajo, el pedo que hace prrrrrr en mitad de tus carcajadas ja,ja,ja prrrrrrrr.
El pedo nace contigo y muere contigo y nadie lo premia por ser tan fiel, si te lo pasa bien dices jo nos meábamos de la risa, si te asustas dices jo, nos cagabamos de miedo pero para el pedo que queda... Nada.
Y el pedo claro, suena porque quiere hacerse escuchar, quiere su reconocimiento y huele porque quiere llamar la atención, no quiere pasar inadvertido quiere su sitio en la sociedad.
Y encima ahora le quitan protagonismo utilizando su noble nombre para referirse a los juerguistas borrachines. No veas el pedo que se cogió, llevaba un pedo de colores y esta manera inadecuada de hablar del pedo no ofende a nadie y esto no es justo.
El pedo nos avisa, nos quiere, nos cuida la salud, nos dice que la fabada mas de una vez a la semana no es buena, que la coliflor huele fuera y dentro y otra vez fuera.El pedo aparece en la primera reunión en casa de tus futuros suegros para ahorrarte disgustos para que no gastes en hipoteca ni divorcio. El pedo te ayuda a hacer amigos en la adolescencia (solo rentable esta utilidad en caso de ser chico).
Insisto en homenajear al pedo, su primo hermano, el eructo tampoco tiene buena prensa pero la peor parte del maltrato se la lleva el pedo.
Se homenajea a los culos y probablemente sea porque en el inconsciente elogiamos que sean el muro de contención de ese hecho natural que nos horroriza y nos denigra absurdamente, los pedos. Los culos son la aduana de los pedos, son la pareja de guardia civiles que cachean a los pedos antes de salir, son el airbag de los pedos.
Pues querer echar a los pedos de nuestra vida es una tarea absurda, reconozcamoslo, se han ganado su puesto vitalicio y ahí están y estarán, se nos pueden caer los dientes, podemos perder un ojo, una uña, un dedo, quedarnos calvos, pero los pedos serán una constante en nuestra existencia desde el principio hasta el fin y les debemos un respeto aunque solo sea por esa constancia, por esa fidelidad, por esa compañía.
Como decía un refrán Pede el rey, pede el papa y sin peder nadie se escapa.

