LAGRIMAS SALADAS

Las lágrimas son el sudor de la tristeza. No hay que avergonzarse de ellas, se suda cuando se siente calor y se llora cuando se siente, simplemente cuando se siente.
De entre todas las clases de llanto el mas salvaje es ese que le brota a uno del alma y que se sale por los ojos dulcemente, resbalando por la cara sin la ayuda de un gesto, de un gemido, de un suspiro. Ese llanto callado que como las olas del mar rompe al borde del párpado y se deja ir.
No importa que lo provoque, no importa de que emoción es hijo. Su prodigio es la exclusividad humana y su grandeza la imposibilidad de contenerlo.
¿Lloras?. Si lloras estas vivo, los muertos no lloran, si lloras el corazón y la mente van de la mano como los amantes apasionados que deben ser.
Me gusta la gente que ríe y la gente que llora con placidez. Ambas reacciones humanas son de idéntica belleza y jamas deberían verse supeditadas por la conveniencia o no de ser mostradas.
¿Que misterio tiene el llanto que no tiene la risa?. Porqué denostamos su puesta en escena y nos aflije contemplarlo en otros y no poder eludirlo en nosotros mismos.
Para muchos la debilidad es espejo del llanto. No es cierto, tampoco lo es la tristeza ni el dolor ni la rabia. La risa si es sinónimo de alegría, de excitación, de bulliciosa inquietud pero el llanto...
El llanto viene con el gesto del amado, con la impotencia de la ausencia, con la compañía del amigo, con el adiós definitivo de otras vidas, con otras cosas mas sencillas. El abrazo de un niño, el consejo del abuelo, la noche pasada de copichuelas, el detalle inesperado, la visita del azar, la recuperación de algo querido que perdiste en el descuido, la lectura del poema, la mirada al bello lienzo, la nube junto al sol, la luna blanca de entre toda oscuridad.
Bienvenidas y bienaventuradas las lágrimas que nos humanizan y nos quitan esa capa dura de esmalte que nos pintamos demasiadas veces.
Si te miro a los ojos y están húmedos y se desbordan a veces de su cauce es que sientes, no importa qué.

