COMIDA RÁPIDA

No estoy de acuerdo en que se llame sitios de comida rápida al Telepizza y a los Burguer ni a ningún establecimiento de estos que se le parezca.
¿Alguien ha conseguido que le traigan una pizza antes de tres cuartos de hora desde que la pides?. Nadie, cuando te la traen mas que comida es cena.
¡El secreto está en la masa!, ¡Nos ha jodio!, aquí no mienten eh, el secreto de la fortuna del dueño, porque lo único que comes es eso, masa. Pan redondo y calentito untao de tomate y poco mas. Los ingredientes los puede contabilizar un niño de dos años. Yo viendo que en una familiar me entraron seis cachitos de bacon y dos aceitunas me dije. ¡La próxima no me pasa!, y la pedí con doble de queso y doble de todo. Me pusieron un trozo de bacon mas a cada lado y otro en el centro y me dieron un quesito El Caserio para que lo distribuyese yo donde me pareciera. Y hala, tan anchos se quedaron, eso si, me regalaron un balón hinchable de Coca-Cola que fue lo único que se hinchó.
En los Burguer la dificultad empieza a la hora de pedir el menú. Intentas memorizar el nombre mientras esperas en la fila a que te toque, lo repites una y otra vez como si te fueses a sacar la selectividad y cuando te toca...
-Hola, deme un...(miras de reojo el cartelón para repasar sin que te pillen). Un chiken quichen burguer friskis whoper fish.
-Eso no existe, será un Whoper chiken doble cheesse burguer.
-Si, será eso - contestas con una vergüenza, con una cara de esperar un cero pelao.
El cero viene acompañado delante con un dos, veinte euros entre la bebida las patatas y la crema esa que de mayor quería ser helado.
-¿Lo quiere con doble de beicon, con doble de queso, con o sin pepinillo, con o sin tomate, extra de mayonesa o sin kepchup, el pan con sésamo o sin el?
Para no evidenciarse uno mas decides cortar por lo sano.
-Con todo, póngamelo usted todo.
Cuando te lo dan te quedas mirando y esperando el andamio que sujete aquello que parece una torre de los Legos en vez de algo comestible.
Lo llevas hasta la mesa haciendo equilibrios mientras te preguntas que ser humano que no sea Massiel puede hincarle el diente a la torre de Pisa cárnica.
-A lo mejor si lo aplasto un poquito...
Esto es lo peor que se puede hacer, yo lo hice y el pepinillo y el beicon fueron como un misil a parar a la boca del señor de enfrente que iba a decir algo a su señora antes de que mis ingredientes le atacaran directo al esófago. Por el otro lado un chorrillo de kepchup cogió postura en los pantalones de dos bobas que iban de aquí para allá con la bandeja buscando donde acoplarse. Pude oírlas mientras me escondía simulando atarme el zapato.
-Tía, tía, te espero aquí, vete al baño que te ha venido la regla y tienes un manchurrón...
-No jodas tía...Si no me toca...
Temeroso de propiciar algún otro caos me fui a la caja y le dije a la señorita.
-¿Me lo puede pasar por la Tourmix y hacerme un puré?
-No, pero si prefiere usted la Burguer onions beicon tender con...
-No, no dejelo usted, se me ha quitado el apetito.
Decidido a ser moderno me dí una vuelta por ahí y me encontré a un grupo de chicos que se amontonaban delante de un local que anunciaba Doner Kebap.
Yo no sabia lo que era esto y la curiosidad me llevó los pies hasta allí. En cuanto se despejó un poco el gentío y vi a un menda sacando virutas con una miniradial a una masa inmensa de carne en un solo bloque que giraba lentamente alrededor del fuego, entré en estado de shock.
No conozco ningún animal que tenga en su anatomía dicha mole de chicha, vamos ni un toro de Mihura. Me recordaba aquella carnuza a algo y después de divagar unos instantes me horrorice aún mas. Los muslos de mi tía Edelmira la de Torrecilla del Jaral.
Me busqué el movil en el pantalón y marqué el número con desesperación.
-Si, hola tia Edelmira, soy Paquito el de la Choni, ¿Como está usted tía?,¿Que tal se encuentra?- pregunté angustiado
-Pues ahi vamos hijo, ¡Si no fuese por lo de las piernas!.
-¿Que le ha pasado a usted en la piernas tía, digame que aún las tiene?
.Si hijo, Bien jodidas que las tengo...
Respiré un poco después de colgar con la foca de mi tía pero ni entonces ni ahora soy capaz de probar uno de esos sin sentir que me he vuelto antropófago, es que... Hasta me jode que se los coma nadie, vale es una vieja obesa pero es mi tía coño.
Para terminar no puedo olvidarme de otros especialistas en comida rápida, los chinos, yo es que los orientales me fascinan, que tíos, estos igual valen pa un roto que pa un descosido.
Los chinos en sus restaurantes tienen una carta de cuarenta platos, y les pidas el que les pidas siempre tienen, no se como lo hacen pero no se les agota nada que venga en la carta.
Decidido a investigar, quedé con veinte colegas y les propuse ir a un chino y pedir todos lo mismo. Ternera con bambú y setas, veinte raciones.
Y... nos las pusieron, vaya que nos las pusieron, son invencibles, eso si cuando salimos y nos disponíamos a coger al perro atado en la calle a una farola nos encontramos solo el arnés y un cartel que decía. PELO LLEVADO GLUA POL MAL ESTACIONAMIENTO.
Sospechoso ¿No?.