SUPERSTICIONES

Esto es como los chistes, ¿Quien se las inventa?, ¿De donde salen?. Desde luego hay quien se aburre, difunde por ahí sus rollos y jode la vida a los pobres imbéciles que se las creen.
Hoy voy a dar por saco a unos cuantos... Yo que se...Por ejemplo... Humm... Si te salen tres granos gordos formando un triángulo es que te vas a ir de viaje en breve.. Pues no, si te salen tres granos gordos, te vas de viaje a la farmacia a por una pomada ¡No te jode!, claro que hay quien te ve camino de la farmacia con los tres granos gordos, se sonríe y te dice... ¿Como le damos a la pajillas eh?, Pues tampoco, esto es otra superstición, que si fuese verdad el acné no sería solo juvenil, que los hay mayorcitos que están como monos todo el día y no tienen ni un punto negro.
En fin, por recoger algunas de ellas. Si pisas una mierda te trae buena suerte, esto explica los tiempos de crisis que vivimos, como ahora todo el mundo las recoge pues así vamos, de culo y contra el viento. La culpa de todo la tiene Gallardón. Deje usted las mierdas en la vía pública y le podremos pagar las multas del parquímetro desgraciao. Si pisas una mierda con botas todavia tienes algo de suerte, porque como la pises en chanclas tienes Nivea Moñigue en toda la planta del pie.
Si se te cae una pestaña,mala suerte, dicen que el diablo las colecciona.Vamos, vamos, no me imagino yo al diablo coleccionando pestañas que se le chamuscaran todas,bastante tiene el pobre con organizar las colas que se le forman a la entrada. De coleccionar coleccionaría tridentes, o cuernos... Bueno cuernos hay muchos que los coleccionan, esto es poco original. Si se te cae una pestaña, pues tienes una menos, la mala suerte es que te entre en el ojo y se te ponga este como una cebolleta y encima siempre va alguien y te sopla y te echa los virus y tienes pestaña y conjuntivitis de regalo, no te digo.
Si te cae una mariquita encima... Buena suerte, cojonudo, bien, bien bien. Esto depende de tus gustos sexuales, puede ser buena suerte o mala suerte .Creo que sobran las explicaciones...
Si alguien agrede a quien esta contigo y este tiene dolor y sufre, escupe al agresor y el que va contigo se sana. El que va contigo no se si se sana o no, pero al agresor le escupes y te da una solfa de ostias que te pone fino. Cuando la gente va de mal rollito eso de escupirles no me parece a mi buen consejo, esta bien ayudar al prójimo pero habrá otros métodos de menos riesgo creo yo.
No se debe andar para atrás que se pisa el manto de la Virgen. Mayormente si se anda para atrás..¡La Virgen la leche que te has dao!. ¿Que cojones hace la Virgen detrás de nosotros todo el día con el manto estirao?.
Si estas con la regla, ATENCIÓN PORQUE HAY UN MONTÓN DE COSAS QUE NO PUEDES HACER , no me refiero al Wiki-Wiki. Si estas con la regla no puedes hacer mayonesa porque se corta, ni tocar plantas porque se secan. Toma ya!. Vamos a ver, vamos a ver, que esto podría tener su lógica. Si estas con la regla no es que se corte la mayonesa, el que se lleva el corte es el de lo huevos, que ya no le sirven para hacer " mayonesa" porque se le quedan duros como pelotas de golf. En cuanto a las plantas...¿Cuanto les durará la regla a las tías del desierto del Sáhara?, se lo han cargado todo, ni un matojillo han dejao. En cuanto a la regla, hay otra superstición que dice que si te lavas estando en esos días te vuelves loca... Lo que te vuelves es un ser solitario seguro. Loca o acompañada por las moscas, tu decides rica.
Si ves una monja de culo es mala suerte también. Joder igual no es una monja, si va de culo como sabes quien es, igual es Batman y si es el Batman de George Clooney de mala suerte nada.
Si se te cae el pan al suelo hay que besarlo... Puffff, no sé, en principio no es que sea difícil cumplir con el rito por si acaso, pero depende claro de donde se te caiga el pan, si se te cae en un charco... Es que dicen que si no lo besas te castiga Dios... Joder, es que decimos que el demonio es caprichoso con las pestañas, pero también Dios y la Virgen, joe, es que se aburren un montón, la una con el manto, el otro con el pan... Que trabajais menos que los controladores aéreos jolin. Que se hace el mundo en seis días y así pasa ,que luego te hartas de tanto tiempo libre.
Dicen que si una mujer embarazada mira atentamente un pato, un pájaro, o un pollo, el bicho se muere. Supongo que no las dejaran entrar al zoo ni a las granjas avícolas. Y el nene ahí en la barriga diciendo... Jo, de mayor cazador me hago... No fallo uno, donde mami pone el ojo su feto pone la bala. ¡Que mata pollos estoy hecho y eso sin nacer todavía!
Que si te pinchas no se cuantas veces las verrugas con un alfiler y luego lo tiras y lo entierras cuando el alfiler se oxide se te quitan las verrugas. y que haces... Vas todos los días a ver el alfiler si está oxidao ya o no, Y si el alfiler ya estaba oxidao cuando te las pinchas, desde luego se te quitan las verrugas, se te quitan y te salen unas pústulas infectas del copón. Y si en vez de verrugas tienes almorranas...¿El remedio es el mismo?. Noooo por Dios noooo. Bendito Hemoal.
Esto de las supersticiones da para mucho, Pongamos que una mañana, te levantas con el pie izquierdo, se te rompe el espejo, tu gato negro se te cruza por el pasillo y vas al calendario y es martes y trece, y al salir a la calle pasas por debajo de una escalera y te ves una monja de culo y para no verla vas andado hacia atrás y le pisas el manto a la Virgen y al salir hace aire y se te cae una pestaña pero no importa porque pisas un mierdolo enorme y se te cae una mariquita encima y así contrarrestas el mal augurio. Mas tarde compras un canario muy cantor para regalárselo a tu chica , ibas a comprar un bonsái pero tiene la regla así que es un gasto inútil... Pero una jodía embarazada va y lo mira y te mata al canario y aunque tu no te enteras el puto neonato se marca una muesca en el cordón umbilical. Como las penas con pan son menos penas para pasar el disgusto vas a tu bar preferido a comerte un plato de ensaladilla rusa pero resulta que no hay porque la cocinera también tiene la regla y la mayonesa se ha cortao. Decides ir entonces a comer a casa de un amigo y al llegar ves que discute con un vecino y que este le ha pegado un ostión y que le duele mucho un ojo, para que no le duela tu le escupes al vecino y claro se lía parda. Tu amigo se queda con el ojo de puta madre y tu huyes como puedes con la espalda molida a palos porque tu amigo no cree en las supersticiones y no te quiere hacerte el favor de escupir otra vez al vecino para que tu sanes. Desesperado por tu mala suerte, ves a un jorobado y le tocas la chepa para que cambie tu destino y cambia, claro que cambia porque el jorobado tiene muy mala leche y te mete un puñetazo en el estómago que te dobla pero pasa por allí una anciana y dice no se preocupe que yo escupo a este jorobado para que no le duela... por cierto tiene usted dos verrugas en una mano eso se quita con... NOOOOOOOO mas NOOOOO.