MALDITA HERALDICA

Navegando por la red, he visto una lista de nombres y apellidos que publicó la revista Muy interesante, donde se nos daba muestra de la crueldad que puede tener la heráldica cuando se pone juguetona y le da por hacer trastadas. La revista dice que son reales, si lo son, también es curioso que los papás y mamás de tan abochornadas criaturas no evitasen el cachondeo vitalicio que supone llamarse así. No puedo resistirme a comentar lo que me sugieren uno por uno, así que hay va.
ANTONIO BRAGUETA SUELTA. A este pobre solo le falta tener vocación de monje y hacer voto de castidad. Con Bragueta Suelta lo mismo da que te llames Luis que Bartolo, el cachondeo está asegurado. Vamos que es de imaginar al pobre hombre tratándose de eyaculación precoz. ¡Que esperaba usted don Antonio, no se puede ir con la bragueta suelta todo el día, es que provoca usted su enfermedad hombre!
SANDALIO BOTIN DESCALZO. Su futuro laboral programado desde la cuna, poner una cadena de zapaterías, claro que no deja de haber un contrasentido importante, porque tanto zapato para terminar yendo descalzo no encaja del todo.
SUSANA BRAGA PALOMINO. ¡Puff!, A esta pobre no la huelen el culo ni los perros. Una cosa son las perdidas leves doña Susana, eso ya lo ha solucionado Tena Lady, pero lo suyo... Me temo que va para largo.
PERFECTO LADRÓN HONRADO. Nombre muy apropiado para cualquier político. No se admiten quejas cuando llegue a presidente, no engañaba a nadie.
MARÍA DEL MAR BARCO DEL RIÓ. Solo la faltaba a la pobre haber nacido en una patera, que su madre sea como una ballena y su padre un besugo. Demasiada agua.
ROSARIO DEL CURA SACRISTÁN. Si Rosario quiere mostrar su rebeldía, con ser atea lo tiene facilongo.
ALFONSO SEISDEDOS PIES PLANOS. Está mal hecho el hombre, claro que si alguno de sus ancestros se apellida Dos Penes, la cosa no pinta tan mal.
NATIVIDAD BELÉN SANTAMARIA. Natividad que se haga amiga de Rosario Del Cura Sacristán, luego las paso los teléfonos y ¡Hala!, ha disfrutar por ahí.
AGUSTÍN CABEZA CONPOSTIZO. Si está de quedarse calvo, pues mira, el apellido le brinda el remedio, pero como tenga una cabellera leonina va a parecer el hombre Amy Winehouse.
ROMAN CALAVERA CALVA. Suena impactante pero es del todo lógico, las calaveras, calvas de toda la vida.
ALBERTO COMINO GRANDE. Alberto era inapetente y no comía ná, pero como la genética se impone acabó de jugador de la NBA. Cosas de la vida.
PASCUAL CONEJO ENAMORADO. Ay Pascual, Pascual. Te imagino por ahí dando saltitos con tu zanahoria a cuestas tan feliz. Tu si que sabes tratar bien a un conejo.
JESÚS ESTAN CAMINO. Pues si están camino, ya llegarán, no hay que tener prisa ya lo dice la DGT en cada campaña.
EVA FINA SEGURA. Si además de esto su color preferido es el rojo, se convierte en la musa de cualquier fabricante de compresas. No tiene precio, es propaganda gratuita en cuanto que rellena un formulario.
MARGARITA FLORES DEL CAMPO. Alérgica a los pólenes. ! Que putada oiga!
ISOLINA GATO SARDINA. No sé yo porqué no tiene su propio tebeo Isolina, creo que se casó con un tal F. Ratón Colorao. Estarán todo el día jugando al gato y al ratón.
JOSÉ LUIS LAMATA FELIZ. En los tiempos que corren... Lo de la violencia de género es muy serio chico. Disimula por lo menos.
AMPARO LORO RARO. Tranquila Amparo, hay cosas peores, imagina que te hubiesen puesto Urraca de nombre, quien no se consuela es porque no quiere.
MIGUEL MARCO GOL. Bueno Miguel no te pongas tan chulito que los chicos de la Roja han puesto el listón muy alto. No es para tanto, lo he comentado con Guardiola y ni se ha impresionado ni nada.
ANA MIER DE CILLA. Ana querida amiga, potencia la autoestima, no dejes que nadie ensucie tu buen nombre. Jua, Jua, Jua.
ROSA PECHOABIERTO Y DEL CACHO. ! Que burra hija!. Que vas por la vida diciendo To esto es mio. Que asustas con tanta franqueza, resérvate un poco Rosa que hay mucho capullo por ahí suelto.
EVARISTO PIERNABIERTA ZAS. Evaristo es que lo pones a huevo. Intenta cruzarlas de cuando en cuando o las vas a tener que llevar abiertas a la fuerza.
PRESENTACIÓN DE PIERNAS LARGAS. ¿Conoces a Evaristo?. Por favor echarle humor a la vida y casaros y procrear y la nena será... Piernabierta de Piernas.
JOSÉ DE LA POLLA GRANDE. Bueno, bueno, bueno. José eso habrá que verlo, no te vamos a creer así sin mas, de todos modos que quieres que te diga chico yo preferiría José De la Polla Incansable.
RAMONA PONTE ALEGRE. Pues si Ramona, ponte alegre porque la tristeza no conduce a nada hija. Además ya lo dice la canción. Ramonaaaa te quierooooo.
ANA PULPITO SALIDO.¿Que pulpito, el Paul ese del mundial?. Vamos que le haces a la gallega y se tira a los cachelos sin miramientos. Jolín con el pulpito.
EMILIANO SALIDO DEL POZO. Emiliano he pensado que des la vuelta a los apellidos, creo que ahora se puede pero... Del Pozo Salido y Salido del Pozo... ufff ... Vuélvete al pozo Emiliano.
JOSE SIN MAYORDOMO. No te jode, ni yo tampoco lo tengo, no das pena chaval. Hala, a por el mocho como todo kiski, no te digo el puñetero vago.
PEDRO TRABAJO CUMPLIDO. Si señor, y se va uno a la cama tan satisfecho y orgulloso con su labor. Eso si, si te ofrece trabajo el de arriba, el José Sin Mayordomo dile que se joda y te de de alta en la seguridad social y pase el bochorno de dar los datos de contratador y contratado.
ABUNDIO VERDUGO DE DIOS. Mira tú, este si que pica alto, luego decian por ahí, Eres mas tonto que Abundio. Si, sí, pues no es nadie el tio ajusticiando.
MIREN AMIANO DESNUDO. Hombreeee, tenemos cosas mas interesantes que mirar y desnudo lo que se dice desnudo no será, algún pelillo habrá por ahí Miren, confiesalo y no des ordenes, miramos lo que nos de la gana ni mas faltaba.
FRANCISCO JOSE FOLLA DOBLADO. Tiene mérito Francisco, eso no te lo niega nadie, pero chico yo que tu me cogería el Kamasutra y le daría un repasito, hay posturas mas cómodas.
MARÍA CONCEPCIÓN CULO BONITO. Amiga íntima de toda la vida de Dios de Miren Amiano Desnudo. !Guarras las dos!. Con esa aptitud vais de culo por la vida que lo sepáis.
FERNANDO COCO CUADRADO. No se puede razonar contigo Fernando, es que te cruzas y no hay manera.
En fín, hay queda. Por mi parte añadir que cualquiera de estas criaturas tiene a mi modo de ver justificado el parricidio.