EN EL ASCENSOR

Cuando decidí comprarme una casa tenía dos cosas claras:
Que iba a ser una buhardilla(no puedo pagarme otra cosa) y que la casa tuviese ascensor.Esto último es lo mas razonable si uno se va a vivir a una buhardilla, porque como su propio nombre indica... bueno no se si lo indica el nombre porque a mi me suena mas bien a puticlub de búhos y ardillas pero vamos a lo que iba, que me pierdo, pues que las buhardillas están en el último piso así que lo del ascensor, imprescindible.
Con estos puntos claros y con muchos puntos negros en la cara (cutis mixto), me hice con mi casa o mejor dicho mi guarida de 30 metros cuadrados y por supuesto ascensor.
No sabia yo que el elevador de humanos y demás iba a ser mi cruz mi motivo de conflicto mi pesadilla...
Empezó la cosa mal, el segundo o tercer día de vecindad regresaba yo del bingo con los dedos grafiteaos de azul, que no se yo que ponen en esos rotuladores que te devoran la piel a manchones, bueno pues entro en el ascensor y alguno de mis vecinitos mozalbetes lo había decorado al mas puro gusto adolescente. Símbolos en anarquía, firmitas, corazoncitos con flechas en fin lo típico, parecía aquello los lavabos del Burguer King.
Salgo yo en el quinto, me choco con el presidente de la comunidad que estaba esperando el ascensor,me ve salir, me saluda en plan Juan Cuesta con aquello de Bienvenido a esta nuestra comunidad y al chocar las manos... Se queda mirando mi piel añil, se queda mirando el ascensor grafiteao y... desde entonces ni me habla.
La segunda llegó con una situación que seguro no les es desconocida, entro en el ascensor, se cierran las puertas y no tarda en llegar a mi pituitaria el tufillo de flatulencias vecinales. Soporto conteniendo la respiración y rezando porque no me sorprenda nadie en la salida y... La vecina borde del tercero que es como un montañero canadiense osea l,80 x 1,80 abre la puerta, la cedo el paso, intento decir algo, no me sale la voz, intento huir sin mas y me suelta.
"Hay personas a las que las debería sellar cada orificio con silicona la seguridad social".Iba a contestarla.Mire usted que yo no... He dicho cada orificio, incluida la boca !guarro!.
Esta tampoco me mira bien desde ese día.
La tercera y mas grave me llegó como al mes de vivir allí. Entro con la viejecita del segundo, el único ser amable del edificio, una octogenaria arrugadita como una pasa y siempre sonriendo y diciéndote a todo que sí ,claro que esto a lo mejor no es por que la parezca bien cualquier cosa que diga uno es que tiene parkinson. Bueno, al tema, pulso el botón de su piso nos elevamos un poquito y de repente!Zas!,parón en seco. La viejecita se agarra a mi brazo con tal tensión que me lo estruja y la digo.