EL FARMACEUTICO LOCO

Hector levantó como cada mañana el cierre de la farmacia, no iba a ser su mejor día eso podía vaticinarlo porque había empezado la mañana con mal pie. Desde niño no soportaba que las cosas no se hiciesen siguiendo su lógica y había discutido con su madre sobre cambiar de compañía telefónica en el desayuno, la anciana no estaba por la labor de que la andasen con innovaciones a estas alturas y el no consiguió hacerla razonar sobre lo ventajoso del asunto.
Ahora se arrepentía de haberse traído consigo el inalámbrico en un arrebato de rabia, la buena mujer estaría buscándolo por toda la casa sin sospechar que lo llevaba su hijo en el bolsillo del abrigo y que hasta el medio día que no regresara a comer la había dejado incomunicada adrede.
Decidió no darle mas vueltas al asunto y no permitir a su atisbo de conciencia ni un pequeño remordimiento. Su madre chocheaba y no le parecía excesivo darla una pequeña lección a pesar de que la esclerosis la tuviera postrada en una silla de ruedas y en su situación un teléfono a mano era indispensable.
Hector llevaba cinco de sus cuarenta y cinco años trabajando en la farmacia, conocía a todo el barrio y se sentía apreciado por la mayoría de los clientes aunque a veces actuaran neciamente y no se dejasen guiar por sus consejos y su buen hacer. Su jefa le había reprendido en numerosas ocasiones por ese afán notorio de imponer su punto de vista, le decía a menudo.
-No digo que no lleves razón Hector pero tu debes de limitarte a una vez informado el cliente que te pide opinión dejarle elegir.
Le costaba trabajo aplicarse la recomendación, el solo miraba ser un buen profesional, cuidar al máximo la satisfacción del cliente, aportarle sus conocimientos que iban mucho mas allá de su carrera de farmacia. Hector era una mente brillante, aprobó siempre cada asignatura con las mejores notas y estudiaba por su cuenta quitándole a la noche horas de descanso. Si se hubiese presentado por libre a los exámenes en la facultad de medicina habría sacado el título sin dificultad y sin asistir asiduamente a clase.
Pero no aspiraba a ser médico, a el le gustaba su trabajo, y le gustaba adquirir conocimientos por su cuenta sin verse sometido a horarios ni controles ni nada por el estilo. Hector era un muchacho apuesto, había tenido varias novias pero ninguna de sus relaciones sentimentales cuajó, las mujeres de su vida no tenían la inteligencia, la paciencia y el sentido común necesario para hacer de aquellos noviazgos algo mas, no le querían lo suficiente, así lo entendía el que no daba crédito a que todas y cada una de ellas le hubiesen dejado alegando que era un tío muy raro o que estaba loco. ¡Loco el!, ¡Que palabra tan mal utilizada!.
Se hallaba colocando el pedido de medicamentos recién llegado del laboratorio cuando un ruido en la trastienda le sobresaltó haciendo que se cayeran de sus manos varias cajas de comprimidos, de haber sido frascos de jarabe se hubiera roto mas de uno.
Se asomó por la puerta interior hasta el portal de la finca que era de donde provenía el estrépito. Encontró a dos obreros que parecían cargar con una reja.
-¿Podrían ustedes ser un poco mas cuidadosos?, Por poco me matan del susto.
-Perdone caballero, se nos ha caído el forjado contra el suelo- dijo el que cargaba con una caja de herramientas y un soplete.
-¿Que van a hacer con eso?- Preguntó señalando la pieza de hierro de considerables dimensiones.
-La vamos a colocar sobre esa ventana, ya sabe cuestión de seguridad, parece ser que la señora , tiene miedo de que la entren ladrones, es lo que tienen los pisos bajos.
Hector se despidió de ellos y volvió a su tarea, ya casi tenia todo colocado cuando escuchó el pitido del teléfono. Su jefa le informaba de que se demoraría un rato con unos asuntos que tenía que atender en el gestor. Apenas acababa de colgar el auricular, el aparato sonó de nuevo, lo cogió con fastidio, mas, al comprobar que era Marisa su vecina que le ponía al tanto de que había visitado a su madre para llevarla un bizcocho y que la había notado angustiada por no encontrar el teléfono. La explicó haciendo uso de su capacidad de mentir que por error se había traído el terminal consigo y la pidió educadamente que estuviera por favor pendiente de su madre hasta que el regresase a comer. Cuando al fin consiguió deshacerse de la entrometida de Marisa y mientras su mal humor del día iba en aumento alguien llamó a la puerta del establecimiento, al acercarse al mostrador pudo distinguir la silueta de doña Virtudes, una viejecita del portal de al lado con numerosos achaques que semana si, semana también venía cargada de innumerables recetas.
La sonrió desde el interior mientras pulsaba el botón que abría automáticamente la puerta.
-¿Que tal doña Virtudes?. ¿Como estamos hoy?, preguntó haciendo gala de su amabilidad natural e intentando que su comezón interior no se hiciera evidente.
-Pues ya ves hijo, hoy mejor que ayer pero peor que mañana. anda, dame todos estos potingues que me ha mandado mi matasanos.