EN EL ASCENSOR

Cuando decidí comprarme una casa tenía dos cosas claras:
Que iba a ser una buhardilla(no puedo pagarme otra cosa) y que la casa tuviese ascensor.Esto último es lo mas razonable si uno se va a vivir a una buhardilla, porque como su propio nombre indica... bueno no se si lo indica el nombre porque a mi me suena mas bien a puticlub de búhos y ardillas pero vamos a lo que iba, que me pierdo, pues que las buhardillas están en el último piso así que lo del ascensor, imprescindible.
Con estos puntos claros y con muchos puntos negros en la cara (cutis mixto), me hice con mi casa o mejor dicho mi guarida de 30 metros cuadrados y por supuesto ascensor.
No sabia yo que el elevador de humanos y demás iba a ser mi cruz mi motivo de conflicto mi pesadilla...
Empezó la cosa mal, el segundo o tercer día de vecindad regresaba yo del bingo con los dedos grafiteaos de azul, que no se yo que ponen en esos rotuladores que te devoran la piel a manchones, bueno pues entro en el ascensor y alguno de mis vecinitos mozalbetes lo había decorado al mas puro gusto adolescente. Símbolos en anarquía, firmitas, corazoncitos con flechas en fin lo típico, parecía aquello los lavabos del Burguer King.
Salgo yo en el quinto, me choco con el presidente de la comunidad que estaba esperando el ascensor,me ve salir, me saluda en plan Juan Cuesta con aquello de Bienvenido a esta nuestra comunidad y al chocar las manos... Se queda mirando mi piel añil, se queda mirando el ascensor grafiteao y... desde entonces ni me habla.
La segunda llegó con una situación que seguro no les es desconocida, entro en el ascensor, se cierran las puertas y no tarda en llegar a mi pituitaria el tufillo de flatulencias vecinales. Soporto conteniendo la respiración y rezando porque no me sorprenda nadie en la salida y... La vecina borde del tercero que es como un montañero canadiense osea l,80 x 1,80 abre la puerta, la cedo el paso, intento decir algo, no me sale la voz, intento huir sin mas y me suelta.
"Hay personas a las que las debería sellar cada orificio con silicona la seguridad social".Iba a contestarla.Mire usted que yo no... He dicho cada orificio, incluida la boca !guarro!.
Esta tampoco me mira bien desde ese día.
La tercera y mas grave me llegó como al mes de vivir allí. Entro con la viejecita del segundo, el único ser amable del edificio, una octogenaria arrugadita como una pasa y siempre sonriendo y diciéndote a todo que sí ,claro que esto a lo mejor no es por que la parezca bien cualquier cosa que diga uno es que tiene parkinson. Bueno, al tema, pulso el botón de su piso nos elevamos un poquito y de repente!Zas!,parón en seco. La viejecita se agarra a mi brazo con tal tensión que me lo estruja y la digo.

