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lunes, 16 de abril de 2012

JAQUE AL REY


Siempre he defendido la monarquía, y nuestra monarquía era para mí de la buenas. España ha tenido unos monarcas cuanto menos polémicos, Don Juan Carlos también, polémico pero discreto y sabiendo estar en su papel. Después de los desmanes de los de Mónaco y de la troupe de la Reina Isabel de Inglaterra, uno respiraba aliviado de tener unos representantes mas dignos y consecuentes.
Ultimamente la cosa ha cambiado para mal. Nos sorprendió el divorcio de Doña Elena, era algo nuevo para nosotros, cotidiano en la vida diaria pero no así en la supuesta felicidad conyugal de los componentes de la Casa Real.
La boda de Don Felipe, a que negarlo, no fue del agrado de la gran mayoría, la futura reina de España no reunía los requisitos deseados, plebeya, divorciada y lo peor de todo, mandona y lo que mas nos fastidia, antipática y engreída, porque lo es.
Los detalles decepcionantes se iban acumulando y llegaron a su punto álgido con la supuesta estafa de altos vuelos del yernísimo. Iñaki Urdangarín, un chico majo y simpático que nos gustaba mas cuando era el balón lo que pasaba por sus manos y no cientos de miles de euros que al parecer no son suyos. Queda pendiente su culpabilidad o su inocencia, pero ya no le gusta ni le gustará a nadie, la sospecha de deshonesto no desaparecerá facilmente.Cría fama y echaté a dormir dice el refrán.
Para remate de males el niño, Felipe Juan Froilán, demasiados nombres para llamarle Pipe en casa, se dispara un pie con una escopeta de caza. El chaval ya tiene fama de rebeldillo y digo yo que si bien no le pondría una escopeta en la mano a ningún crío de 13 años, menos aún al que ya de por sí tiene colgado el cartelito de díscolo.Se ha lucido el papá, mejor le hubiese llevado a la pasarela Cibeles.
El colofón lo pone el jefe supremo. Don Juan Carlos se va a hurtadillas de caza, de caza de elefantes, que no es que tengan las perdices o las liebres menos derecho a la vida pero no nos impone tanto. El monarca tiene 74 años, no creo yo que por muy en forma física que esté no le venga en grande el safari. Don Juan Carlos no está usted para cazar, ni elefantes ni nada. Está usted mayor, reconózcalo, cuando no se da con la puerta en el ojo, pierde pié esquiando.
Yo no entiendo que un hombre que tuvo la desgracia y la terrible experiencia de matar a su hermano accidentalmente con un arma cuando era un chaval, le tenga ese cariño a las armas de fuego, ni entiendo que pueda haber disfrute alguno en abatir a un animal porqué sí, sin darle la oportunidad de defenderse.
Definitivamente me quedo con la extranjera. Doña Sofía me parece mas cabal y digna que ninguno, discreta, emotiva, inteligente, entregada a sus quehaceres y a su soledad de reina y de mujer pues al parecer no ha gozado ni goza del favor absoluto de su rey. Doña Sofía mucho mas empática con los españoles que su nuera, siempre ha dado la talla como reina y como persona. Debe estar mas que harta de mostrarse sumisa y quizá por eso no ha adelantado su regreso para atender solícita a su marido esta vez.
Espero para no decepcionarme del todo que el Zoo de Madrid no invite a nuestro rey a apadrinar ningún elefantito y que él acepte. Eso ya sería mucho.