Hector recogió las recetas con una sonrisa y fue leyendo una a una , eran los medicamentos habituales de doña Virtudes, para la tensión, para el colesterol, para las arritmias, para la gastritis, un calmante, un antinflamatorio... La última receta indicaba la prescripción de un producto para las quemaduras, una pomada antibiótica.
Solo entonces reparó Hector en que Doña Virtudes llevaba una mano vendada.
-¿Que la ha ocurrido? -dijo abandonado el mostrador y saliendo a su encuentro al otro lado del mismo invitándola a sentarse en la silla que estaba junto al medidor de tensión arterial.
-El otro día, haciendo unas rodajas de merluza a la romana, se me soltó la tajada del tenedor al darla la vuelta y me saltó el aceite, parece que está infectado, me lo ha curado y me ha dicho que me dé eso dos veces al día y que me lo tape.
Hector meditó un momento releyendo la receta y negando suavemente con la cabeza en desacuerdo con la recomendación del médico.
-No, le voy a dar yo algo mucho mejor que ha salido nuevo, no lo cubre el seguro pero es mano de santo, se lo da usted una vez y la desinfecta y cicatriza al tiempo.
Doña Virtudes que ya conocía aquella manía del joven por enmendar la plana a los médicos resopló con un gesto rutinario.
-No Hector hijo, te lo agradezco pero tu dame lo que pone ahí, si no me va bien ya veremos pero sera mejor que haga caso al matasanos, que luego me pega la bronca por automedicarme.
Aquella negativa a sus razonamientos no le gusto lo mas mínimo.
- No sea cabezota doña Virtudes, la garantizo que es mucho mejor lo que yo la digo, los médicos es que ni se molestan en recetar nuevos productos, parece que llevasen comisión con los laboratorios.
Ya se encaminaba a la galería en busca del producto elegido por el arbitrariamente cuando escuchó la voz un tanto enfadada de la vieja.
-Que no leñe, que no quiero lo que tu dices por bueno que sea, dame lo que dice el médico y no te pongas pesado, si querías ser doctor haber estudiado para ello.Eres muy majo pero tienes una manía con estas cosas...
Aquella recriminación le llenó de ira, el sabía el doble que los medicuchos de ambulatorio, para ello dedicaba todo su tiempo libre en estudiar, leer, investigar... Notó como la rabia le cogía por entero, se sintió dolido por el poco valor que sus clientes daban a sus apreciaciones, el que solo quería lo mejor para todos, siempre, absolutamente siempre sin mas interés que el de mejorar las cosas.El martilleo de los obreros se hizo notar con un nuevo estrépito, los odió, no le dejaba pensar en como convencerla aquel maldito ruido. Estaba harto de ellos, de su jefa, de su madre, de sus ingratas novias y de doña Virtudes.
-Ahora se lo traigo. voy por ello, perdóneme doña Virtudes si la he molestado, aguarde un momento que voy por ello.
Se asomó de nuevo al portal accediendo por la puerta de la trastienda, iba a reñir por segunda vez a los malditos obreros pero no los encontró en la tarea, se habrían ausentado al bar o a por alguna herramienta. Iba a meterse dentro cuando algo le llamó la atención, el soplete con su pequeña bombona azul estaba en el suelo junto a su pie. Lo cogió sin dudar y mientras entraba de nuevo en la farmacia, abrió la espita y liberó una llama mitad azul mitad naranja, caminó despacio con cuidado de no dañarse ni dañar nada.
Encontró a doña Virtudes de pie, de espaldas a el, cotilleando unos productos del estante de dietética, sin pensarlo, sin dudarlo se agacho ligeramente y aplicó el chorro de fuego sobre la pantorrilla de la mujer que emitió un grito de dolor mientras se giraba hasta encararle.
-¿Que haces?, Dios mio que dolor, estas loco, estas loco, socorro, socorro que alguien me auxilie- gritaba la mujer desesperada, tambaleándose hasta caer tendida en el suelo.
Hector no se alteró lo mas mínimo, cerró la espita cuando pudo comprobar que la quemadura de la pierna era tan grande y profunda como necesitaba, se arrodilló junto a doña Virtudes y con voz suave y dulce la dijo.
-Doña Virtudes, va a ver usted que no lo digo por decir- exponía al tiempo que sacaba del bolsillo de su bata blanca un tubo de pomada que previamente había tomado de la estantería.
La mujer gritaba como una posesa, lloraba desconsolada y aterrorizada. Los obreros de regreso a su faena habían escuchado los gritos y mientras uno aporreaba la puerta trasera el otro se hacía notar sin éxito llamando por la puerta principal mientras tecleaba el número de la policía en su teléfono móvil.
-No haga caso Doña Virtudes, no se asuste, yo la cuido de estos salvajes ruidosos, ahora quietecita que la pongo este ungüento maravilloso y en un momentin va a ver usted quien tenía razón su médico o yo.
.Pero por dios Doña Virtudes, ¿Quien va cuidar de usted y de su salud mejor que el bueno de Hector, su farmacéutico de toda confianza? ¡Ay, que loco está el mundo Doña Virtudes!, menos mal que aún quedamos personas con juicio y sentido común. Personas en quien confiar.