No se preocupe doña Remedios que esto es un segundo... El segundo se convirtió en hora y media ella hiper ventilando desde el primer cuarto de hora y yo sin saber como entretenerla. Palidecía por momentos la pobre y me dice: Estoy enferma del corazón, llevo un marca pasos y soy claustrofobica no pue... Y se me desmaya, la toco el pecho a ver si respira !ay no! que no es un seno es la paga de la pensión que la lleva oculta en el sostén, pero... Donde tiene esta mujer los pechos... Bueno el corazón lo tendrá por ahí digo yo. Cuando no la siento ni respirar ni el pulso me empiezo a asustar de verdad, nadie escucha mi petición de auxilio y aunque lo escuchen como me tienen mania...
Me pienso si hacerla el boca a boca para que respire, la verdad es que se me encoje el estomago al pensarlo y me debato sobre el boca boca o dejarla morir... Si total es muy mayor, algún día tenia que pasarla, pues mira mejor aquí que sola devorada por el perro. Pero me da por pensar en cuanto tarda un cadáver en pasar de cadáver a "Tenga su entrada gratis para ver gusanizoo" y esto me hace decidirme y le hago el boca a boca intentando pensar que es Pamela Anderson pero claro ya me decían los profesores de niño que era muy insulso que no tenia imaginación...
La reanimo al fin justo un minuto antes de que nos saquen y me reaniman a mi que caigo desplomado en el descansillo...
La última ha sido vermelas allí con el vecino gay del cuarto que me tiene echado el ojo el tío desde que llegué. Subimos, yo claro espalda a la pared que no entra ni el aire entre la pared y yo...El que sonríe,que empieza a hablar de lo bonito que está el día,que me despista con la cháchara,que deja caer las cartas que lleva en la mano y yo amable como el que mas me agacho a recogerlas y de pronto noto en mi retaguardia un solido duro y compacto que me hace desear lo que quiso mi vecina montañero osea que me sellen los orificios con silicona...
Lo que no me ocurre nunca es quedarme entre esas cuatro paredes con la maciza del primero... Estoy por ponerla la zancadilla a ver si se rompe una pierna y deja de subir por las escaleras de una vez.

¿ESTAMOS TONTOS O QUÉ?

Vamos de modernos, de ésta es la era de la inteligencia tecnológica, de los grandes avances científicos, de somos el sumun del progreso y de estamos tocando techo, pero en lo cotidiano seguimos siendo un poco primitivos y lo explico con algunos detalles sobre los que he estado reflexionando.

Aquí hay coco para lo que nos da la gana. A ver como se entiende que tengamos coches que te dicen: Póngase el cinturón de seguridad, la puerta está abierta, radar a 500 metros, se ha tirado usted un pedo... Bueno, esto último no, pero dentro de poco, seguro, que los jodíos han dejado casi en calzones a Kitt, el coche fantástico. Y sin embargo el carro de la compra no ha evolucionado nada, los hay plegables, de dos ruedas, de cuatro y ya. ¡Joder!, que le ponen el piloto automático a un avión y vuela solo y al carro hay que empujarlo todavía. Con lo bonito que sería ir con tu carrito teledirigido al súper y decirle: Hala, majo, cárgate un pack de brick de leche, otro de Coca-Colas, otro de... Bueno, que coño, toma la lista de la compra y la visa que yo me voy a tomar unas cañas, cuando termines avisas y vengo a recogerte. Me parece que esto no lo verán mis ojos ni lo agradecerán mis huesos.

Tenemos cepillos de dientes eléctricos para abrillantarnos los piños, depiladoras láser, una especie de ovni que han sacado ahora que va por el suelo de la casa, cual perrillo fiel, recogiendo las pelusas, pero nos seguimos limpiando el culo a mano con la única protección de un papelito. ¿No pueden inventar un limpiaculos automático?, ¿algo que vaya incorporado al inodoro y que acerques el culo y te lo deje como un jaspe? Pues parece ser que no, solo hemos progresado del papel del Elefante, que se llamaba así porque sólo el culo de un elefante resistía el refrote sin lijarte el ojo de la ONCE, el ojo ciego, al de Scottex, que lo anuncia un chucho muy mono pero que no viene con el papel y, por supuesto, no te limpia con un lametazo después de la faena.

El tema del culo no ha evolucionado, que hay gente que sigue poniéndose el termómetro en el culo, luego otros se lo colocan en la boca y claro dices: ¡Huy, tengo fiebre! ¡No vas a tener fiebre!, si en una familia uno se pone el termómetro en el culo y otro en el sobaco, el que se lo pone después en la boca tiene por huevos que cogerse una infección.

Presumimos de qué cosas como la fregona sea un invento español, alguna mente despierta le puso un palito al trapo para comodidad de la mochólogas, pero ahí se quedó la cosa. Yo ya le he puesto el palo, el motor que lo ponga otro, debió pensar el menda y dijo: ¡Hala, voy a ver si invento cosas para tíos que tienen más repercusión mediática!