martes, 21 de junio de 2011

MALDITA HERALDICA


Navegando por la red, he visto una lista de nombres y apellidos que publicó la revista Muy interesante, donde se nos daba muestra de la crueldad que puede tener la heráldica cuando se pone juguetona y le da por hacer trastadas. La revista dice que son reales, si lo son, también es curioso que los papás y mamás de tan abochornadas criaturas no evitasen el cachondeo vitalicio que supone llamarse así. No puedo resistirme a comentar lo que me sugieren uno por uno, así que hay va.
ANTONIO BRAGUETA SUELTA. A este pobre solo le falta tener vocación de monje y hacer voto de castidad. Con Bragueta Suelta lo mismo da que te llames Luis que Bartolo, el cachondeo está asegurado. Vamos que es de imaginar al pobre hombre tratándose de eyaculación precoz. ¡Que esperaba usted don Antonio, no se puede ir con la bragueta suelta todo el día, es que provoca usted su enfermedad hombre!
SANDALIO BOTIN DESCALZO. Su futuro laboral programado desde la cuna, poner una cadena de zapaterías, claro que no deja de haber un contrasentido importante, porque tanto zapato para terminar yendo descalzo no encaja del todo.
SUSANA BRAGA PALOMINO. ¡Puff!, A esta pobre no la huelen el culo ni los perros. Una cosa son las perdidas leves doña Susana, eso ya lo ha solucionado Tena Lady, pero lo suyo... Me temo que va para largo.
PERFECTO LADRÓN HONRADO. Nombre muy apropiado para cualquier político. No se admiten quejas cuando llegue a presidente, no engañaba a nadie.
MARÍA DEL MAR BARCO DEL RIÓ. Solo la faltaba a la pobre haber nacido en una patera, que su madre sea como una ballena y su padre un besugo. Demasiada agua.
ROSARIO DEL CURA SACRISTÁN. Si Rosario quiere mostrar su rebeldía, con ser atea lo tiene facilongo.
ALFONSO SEISDEDOS PIES PLANOS. Está mal hecho el hombre, claro que si alguno de sus ancestros se apellida Dos Penes, la cosa no pinta tan mal.
NATIVIDAD BELÉN SANTAMARIA. Natividad que se haga amiga de Rosario Del Cura Sacristán, luego las paso los teléfonos y ¡Hala!, ha disfrutar por ahí.
AGUSTÍN CABEZA CONPOSTIZO. Si está de quedarse calvo, pues mira, el apellido le brinda el remedio, pero como tenga una cabellera leonina va a parecer el hombre Amy Winehouse.
ROMAN CALAVERA CALVA. Suena impactante pero es del todo lógico, las calaveras, calvas de toda la vida.
ALBERTO COMINO GRANDE. Alberto era inapetente y no comía ná, pero como la genética se impone acabó de jugador de la NBA. Cosas de la vida.
PASCUAL CONEJO ENAMORADO. Ay Pascual, Pascual. Te imagino por ahí dando saltitos con tu zanahoria a cuestas tan feliz. Tu si que sabes tratar bien a un conejo.
JESÚS ESTAN CAMINO. Pues si están camino, ya llegarán, no hay que tener prisa ya lo dice la DGT en cada campaña.
EVA FINA SEGURA. Si además de esto su color preferido es el rojo, se convierte en la musa de cualquier fabricante de compresas. No tiene precio, es propaganda gratuita en cuanto que rellena un formulario.
MARGARITA FLORES DEL CAMPO. Alérgica a los pólenes. ! Que putada oiga!
ISOLINA GATO SARDINA. No sé yo porqué no tiene su propio tebeo Isolina, creo que se casó con un tal F. Ratón Colorao. Estarán todo el día jugando al gato y al ratón.