¡ AY, LA JUBILACION!

Yo no soy de pensar mucho en el futuro, pero con la nueva ley de jubilaciones, no me ha quedado otra que sentarme a pensar y... Claro, me he caido de culo enseguida.
O encuentro trabajo este año, ó no cobro ni la mínima. Tu sé ama de casa, madre, divorciada y serás mendiga cuando cumplas los sesenta y cinco. Y lo de los mendigos está ya muy currao tambien que vas en el metro y parece un casting de OT pero a lo pobre.
No puedo vivir de mis padres que tambien ellos van con lo justo. El otro día le pedí a mi madre unos huevos para hacerlos pasados por agua y me dijo. ¡Los únicos huevos pasados por agua que vas a ver por aquí son los de tu padre que se meó anoche en la cama!.
Tampoco aspiro a vivir de mi hijo que es un jodio vago, es vago con uve doble osea wago. Ya de niño daba pistas. El año que le trajeron los Reyes Magos una mochila ( y se la cogimos con ruedas conociendo el percal), se nos puso a llorar cuando no encontró el mando a distancia y vió que no era teledirigida.
Cuando le apuntamos a solfeo y le dimos a elegir instrumento dijo.
-Yo me veo mas con la botella de Anis del Mono y el palito que con el piano.
En carnaval tenía que ir vestido de superheroe y eligió El hombre invisible y se quedó en la cama. Le dieron el primer premio por ir tan bien disfrazado, la gente nos decía.
-Es que hay que ver que logrado está, no se le vé ni un pelo.
Lo dicho un flojo de nacimiento.
Con tanto paro y tanta crisis, me decidí al final por currar en eso del teléfono erótico, me hicieron una prueba y yo pues lo típico.
-¡ Ay, siiii, sigue, ay, ay, hum que bueno, como me pones, venga dale, mas, mas...!
El interlocutor salido va y me dice.
-No guapa veras, es que lo que me pone a mil es saber cuanto llevas cotizao, si te llega o nó para jubilarte, eso, eso quiero que me cuentes. Que me pone cachondo perdido.
Claro me eché a llorar y no me cogieron y eso que el tio se corrió al oirme llorar el muy cabrón.
Por ahorrar gastos decidí tambien prescindir de lo del entierro y donar mi cuerpo a la ciencia.
Llego, se miran los dos tipos, me miran, se sonrien y me sueltan.
-¿Cuantos años has cotizado?.
No me lo podía creer, casi dono allí mismo en ese instante. Confusa, atemorizada, incrédula, de todo, les digo.
-Pues... Siete u ocho todo lo mas.
-Ya, pues no nos vales, no queremos tu cuerpo.
Hombre... Ya se que no soy Bar Refaeli, pero esto dicho así pues duele y humilla. Pido una explicación a tanta crueldad y me dicen.
-Desde la nueva ley de jubilación, tenemos mas cadáveres al día que en una peli de Rambo, no es nada original usted. Además, nos llegarán raquíticos y tarados y desnutridos. Cotize usted todo lo que pueda y ya veremos mas adelante.
Del disgusto me voy al médico porque me encontraba fatal, con fiebre, cefaleas, dolor muscular... Me explora, dice que es gripe y la comenta a la enfermera.
- Recétale ENCELPV.
Yo creía que era un medicamento nuevo pero en la farmacia me dijeron que metiese una galleta en agua con gas y me concentrase en que es aspirina escervescente, que el poder de la mente hace mucho. ENCELPV, es en realidad una contraseña. Esta No Cotiza En La Puta Vida. Hasta este punto hemos llegado.
Desesperada, me digo que todo esto es una locura y resuelvo solucionar el problema dando un buen braguetazo y me voy en busca del Don Secundino, el ricachón viudo del barrio. Le tiro los tejos, le pongo las tetas de corbata al carcamal y me dice.
- ¿No me querrás por mi dinero como todas?-
- Nooooo... Don Secundino, lo mío es puro amor.
- Ah, vale, pues nos casamos moza que aún estas tu muy jamona.
Maldita Viagra, el puto octogenario todo el día arrimándome el higo chumbo que, gracias a las pastillitas azules de marras parece un fusil de repetición.
Ya pasados unos meses, agónicos, con más confianza le saco el tema de los dineros delicadamente.
-Secundino, amor mío, Dios no lo quiera ( cruzo los dedos)¿Si a ti te pasara algo, cuanto heredaría yo?.
- Pueeffff, ( se coloca bien la dentadura postiza). Hace unos seis meses, muchos millones pero por solidaridad con el pueblo patrio he fundado una ONG para ayudar a los que no han cotizado lo suficiente y no tendrán pensión. Es que me dan una penilla...
¿En la carcel se cotiza?. Lo digo porque mi Secundino se quedó todo tieso, esta vez todo tieso y sin Viagra. Es lo que tiene asomarte en exceso por la ventana siendo tan ancianito y viviendo en un sexto piso.