No se preocupe doña Remedios que esto es un segundo... El segundo se convirtió en hora y media ella hiper ventilando desde el primer cuarto de hora y yo sin saber como entretenerla. Palidecía por momentos la pobre y me dice: Estoy enferma del corazón, llevo un marca pasos y soy claustrofobica no pue... Y se me desmaya, la toco el pecho a ver si respira !ay no! que no es un seno es la paga de la pensión que la lleva oculta en el sostén, pero... Donde tiene esta mujer los pechos... Bueno el corazón lo tendrá por ahí digo yo. Cuando no la siento ni respirar ni el pulso me empiezo a asustar de verdad, nadie escucha mi petición de auxilio y aunque lo escuchen como me tienen mania...
Me pienso si hacerla el boca a boca para que respire, la verdad es que se me encoje el estomago al pensarlo y me debato sobre el boca boca o dejarla morir... Si total es muy mayor, algún día tenia que pasarla, pues mira mejor aquí que sola devorada por el perro. Pero me da por pensar en cuanto tarda un cadáver en pasar de cadáver a "Tenga su entrada gratis para ver gusanizoo" y esto me hace decidirme y le hago el boca a boca intentando pensar que es Pamela Anderson pero claro ya me decían los profesores de niño que era muy insulso que no tenia imaginación...
La reanimo al fin justo un minuto antes de que nos saquen y me reaniman a mi que caigo desplomado en el descansillo...
La última ha sido vermelas allí con el vecino gay del cuarto que me tiene echado el ojo el tío desde que llegué. Subimos, yo claro espalda a la pared que no entra ni el aire entre la pared y yo...El que sonríe,que empieza a hablar de lo bonito que está el día,que me despista con la cháchara,que deja caer las cartas que lleva en la mano y yo amable como el que mas me agacho a recogerlas y de pronto noto en mi retaguardia un solido duro y compacto que me hace desear lo que quiso mi vecina montañero osea que me sellen los orificios con silicona...
Lo que no me ocurre nunca es quedarme entre esas cuatro paredes con la maciza del primero... Estoy por ponerla la zancadilla a ver si se rompe una pierna y deja de subir por las escaleras de una vez.

¿ESTAMOS TONTOS O QUÉ?

Vamos de modernos, de ésta es la era de la inteligencia tecnológica, de los grandes avances científicos, de somos el sumun del progreso y de estamos tocando techo, pero en lo cotidiano seguimos siendo un poco primitivos y lo explico con algunos detalles sobre los que he estado reflexionando.

Aquí hay coco para lo que nos da la gana. A ver como se entiende que tengamos coches que te dicen: Póngase el cinturón de seguridad, la puerta está abierta, radar a 500 metros, se ha tirado usted un pedo... Bueno, esto último no, pero dentro de poco, seguro, que los jodíos han dejado casi en calzones a Kitt, el coche fantástico. Y sin embargo el carro de la compra no ha evolucionado nada, los hay plegables, de dos ruedas, de cuatro y ya. ¡Joder!, que le ponen el piloto automático a un avión y vuela solo y al carro hay que empujarlo todavía. Con lo bonito que sería ir con tu carrito teledirigido al súper y decirle: Hala, majo, cárgate un pack de brick de leche, otro de Coca-Colas, otro de... Bueno, que coño, toma la lista de la compra y la visa que yo me voy a tomar unas cañas, cuando termines avisas y vengo a recogerte. Me parece que esto no lo verán mis ojos ni lo agradecerán mis huesos.

Tenemos cepillos de dientes eléctricos para abrillantarnos los piños, depiladoras láser, una especie de ovni que han sacado ahora que va por el suelo de la casa, cual perrillo fiel, recogiendo las pelusas, pero nos seguimos limpiando el culo a mano con la única protección de un papelito. ¿No pueden inventar un limpiaculos automático?, ¿algo que vaya incorporado al inodoro y que acerques el culo y te lo deje como un jaspe? Pues parece ser que no, solo hemos progresado del papel del Elefante, que se llamaba así porque sólo el culo de un elefante resistía el refrote sin lijarte el ojo de la ONCE, el ojo ciego, al de Scottex, que lo anuncia un chucho muy mono pero que no viene con el papel y, por supuesto, no te limpia con un lametazo después de la faena.