Hay mucho machismo, como puede verse, en los avances y en los progresos. Para nosotras, compresas con alas, sin alas y plegables, tampones con aplicador, sin aplicador y con la punta redonda… y se acabó. Ellos, sin embargo, Durex sensibilidad, Durex de sabores… Que no es que queramos compresas de sabores, a ver si se me entiende, sería bastante inútil el esfuerzo... Bueno, el de los Durex de sabores también, que si quiero un palote con sabor a piña me lo compro en una tienda de golosinas y punto, que hay muchos que, encima de que les comes el palote, no quieren que disfrutes de la piña y te dicen: Anda, guapa, quítame el invento, que a la piña ya te invito yo luego. Tú dale ahí, que si te gusta la nata te vas a hartar... En fin, a lo que iba yo, si inventan las compresas con alas, lo suyo es que la regla se vaya volando y no la veas hasta el mes siguiente. Pero no, dura lo que dura y te jodes y punto. Si los tíos tuviesen la regla ya se habría hecho algo al respecto, seguro.

Pero volviendo a lo absurdos que somos a veces para creernos tan modernos y avanzados. Ya no hay anuncios de tabacos porque son nocivos, te ponen terribles mensajes en las cajetillas por si no te has enterado de que el tabaco es malo, pero los Ferrero Rocher los anuncian las bellezas del país en vez de una obesa pinchándose insulina, y no serás una buena madre si no le compras a tu mocoso huevos Kinder para que... ¡para que los niños estén sanos, sean felices y jueguen con lo que les salga de los huevos, nunca mejor dicho! Pues la diabetes también es nociva que yo sepa, y si no mira a Belén Esteban, que será muy dulce por dentro pero por fuera... parece un shar pei, la pobre, con tanta arruga.

Antes, nuestros abuelos fumaban el caldo de gallina ese, un tabaco de liar creo que era, y mira, tan chuletes que han llegado a la ancianidad. Ahora el caldo de gallina no es un tabaco, viene en caja y se hacen sopas con él. ¡Cajas de sopa! ¡Qué modernos!

Yo recuerdo que antes la leche se vendía en bolsas, había bolsas de un litro y de medio litro (tú le cuentas a tu hijo esto y se descojona). Pues no creo yo que el avance sea tan maravilloso, antes en bolsas y ahora en cajas. La cosa es que no te puedes comprar una vaca en miniatura y tomar la leche realmente fresca, esto si sería modernidad.

- Deme usted dos vacas de leche.
- ¿La vaca que ríe?
- Si, o la que está seria, con tal de que no esté de mala leche…

Ahora ya no valen las bolsas para nada de nada, como mucho para recoger las cacas de los perros. Ya ni en el súper respetan las bolsas, te venden unas de rafia que, eso sí, están muy bien hechas y resisten mucho peso. Si no puedes aparcar el coche pues lo metes en la bolsa de rafia y punto. También te venden bolsas ecológicas, hechas con patata. Yo no me lo podía creer. Antes comprabas una bolsa de patatas y ahora compras una patata hecha bolsa, vamos, un lío. Igual te las puedes comer si te da hambre… No sé, lo consultaré el próximo día.

Volviendo a la tecnología, ya no se conforman con las teles de plasma o LCD, que parecen un cuadro más que una tele. Ahora hay teles en 3D… Esto no está mal si sale George Clooney con las manos estiradas hacia delante y te toca las tetas bien tocadas, pero si echan La Matanza de Texas se te pone el salón hecho un asco, y si no tienes el ovni limpiador como mascota doméstica, te toca recurrir al listillo que inventó la fregona, o sea, que no sé yo si es rentable.

Y en los medios de locomoción tampoco ha sido tanto el avance, que el metro sigue siendo el metro, igual que antes, y no el kilómetro. Bueno, ahora tiene hilo musical: rumanos, peruanos, africanos y de toda etnia cantándote a la oreja, pero vas igual de apretujao y huele igual de mal. Teníamos que tener ya mini aviones monoplaza como transporte público, si llegas tarde al curro le dices al jefe: ¡Cómo está el cielo! Se nos ha atravesado una bandada de vencejos que iban para el norte y nos hemos tirado diez minutos parados. Y el jefe: Ángel, llega usted tarde, ¡es que está siempre en las nubes, hombre de Dios! ¡Coño, si me llamo Ángel y soy un hombre de Dios, es lógico que esté en las nubes, jefe! Bueno, nos conformaremos con que hayan inventado el AVE por lo menos.