JOSÉ LUIS LAMATA FELIZ. En los tiempos que corren... Lo de la violencia de género es muy serio chico. Disimula por lo menos.
AMPARO LORO RARO. Tranquila Amparo, hay cosas peores, imagina que te hubiesen puesto Urraca de nombre, quien no se consuela es porque no quiere.
MIGUEL MARCO GOL. Bueno Miguel no te pongas tan chulito que los chicos de la Roja han puesto el listón muy alto. No es para tanto, lo he comentado con Guardiola y ni se ha impresionado ni nada.
ANA MIER DE CILLA. Ana querida amiga, potencia la autoestima, no dejes que nadie ensucie tu buen nombre. Jua, Jua, Jua.
ROSA PECHOABIERTO Y DEL CACHO. ! Que burra hija!. Que vas por la vida diciendo To esto es mio. Que asustas con tanta franqueza, resérvate un poco Rosa que hay mucho capullo por ahí suelto.
EVARISTO PIERNABIERTA ZAS. Evaristo es que lo pones a huevo. Intenta cruzarlas de cuando en cuando o las vas a tener que llevar abiertas a la fuerza.
PRESENTACIÓN DE PIERNAS LARGAS. ¿Conoces a Evaristo?. Por favor echarle humor a la vida y casaros y procrear y la nena será... Piernabierta de Piernas.
JOSÉ DE LA POLLA GRANDE. Bueno, bueno, bueno. José eso habrá que verlo, no te vamos a creer así sin mas, de todos modos que quieres que te diga chico yo preferiría José De la Polla Incansable.
RAMONA PONTE ALEGRE. Pues si Ramona, ponte alegre porque la tristeza no conduce a nada hija. Además ya lo dice la canción. Ramonaaaa te quierooooo.
ANA PULPITO SALIDO.¿Que pulpito, el Paul ese del mundial?. Vamos que le haces a la gallega y se tira a los cachelos sin miramientos. Jolín con el pulpito.
EMILIANO SALIDO DEL POZO. Emiliano he pensado que des la vuelta a los apellidos, creo que ahora se puede pero... Del Pozo Salido y Salido del Pozo... ufff ... Vuélvete al pozo Emiliano.
JOSE SIN MAYORDOMO. No te jode, ni yo tampoco lo tengo, no das pena chaval. Hala, a por el mocho como todo kiski, no te digo el puñetero vago.
PEDRO TRABAJO CUMPLIDO. Si señor, y se va uno a la cama tan satisfecho y orgulloso con su labor. Eso si, si te ofrece trabajo el de arriba, el José Sin Mayordomo dile que se joda y te de de alta en la seguridad social y pase el bochorno de dar los datos de contratador y contratado.
ABUNDIO VERDUGO DE DIOS. Mira tú, este si que pica alto, luego decian por ahí, Eres mas tonto que Abundio. Si, sí, pues no es nadie el tio ajusticiando.
MIREN AMIANO DESNUDO. Hombreeee, tenemos cosas mas interesantes que mirar y desnudo lo que se dice desnudo no será, algún pelillo habrá por ahí Miren, confiesalo y no des ordenes, miramos lo que nos de la gana ni mas faltaba.
FRANCISCO JOSE FOLLA DOBLADO. Tiene mérito Francisco, eso no te lo niega nadie, pero chico yo que tu me cogería el Kamasutra y le daría un repasito, hay posturas mas cómodas.
MARÍA CONCEPCIÓN CULO BONITO. Amiga íntima de toda la vida de Dios de Miren Amiano Desnudo. !Guarras las dos!. Con esa aptitud vais de culo por la vida que lo sepáis.
FERNANDO COCO CUADRADO. No se puede razonar contigo Fernando, es que te cruzas y no hay manera.
En fín, hay queda. Por mi parte añadir que cualquiera de estas criaturas tiene a mi modo de ver justificado el parricidio.