El tema del culo no ha evolucionado, que hay gente que sigue poniéndose el termómetro en el culo, luego otros se lo colocan en la boca y claro dices: ¡Huy, tengo fiebre! ¡No vas a tener fiebre!, si en una familia uno se pone el termómetro en el culo y otro en el sobaco, el que se lo pone después en la boca tiene por huevos que cogerse una infección.

Presumimos de qué cosas como la fregona sea un invento español, alguna mente despierta le puso un palito al trapo para comodidad de la mochólogas, pero ahí se quedó la cosa. Yo ya le he puesto el palo, el motor que lo ponga otro, debió pensar el menda y dijo: ¡Hala, voy a ver si invento cosas para tíos que tienen más repercusión mediática!

Hay mucho machismo, como puede verse, en los avances y en los progresos. Para nosotras, compresas con alas, sin alas y plegables, tampones con aplicador, sin aplicador y con la punta redonda… y se acabó. Ellos, sin embargo, Durex sensibilidad, Durex de sabores… Que no es que queramos compresas de sabores, a ver si se me entiende, sería bastante inútil el esfuerzo... Bueno, el de los Durex de sabores también, que si quiero un palote con sabor a piña me lo compro en una tienda de golosinas y punto, que hay muchos que, encima de que les comes el palote, no quieren que disfrutes de la piña y te dicen: Anda, guapa, quítame el invento, que a la piña ya te invito yo luego. Tú dale ahí, que si te gusta la nata te vas a hartar... En fin, a lo que iba yo, si inventan las compresas con alas, lo suyo es que la regla se vaya volando y no la veas hasta el mes siguiente. Pero no, dura lo que dura y te jodes y punto. Si los tíos tuviesen la regla ya se habría hecho algo al respecto, seguro.

Pero volviendo a lo absurdos que somos a veces para creernos tan modernos y avanzados. Ya no hay anuncios de tabacos porque son nocivos, te ponen terribles mensajes en las cajetillas por si no te has enterado de que el tabaco es malo, pero los Ferrero Rocher los anuncian las bellezas del país en vez de una obesa pinchándose insulina, y no serás una buena madre si no le compras a tu mocoso huevos Kinder para que... ¡para que los niños estén sanos, sean felices y jueguen con lo que les salga de los huevos, nunca mejor dicho! Pues la diabetes también es nociva que yo sepa, y si no mira a Belén Esteban, que será muy dulce por dentro pero por fuera... parece un shar pei, la pobre, con tanta arruga.

Antes, nuestros abuelos fumaban el caldo de gallina ese, un tabaco de liar creo que era, y mira, tan chuletes que han llegado a la ancianidad. Ahora el caldo de gallina no es un tabaco, viene en caja y se hacen sopas con él. ¡Cajas de sopa! ¡Qué modernos!

Yo recuerdo que antes la leche se vendía en bolsas, había bolsas de un litro y de medio litro (tú le cuentas a tu hijo esto y se descojona). Pues no creo yo que el avance sea tan maravilloso, antes en bolsas y ahora en cajas. La cosa es que no te puedes comprar una vaca en miniatura y tomar la leche realmente fresca, esto si sería modernidad.

- Deme usted dos vacas de leche.
- ¿La vaca que ríe?
- Si, o la que está seria, con tal de que no esté de mala leche…

Ahora ya no valen las bolsas para nada de nada, como mucho para recoger las cacas de los perros. Ya ni en el súper respetan las bolsas, te venden unas de rafia que, eso sí, están muy bien hechas y resisten mucho peso. Si no puedes aparcar el coche pues lo metes en la bolsa de rafia y punto. También te venden bolsas ecológicas, hechas con patata. Yo no me lo podía creer. Antes comprabas una bolsa de patatas y ahora compras una patata hecha bolsa, vamos, un lío. Igual te las puedes comer si te da hambre… No sé, lo consultaré el próximo día.