HEIDI Y OTROS

Los dibujos de los chinos (y cuando digo chinos me refiero a orientales en general), han marcado infancias, en particular Heidi. Hay un antes y un después en la vida de cualquiera cuando se ha crecido con Heidi.
Empieza la historia con una tía que deja a la sobrina con el abuelito porque ella tiene que trabajar. El abuelito pone mala cara y no le mola un pijo la idea, y claro, dice uno... que sieso de abuelito, que amargao el tío, que poca querencia al ADN.
Y luego la niña cabezona y con voz de pito acatarrao suelta:
- Abuelito dime tú que sonidos son los que oigo yo, abuelito dime tú porqué llovió porqué nevó, dime porque huele el aire así, dime porqué yo soy tan feliz. Abuelito nunca yo de ti me alejaré.
Empezando por el final de la parrafada de la niña, se deduce que no piensa independizarse la jodía. Como todos, a vivir de la sopa boba, o del queso bobo en este caso.
Claro, enseguida entiende uno la negativa del abuelito, que se nota que ya sabía de qué iba el percal y que tenía una nieta que era un puto coñazo, preguntona la niña, que te dan ganas de decirle:
- Anda que si supiese yo todo eso iba a estar ordeñando cabras, rica.
El hombre se la queda, de mala gana, preguntándose qué será de la paz que tenía él allí, en los Alpes, cual Dalai Lama en el Tibet. Mientras la tía va corriendo con la maleta montaña abajo, no vaya a ser que se arrepienta el viejo y tenga que cargar otra vez con la cabezona loro de la niña.
La niña era una resabiada que no quería estar más que descalza por ahí, tirándose al verde y rodeada de viejos. Lo que le iban los viejos a la niña, que si el abuelito, que si la abuelita ciega de Pedro que si la abuelita finolis de Clara. Por cierto, que esta mujer iba peinada como una fallera mayor.
Se hace amiga la niña del pastor y yo creo que aquí había más que amistad, lo que pasa que claro, con la censura de aquellos tiempos...
Porque yo recuerdo que un día viendo en mi casa Heidi, se fue la imagen de la pantalla y sólo se oía, y decía Pedro:
- Muy bien, Heidi , muy bien, sigue así que lo haces muy bien.
Y después de un silencio, contestaba Heidi:
- ¡Huy, Pedro, que leche más rica! ¿Podré tomarla siempre que quiera?
Y decía el pastor:
- Claro, todos los días si te apetece.
Y volvía la imagen al televisor y se veía a la Heidi sofocada, con unos colores como ciruelas, y al Pedro tumbao en el césped con una cara de felicidad que no veas, y las cabras por ahí dando saltitos como diciendo.
- Hoy nos hemos librao, hoy nos hemos librao, viva la cabezona...
Yo era pequeña pero saqué mis conclusiones y mis padres no miraron a Heidi con buenos ojos nunca más.
Luego se fue la niña a Frankfurt y el abuelo fingió pena, pero en realidad estaba más feliz que una perdiz.
Y allí estaba la niña toda jodida porque no había ni leche en bote, ni abuelito enciclopedia, ni cachondeo. Estaba Clara, que era paralítica pero mucho más guapa, y la Heidi quería llevársela a toda costa para las montañas a que conociese a Pedro y bebiese buena leche, y decía:
- Lo bien que nos lo pasaríamos los tres en la montaña...
No era guarrindonga ni ná, la niña.
Claro que la señorita Rottenmeller le quitaba la tontería, que a esta mujer la odiaba todo el mundo y no sé yo porqué. Sólo porque quería que la niña llevase zapatos, estudiase y se comportara y porque la llamaba Adelaida. ¡Qué coño! A una niña que está todo el día preguntando tonterías y entre viejos, pues la pega más ese nombre que el otro.
La cosa es que como a la niña no la aguantaba ni Dios, la mandaron otra vez para las montañas, con la paralítica. El abuelo pedía ir al asilo a gritos, el hombre, y cuando la niña volvió a preguntar: ¿dime porqué huele el aire así?, el abuelito pensó: porque me he cagao nada más verte, pesada. El coñazo que no daría la niña que hasta la Clara se echó a andar.
Cambiando de serie, no es posible hablar de Heidi y no hablar de Marco, contemporáneo suyo.