jueves, 21 de octubre de 2010

PELILLOS A LA MAR
























Hola gente, con el permiso de Llongueras, Ruper y mi prima Vicky, me he atrevido a inaugurar una pelu virtual, y como veis los resultados son de lo mas divertido.

Admito opiniones sobre cual es mi mejor look, si quereis haceros clientes, no teneis mas que enviarme una foto con los pelajos retirados de la carita y yo os transformo encantada.

Besillos y olvidaros de eso de Aunque la mona se vista de seda...






domingo, 3 de octubre de 2010

DUDAS


Hoy os traigo algunas de las dudas que me asaltan el ánimo originándome una terrible zozobra existencial... Espero que provoquen unas risas.
¿Deberíamos hacernos un lavado de estómago después de comer calamares en su tinta?( Yo no los como que conste pero es una guarrería muy grande este guiso)
¿Porqué siempre empleamos en la piscina la frase Que buena está el agua si cuando te la tragas te dan unas arcadas de muerte? (Que buena si... que pelillos mas ricos...)
¿Porqué hay desodorantes para axilas y pies y no hay desodorantes para culos? (Sería muy necesario a ver si se animan los de Rexona que en el metro si que nos abandona)

¿Porqué la colitis se llama colitis, no debería llamarse culitis?( Vale que si, que se llama colitis por la inflamación de colon y todo eso, pero nadie piensa en el colon y si en el culum)

¿Porqué nadie ha inventado un calzoncillo con sujeta huevos?.¿ Acaso no son también dos y van colgando? (Machismo anatómico por Dios)

¿Porqué nos crece el pelo de todos los sitios menos de las pestañas?.( Bueno menos mal porque tener que llevar coletas encima de los ojos... )
¿Porqué no hay frutas cuadradas? (Los chinos los jodíos han inventado sandías cuadradas creo pero no les queda huerta ni na por inventar)

¿Porqué hay día del padre, día de la madre y no hay día de los hijos?(De momento para los cristianos debería llamarse el día de Adán y Eva, claro que el día de los hijos sería el de Caín y Abel y el Caín no se lo merece y tal... Bueno dejemoslo como está)

¿Porqué no hay payasos de raza negra? ¿ Por que tendrían que pintarse la cara de blanco con un rodillo? (Claro por eso el Louis Astromg dijo yo a mi instrumento y a mis risas y mis ojos de huevo y el Charlie Rivel ese que se maquille el si quiere el muy payaso...Si es que...)

¿Como guiñan los ojos los chinos?, ¿Lo ha visto alguien?(Pues a mi es que no me ha guiñado un ojo ninguno, debe ser que no soy su tipo y tengo yo curiosidad por ver como es un guiño chino oye)

¿Como se llaman los que fabrican ataudes?. ¿Atauderos, Feretreros?(Por cierto, esta gente se queda soltera supongo porque no vas tu con tus amigas a tomar un café y presumes del pedazo ataúd que ha hecho mi marido a mi madre para el futuro, es mas majo, es un yerno como no quedan siempre preocupándose de ella...)

¿Porqué las pelotas de tenis son siempre amarillas?( Es que podían ser de colores joer que el color flúor ese está ya muy visto, que aburridos)

¿Quien tuvo la idea de inventar tornillos de estrella? ¿Un astrólogo fracasado?( Siempre hay en casa un destornillador normal incluso uno normal vale para distintas cabezas de tornillo pero... el de estrella como no tengas el suyo... vas dado vamos)

¿Una putada es una mujer mitad puta mitad hada?( Oye pues molaría, no estarían tan mal vistas las chicas)

¿Para los piojos ir de comilona es pillarse a una víctima con caspa?( Se que es una idea desagradable pero oye igual una teselita de caspa es para ellos una milhoja)

¿Las arañas no deberían llamarse picañas? (Me gusta mas picañas suena mas salao, claro que Spiderman traducido, el hombre araña al español, pasaría a ser el hombre picaña, o Picañejo, pues me gusta también)
¿Los pobres tienen abogado de oficio en el juicio final? (Por que claro, aquí sabemos quien hace de juez, y de fiscal el puñetero demonio seguro pero habrá abogaos digo yo, será un juicio justo espero, a mi que me defienda María Magdalena, no voy a decir porqué)
¿Se considera cuernos que tu marido tenga muchas disputas?( Claro por esta regla de tres, que tu marido tenga una excelente reputación tampoco es para ir lo publicando... No sé, no sé tendré que pensar en ello un poco mas)
¿Los que han nacido el 28 de febrero llegan peor a fin de mes? (Nacen acomplejaos eso es obvio, aunque igual se les hace mas corto por la costumbre yo que sé)
¿Porqué es divertido tirarse bolas de nieve cuando nieva y no mola tirarse cubos de agua cuando llueve? ( Toma cubito de agua, ay, que risa, ay que pintas... Pues mira no me hace a mi gracia ni lo uno ni lo otro, para tirarse hay otras cosas mas divertidas y... hasta ahí puedo leer)

¿Porqué utilizamos impermeable si nadie nos mea? (Excluye de la apreciación a los adictos a la lluvia dorada se entiende)
¿Porqué las monjas llevan toca y los curas no llevan turbante?(Es que es injusto que las monjas no puedan lucir unas mechas jolín, que lleven por lo menos los curas el barquillo ese que llevaban antes rizao por los lados)