Volviendo a la tecnología, ya no se conforman con las teles de plasma o LCD, que parecen un cuadro más que una tele. Ahora hay teles en 3D… Esto no está mal si sale George Clooney con las manos estiradas hacia delante y te toca las tetas bien tocadas, pero si echan La Matanza de Texas se te pone el salón hecho un asco, y si no tienes el ovni limpiador como mascota doméstica, te toca recurrir al listillo que inventó la fregona, o sea, que no sé yo si es rentable.

Y en los medios de locomoción tampoco ha sido tanto el avance, que el metro sigue siendo el metro, igual que antes, y no el kilómetro. Bueno, ahora tiene hilo musical: rumanos, peruanos, africanos y de toda etnia cantándote a la oreja, pero vas igual de apretujao y huele igual de mal. Teníamos que tener ya mini aviones monoplaza como transporte público, si llegas tarde al curro le dices al jefe: ¡Cómo está el cielo! Se nos ha atravesado una bandada de vencejos que iban para el norte y nos hemos tirado diez minutos parados. Y el jefe: Ángel, llega usted tarde, ¡es que está siempre en las nubes, hombre de Dios! ¡Coño, si me llamo Ángel y soy un hombre de Dios, es lógico que esté en las nubes, jefe! Bueno, nos conformaremos con que hayan inventado el AVE por lo menos.