Marco tuvo la mala fortuna de vivir en un hogar moderno en tiempos antiguos. La madre se va a trabajar por ahí, mientras el padre y el hermano, unos vagos, se quedan esperando como si tal cosa. El niño, que ni estudia ni nada, sólo se limita a ir con un zurroncito y con el mono a cuestas, se hace un tour by de face con la excusa de buscar a su mamá.
Lo que no sabe nadie es que Marco no encontraba ni la Ps3 ni el netbook por ningún sitio y se dijo:
- Se lo ha llevado mi madre, fijo, que siempre me amenaza con quitármelo si no saco a pasear al mono.
Yo creo que la madre había tenido un lío con el padre de la Heidi, porque Marco y Heidi eran clavaditos, y se lió la manta a la cabeza y se fue con ese hombre a vivir la vida.
Hablemos ahora de Mazinger Z. Esta serie sí que molaba. Mazinger y Afrodita son los bisabuelos de los Transformer.
Me enfada un poco el machismo de siempre, a Afrodita se la ven las tetas y Mazinger con el paquete oculto tras el pañal azul ese. Además, decía la dueña de Afrodita: ¡misiles fuera!, y se la disparaban las tetas. Pues no, tetas fuera, no seamos moralistas.
Yo recuerdo que mi madre, cuando vio a Afrodita en acción, le dijo a mi padre:
- ¡Huy, Paco! Que a esa monstrua se le ven las tetas. No sé yo si dejar a la niña ver esta serie.
Y mi padre contestó:
- ¿Y qué? Bien puestas que las tiene, no como tú. El Mazinger ese lleva cuernos y no digo yo nada.
Es verdad que Mazinger tenía cuernos. Parecían unos pinchos de acero pero eran cuernacos.
Creo que al final se casaron y tuvieron al Citroen Megane, ese que en el anuncio se convierte en robot bailón. Claro que si nos fijamos en las tetas de Afrodita y en el componente hereditario, también podría ser la madre de Yola Berrocal, vete tú a saber.
Después llegaron Oliver y Benji. Algo así como Cristiano Ronaldo e Iker Casillas pero menos puteros. Les entrenaba un tal Roberto Ceriños que era como Mourinho pero con mejor leche. Yo no sé porqué no contratan a ese entrenador, porque les hacía ganar siempre y los tenía en una forma física cojonuda, que corrían como galgos en un campo que parecía redondo e infinito. Hubiésemos ganado el mundial mucho antes, ya lo creo, y sin aguantar la ñoñez de Sara Carbonero.
Ya mucho después, aparecieron los Pokemon y Bola de Dragón, de los primeros se algo, de los segundos nada, solo que hay uno que parece que lleva un manojo de plátanos en la cabeza.
En los Pokemon, unos niños están todo el día tocándose las bolas. Esto es igual en la realidad, sólo que a éstos las bolas les evolucionan y les salen bichos absurdos. A mi hijo, que también está todo el día tocándose las bolas, lo único que le evolucionan son las uñas de los pies que han pasado de uñas a garfios.
A mí, de todos estos dibujos chinos modernos, el que más me gusta es Shin Chan, por sincero, por no ir de buenecito.
- Mira que trompa, que pedazo de trompa… Trompa, troooompa…
Lo que se dice un prototipo de futuro hombre actual, todo el día pensando en lo mismo. Aunque tiene tendencia gay, el chavalín, que también se pasa el día diciendo:
- Culete, culete; culete, culete...

Y lo muestra que es un primor.
Cuidadín, guapo, que como los sacerdotes budistas sean como los curas cristianos te van a quitar la tontería.
Dice tambien en Shin Chan:
- Los pimientos saben muy mal...
Hombre, no es que me gusten a mí los pimientos, pero para gentes que comen sopa de nidos de golondrina, cerdo agridulce, lichis y sopa de aleta de tiburón... Pues no sé, me parece un poco mal que se metan con los pimientos.
A todo esto, cabe decir que los americanos, cabreaos porque la pugna política de grandes naciones se llevara hasta las series animadas, inventaron los Simpson. Y como los chinos habían puesto a sus muñecajos blanquitos, como lavados con Ariel, pues los americanos pusieron a los suyos amarillo azafrán. Toma, joderos con los mensajes subliminales.
Y terminemos donde empezamos, con Heidi, con la cancioncita que anunciaba la serie mientras saltaban las cabras que parecían fichas de dominó, mitad blancas, mitad negras.
- ¡Lololololoriii, lolorii, lolorii, lololololorii, loloriiiii!
¡Un temazo!