¿Donde se compran la ropa los ángeles? ¿Hay tiendas especializadas?( A ver... Ángel con alas de copa b, plumosas, aberturas XXL..)
¿El chispazo es el orgasmo de la clavija y el enchufe? ( Si por que son unos salidos de aquí te espero, todo el día dándole, de aquí debe venir eso de dar a luz digo yo)

¿Fabricar Noccilla es condenar a muerte a los bombones?(Es triste un bombón untable, es como castigarle por ser dulce, redondo y bonito y envuelto en papel de colores. Hala, te aplasto y te unto y Noccilla un saboooorrrr de maravillaaaaa).


Bueno gente, volveré con mas un día de estos, ser buenos y sobre todo felices eh.








viernes, 18 de junio de 2010

QUEEEEE FAMOSA SOY


Hola, el jueves visité la redacción del diario QUE, porque me habían premiado en un concurso que consistía en enviar un titular chulo para comentar el partido de la selección española.
Lamentablemente perdimos, pero no hay que perder la confianza, tenemos un buen equipo y lo demostraremos.
Mi titular muy a mi pesar fue LA ROJA DESTIÑE EN SU PRIMERA APARICIÓN, les gustó y me obsequiaron con dos camisetas y con una visita a la redacción en donde me atendieron de maravilla y me hicieron fotografías y una pequeña entrevista.
Hace ilusión que en un día cualquiera pase algo diferente e inesperado, hoy al ver mi foto en la página 27 me he sonreído y mas aún cuando en el metro el chico de enfrente mía iba leyendo esa misma página sin darse cuenta que tenia delante a la misma persona de la foto. Son cosas curiosas que no nos pasan todos los días y me ha hecho ilusión.
Para los míos ha sido el comentario del día así que me considero semi-famosa por un día.
Gracias a todos los que me habéis llamado para felicitarme y habéis sonreído al verme, y gracias a QUE por su amabilidad y simpatía para conmigo.
Bueno, arriba la roja, que lo del comienzo no vuelva a pasar como me dijo ayer alguien demos por bien perdida esta primera derrota si jugamos el último partido, el de la final.
Os pongo aquí la fotografía publicada y queda esta anécdota como un recuerdo para mí y los míos, un momento simpático y diferente.


GRACIAS A TODOS, un besote.


lunes, 3 de mayo de 2010

MI AVATAR


Hola, os presento a PALOMY, mi avatar, espero que os guste y que le veais parecido a mi, yo creo que está bastante logrado y que resulta gracioso.

martes, 13 de abril de 2010

Hasta David Beckham me adora


Hasta yo me he sorprendido, pero... Ya veis, mi encanto cruza fronteras y David no ha podido evitar llevarme en su móvil y en su piel, espero que Victoria pueda entenderlo y no se ponga muy celosa. Por cierto... que tomen nota algunos sobre que salvapantallas llevar en el móvil.

martes, 9 de marzo de 2010

Mis Oscars







Aprovechando la actualidad, me decido a hacer entrega de mis propios Oscar, ahí van:




Oscar a la mas valiente: Sin duda para mi hermanita Susana, me da todos los días una lección de fuerza, coraje y paciencia. NO CAMBIES NUNCA CIELO.Título de la película Que bello es vivir.


Oscar a la autenticidad: Para mi Pet, un lujo tenerte cerca, elevas constantemente a la enésima potencia la palabra amistad. Gracias siempre. Título de la película La fiera de mi niña.


Oscar a la genuinidad: Este va para Pilar, me encanta que no intentes ir de nada ,que solo seas tú, ingenua a veces, divertida la mayoría y una madraza en toda regla. Un besazo Monchi.Título de la película Con el llegó el escándalo.


Oscar a la mejor entrada triunfal: Para el peque que me tiene ganado el corazón Alvaro, tu llegada ha sido lo mejor de este año, aunque me tires del pelo, eres un sol de verano. MUACCC. Título de la película Ha nacido una estrella.