EL POBRE NAZARENO

Meciendo su cabello de espinas coronado
sopla el viento, sólo quiere acariciarlo.
El sol, antes de huir, alcanza en su destello
las vueltas del cordón que sujeta sus manos.

Silencio emocionado en su camino,
olor a incienso y velas derretidas,
quejido de cadenas, redoble de tambor,
saeta en las gargantas encendidas.

Alzad su recio trono con esmero,
que luzca inmaculado el terciopelo.
¡Mas brío en esos hombros que quisieron
llevar en procesión al Nazareno!

Si al roce del varal duele la llaga
mirad su tez morena ensangrentada,
la angustia y el dolor en su mirada
hará nacer la fuerza que os faltaba.

Vasallos en sus hábitos morados,
reunión de cofradía en Jueves Santo,
penitentes con la Cruz, los pies descalzos,
reviviendo el dolor de Tu Calvario.

Perfumada la noche de claveles,
ya viene de regreso hacia su Templo
y hasta la blanca Luna se conmueve
y le envía un haz de estrellas desde el cielo.

¡Arriba con el paso esos anderos,
un último vaivén vibrante y lento!
La voz rota de amor y de lamento,
rendida de emoción le dice al viento

Cuanta verdad, Señor, hay en Tu nombre
¡Viva el Hijo de Dios!
¡Viva Jesús, El Pobre!

MONALISA SIEMPRE NOTICIA

Parece ser, que por fin se ha autorizado la exhumación de los restos de quien casi seguramente fue Lisa Gherardini del Giocondo. Será en el convento de Santa Ursula el día 27 de Abril. En los restos serán practicadas las pruebas de ADN y comparadas las de los restos de dos hijos de Lisa. La intención es demostrar de una vez por todas si la mujer del famoso cuadro es Lisa Gherardini o no. Me atrevo en mi humilde pero apasionado estudio sobre el genio por excelencia y su obra, a vaticinar un resultado. LISA GHERARDINI NO ES LA MUJER DEL CUADRO. A mi juicio, la mujer del cuadro, la mujer de la enigmática sonrisa, la mujer que siglos después sigue mirando burlonamente a la humanidad entera con cierto matiz de amargura. Monalisa es Caterina, y Caterina es la madre del genio. Dicen que se parece a Leonardo, que podría ser un autorretrato de el como mujer, es normal que un hijo y una madre guarden parecido. Leonardo la llevó consigo hasta su muerte, cosa que no hizo con ninguna de sus pinturas, chocante dato, no lo es tanto si el pintor lleva la imagen del recuerdo al lienzo, para revivirla, contemplarla y adorarla. Dicen que la bella representa a una mujer embarazada, claro que si, embarazada de su primogénito, Leonardo. Este es mi veredicto, la enigmática sonrisa que mantiene en vilo durante siglos a el mundo entero, tiene en realidad una lectura sencilla. Caterina posa las manos sobre el regazo y con la mirada triunfadora, la mueca dichosa por el augurio de una nueva vida que revolucionara el mundo para siempre, con cierta melancolía por saber de su destino bastardo ya que ella es una mujer que no tiene la categoría para ser la esposa de Ser Piero, el padre. Pero Caterina le dice al mundo: " No os imaginais lo que llevo dentro aquí en mi vientre, no podeis sospechar el regalo que le hago al mundo con este hijo". Leonardo jamas le puso nombre al cuadro, se descubra lo que se descubra, será por siempre Mona Lisa, para mi es el bellísimo retrato de Caterina,la madre de Leonardo el florentino, la mujer que parió el genio mas grande que ha conocido el mundo.

DUDAS II

¿Una putada es una mujer mitad puta mitad hada?
¿Para los piojos ir de comilona es pillarse a una víctima con caspa?
¿Las arañas no deberían llamarse picañas?
¿Los pobres tienen abogado de oficio en el juicio final?
¿Se considera cuernos que tu marido tenga muchas disputas?
¿Los que han nacido el 28 de febrero llegan peor a fin de mes?
¿Porqué es divertido tirarse bolas de nieve cuando nieva y no mola tirarse cubos de agua cuando llueve?
¿Porqué utilizamos impermeable si nadie nos mea?
¿Porqué las monjas llevan toca y los curas no llevan turbante?
¿Donde se compran la ropa los ángeles? ¿Hay tiendas especializadas?
¿El chispazo es el orgasmo de la clavija y el enchufe?
¿Fabricar Noccilla es condenar a muerte a los bombones?