SAN VALENTÍN… ¡QUE CABRÓN, CUPIDO!

¡14 de febrero, el puto día de los enamorados! Si no le regalas algo se enfada, si le regalas algo que no es lo que espera... se enfada más.
La culpa de todo la tiene el Cupido ese, el sarasón rubito con alitas y arco que le complica la vida a uno sin que se lo pida nadie.
Ahí va, el gilipollas, lanzando flechas con los ojos vendados; y tú, tan tranquilo, en el metro, camino del curro, de repente notas una punzada en mitad del pecho -o del culo, que no es muy cuidadoso, el desgraciao- y de repente la que va sentada enfrente de ti rascándose la nariz, con pinta de bibliotecaria aburrida, también siente lo mismo. Y no sabes porqué pero la ves mona de repente, y la ves en tus brazos, en tu cama y en tu vida. Y en tu vida se queda quitándotela día a día.
Si es que hasta Apolo está a punto de despedirle y mandarlo al paro, que no da una.
- ¡Joder, Cupido, ya la has liado otra vez, coño! Que te quites la venda, leche, que tengo más reclamaciones tuyas que los de la OCU.
- Ya… lo siento, Apolo. Es que se me disparó el arco, y… la gente no para de moverse, y…
Pues digo yo, si quiere un entretenimiento que se cambie a los bolos o coleccione sellos. Y para este curro, que requiere precisión, que contraten a Guillermo Tell, que tenía mejor tino. ¡Cualquiera le deja a éste una recortada!
Creo que Apolo se ha puesto serio con él y le ha dicho:
- O practicas un poco o te paso a dios de la guerra, que los tienes a todos mas cabreaos que una mona. Igual te va mejor en ese ministerio.
Pero claro, Marte ha dicho que él no deja lo suyo, que le va muy bien en Irak y que tiene muchos proyectos de futuro para su empresa.
- ¡Jolines! Si a veces acierto... Mira con el Iker y la Carbonero, o con el Piqué y la Shakira
- Siiiii, esos van a ganar otro mundial por los cojones. ¡Coño, apunta a la Rosy de Palma!
- Lo he intentado, pero es que rebotan las flechas.
- Pues practica, Cupido, practica.
- Si a veces me sale. Mira Jordi Puyol y la duquesa de Alba, de esos no me dices nada, ¡eeeeh!
¡Que me dejaran a mí ajustarle a éste las flechas, se iba a enterar el muy mierda! Lo que tiene que hacer es preguntar antes.
- Oiga, usted, que le toca flechazo, ¿qué le gustaría?
Y ya tú, pues te lo planteas y le dices:
- Pues entre la Pataky, la Longoria y Bar Refaeli… la que más a mano te pille.
¡Joder! Que uno es comprensivo y no le exige una por narices. Pues ni aún así, el capullo va y te encaloma a Doña Asunción Rodrigañez Pinto, vecina de Tomelloso, y se queda tan ancho. Claro, como los ángeles no tienen sexo y no es él quien tiene que trincársela por las noches...
Bien es cierto que con el tiempo caduca el efecto y te puedes arrancar la flecha, pero claro, el divorcio te lo pagas tú, y ni indemnización por daños ni perjuicios ni nada. Además, que no sabes que es peor, porque te vuelve a ver tiempo después con la diana libre y lo mismo te endiña al vecino del cuarto, ese que te pone ojitos cuando bajáis juntos la basura. Y, claro… entonces sí que te han dado por culo, literalmente.
Yo le tengo tanto asco que en vez de Cupido tenía que llamarse Escupido, porque es de lo que le dan ganas a uno, de escupirle. Por favor, Apolo, haz una remodelación de gobierno y si no es posible que sea Escupido que al menos sea Ex-Cupido. Y si no que apunte a su madre y te joda la vida a ti.

PELILLOS A LA MAR

Hola gente, con el permiso de Llongueras, Ruper y mi prima Vicky, me he atrevido a inaugurar una pelu virtual, y como veis los resultados son de lo mas divertido.

Admito opiniones sobre cual es mi mejor look, si quereis haceros clientes, no teneis mas que enviarme una foto con los pelajos retirados de la carita y yo os transformo encantada.

Besillos y olvidaros de eso de Aunque la mona se vista de seda...