Oscar a toda una vida: Para mis padres, por educarme, ayudarme, quererme y aguantarme que no es poco, estoy en deuda permanente con vosotros. Todo mi cariño y respeto a los dos. Título de la película. Hoy como ayer.


Oscar a la lealtad: Se lo lleva Tandy, mira que han cambiado cosas en mi vida ultimamente pero tu gordita sigues ahí, con la misma candidez y dulzura que el primer día que nos encontramos. Título de la película Quedaté a mi lado.


Oscar a la genialidad: Aitor es el dueño, todo un adalid de alma escrita, ojala tengas tu premio y que sea mas rentable que este. Título de la película Nace una canción.


Oscar a la coherencia: Para Merce, me he pensado mucho si dártelo o no, estabas nominada desde hace mucho pero... a última hora no sabia si concedértelo o no. No hagas que me arrepienta de la decisión eh... Título de la película. Que el cielo la juzgue.


Oscar revelación: A , por aparecer y hacerme reaparecer a mi, por enseñarme muchas cosas cuando creía que ya lo sabía todo y por erizarme la piel cada vez. Como no lo tenia previsto no he puesto el nombre en la estatuilla por lo tanto aquí tampoco lo menciono.Título de la película. El coloso en llamas.


Oscar a la dedicación plena: Para mi cuñadito, que ha dado el mil por mil últimamente y ha demostrado saber donde, cuando y como hay que sacar la serenidad y la entereza por muy mal dadas que vengan las cosas. Título de la película El Abuelo.





Ahora los Razzie


Podría entregar muchos pero no quiero ponerme negativa, así que solo voy a otorgar uno.


Razzie conjunto: Me lo autoentrego, por seguir en el limbo a estas alturas, por no tener la certeza de lo que quiero ni de como conseguirlo. Por no saber gestionar con éxito mi día a día y por fracasar en todo lo que mas me importa, por conformarme como siempre con lo que los demás quieren de mi y darlo sin hacer imperativo lo que quiero yo. Ufff un año para olvidar, quizá no del todo... algo bueno ha habido...Bueno a medias como siempre, pero vamos mejor eso que nada ¿o no? Tendré que pensarlo...
Título de la película. La Verbena de la Paloma ( oiga... la juerga paaaaadreeee)



viernes, 5 de marzo de 2010

Mi diccionario






















Aquí os dejo unas definiciones peculiares y propias, de emociones importantes, espero que os gusten.

ENAMORAMIENTO: Estar enamorado es poner en huelga a todas tus neuronas y hacerlas que se paseen por tu cerebro día y noche portando una pancarta con el nombre, la imagen, la voz , la mirada y la sonrisa de tu víctima.

PASIÓN: Palabra muy seria y difícil de definir, sentir pasión por algo o alguien es tirarte de cabeza a una piscina vacía , verla llena de agua e incluso proponerte nadar en ella.

ORGASMO: Es un estrepitoso estornudo del cuerpo de la imaginación y de los sentidos a un mismo tiempo producido por un virus de fácil transmisión llamado deseo.

AMISTAD: Es abrir una libreta de ahorro con un gran capital sin pretender que te reporte intereses.

SUEÑOS: Vivir algo cotidiano, fantástico,surrealista,terrible o deseado en blanco y negro y sin moverte del sitio.

TRISTEZA: Mirar un cielo despejado de verano solo acompañado de nubes blancas de algodón pero calarte de intensa lluvia y sentir un frío tremendo que taladra hasta tus huesos.

INTELIGENCIA: No casarte, no tener hijos, no confundir sexo con amor y rodearte de gente que no esté de acuerdo con esta definición o lo que es lo mismo que no sea tan inteligente como tú

FAMILIA: Meterte a la fuerza en un Gran Hermano casi eterno y reconocer que aunque la experiencia mole te gustaría la mitad de las veces salir nominada.

DINERO: Rectángulos de papel bastante horteras y de tacto fino que consiguen que la gente fina se convierta en hortera y la hortera parezca gente fina.

ELEGANCIA: La elegancia, es vestirse, mostrarse y comportarse de modo que tales adornos no tengan más protagonismo que el mensaje que transmite la mirada.

"Volveré con más..."