INOCENCIA PERDIDA

La inocencia infantil ya no existe, era algo que nos removía el corazón y los sentimientos y nos hacía creer que en algún momento de la vida fuimos buenos y puros.
Olvidémonos de aquello porque es pasado. Ahora los niños, son egoístas, consumistas y listillos de nacimiento. No nacen con ADN, nacen con TWITTER, no tienen sangre en las venas, tienen RED BULL.
Ya en la mas tierna infancia, aún sin saber hablar, les cambias el pañal y te miran como diciendo.
-Joer, estos no son Dodot Actívity, son del Mercadona jodía rata, ya te lo recordaré cuando te vaya a ver a la residencia de ancianos. A ver que me invento yo en la guarde cuando me vean con esto.Me vas a arruinar la vida ya con un año.
Les dices que escriban la carta a los Reyes para pedir los regalos y te la dan y ves el remite para el Palacio de la Zarzuela, abres el sobre con preocupación y dentro pone.
-Voy a ser breve, quiero todo lo que tiene usted menos la Letizia.
Cuando son mas mayores si que escriben a sus Majestades de Oriente y tu te emocionas y dices.
.Mi niño ha vuelto a su infancia, no quiere ser mayor
Abres el sobre y dice.
-Esta carta no va dirigida a los tres ancianos de los cojones, es para los camellos. Que me traigan lo de siempre que quiero empezar el año entonao.
No tienen inocencia, la han perdido, tu ibas con tu nena al quiosco de prensa y te pedía un cuento de las princesas Disney. El otro día mi hija se puso a curiosear las revistas mientras yo compraba el Pronto y me dijo.
-Mami, mami porfa, comprame la revista esta que trae de regalo una polla como la de papá pero en gigante.
El Sexologies...¡Madre mía que aparato!... Se la compré porqué... Bueno, se la compré, insistió tanto que...
Nosotros de pequeños no teníamos la capacidad de reivindicar nada, pensábamos que tontos no éramos pero nada mas. Los padres te vestían como querían.
Te ponían las bragas esas de ganchillo con la cintita de raso que se te caía la gotilla al mear y se quedaban como el capote de un torero y te aguantabas. Te ponían un lazo en el pelo que parecías un Huevo Kinder y te aguantabas. Te compraban las Tortola en vez de las Paredes o las John Smith y te aguantabas.
Engañales tu ahora con las marquitas. Les intentas colar una camiseta Lacoste de imitación, bien hecha que no ves el pufo ni con una lupa de lograda que está y te dice el puto niño.
-Es de imitación, esta te la pones tu.
-¿Pero Kevin que me dices?, si me ha costado una pasta.
-Ya, pues le canta el aliento a rastrillo al cocodrilo que no veas.
Y con los juegos de la consola igual.Enciendes la tele, enciendes la cacharra esa negra y le llamas.
-Mira Kevin que sorpresa te tengo, te he comprado el Call of Duty.
-Anda mamá apaga las noticias que está cantao que es una secuencia nocturna con cámara infrarroja de los bombardeos selectivos en Irak.
Como intento esta original, pero no cuela, son listos los jodíos.
Antes te compraban el Eunuco en vez del Nenuco y callabas por respeto, ( bueno eunucos eran los dos, en eso no te mentían los padres).
Ya nada de echarte S3 de Legrain por el pelito. El pelito y el resto bañado de Armani ó Dolce y Gabanna.
Que ves a tu adolescente un sábado a las nueve de la mañana todo arregladito y te despiertas con alegría y dices. Qué, como madrugamos...¿ Has quedado con alguna novia eh?, el nene te contesta.
.No te pongas pesadita, que venimos de fiestuky y estamos reventaos.
La novia viene detrás de él y te espeta.
-Señora, no tendrá usted por ahí un Durex Control, yo es que soy una chica formal y sana. Quiero lo mejor para su hijo.
Y se meten en la habitación y le da lo mejor y tu ya acostumbrada a estas nuevas circunstancias hasta te sientes feliz porque tu retoño ha encontrado una chica decente y le dices a tu marido.
-Pepe, baja la tele que no se desconcentren y puedan las criaturas jadear a gusto.
Ya no les hace ilusión ir de vacaciones a la playa, ni la paella de los domingos, ni la Coca-Cola fresquita en la nevera, ni na de na.
Antes les preparabas con amor el sandwich para el instituto o el bocata de noccilla en la merienda, ahora te dicen.
-El sandwich si no es de Rodilla, ni te molestes.
Y te recorres las carnicerías y las charcuterias buscando doscientos gramos de rodilla para el niño y al fin lo encuentras en un chino ( que tienen de todo y si no lo fabrican) Y tampoco está contento porque no se refería a esa rodilla al parecer.
-Dame dinero y ya me compro yo lo que sea.
Le das cinco euros porque no tienes suelto y a la vuelta, te devuelve diez céntimos y claro le preguntas,
-¿Que has desayunado mi vida?.
-Porción de pizza de jamón y queso, cucurucho de bravas y un Red Bull, en la cafetería del insti.
Si esto es el desayuno, ni se te ocurra apuntarle a comedor a menos que hayas sido una de las implicadas en el caso Malaya y te lo hayas llevao muerto.
Yo no se porqué la gente tiene tanto interés en hacer deportes de riesgo, con tener un hijo en los tiempos que corres te has asegurado de por vida las emociones fuertes.

GENTE MALASOMBRA

Todos hacemos daño alguna vez sin pretenderlo, por ejemplo...
. Oye Pepe ¡ Como te favorece ese traje negro, te queda de lujo chico!
Contestación taciturna de Pepe con ojos de haber picado cebollas pa cien tortillas
. -Ya, pues no lo llevo por gusto, se ha muerto mi padre.
Esto no lo haces con mala intención, es si acaso una observación imprudente y si, te gustaría haberte mordido la lengua, habértela tragado y hasta haberla cagado en bolitas pero tu falta de mala fe se nota en la cara de fresón que se te queda y el otro lo comprende y disculpa.
A veces no se entiende tu inocencia y el receptor del despiste te mira con mosqueo como el otro día que estaba yo en una cafetería, en la barra, sentada en una banqueta y se me acercó una señora gordísima y me preguntó.
.¿Está libre esta banqueta?.
Yo sin reparo y al revés, excesivamente amable la contesté.
.Si, si. llévese usted las dos (porque tenía dos banquetas libres a mi lado)
Con una cara de me cago en tu padre y después lo vomito encima, me dijo.
-Aunque no se lo parezca con una me basta, gracias.
No creo que la banqueta opinase lo mismo pero juro que mis palabras no se justificaron en las dimensiones de aquel culo al contestar por muy difícil que fuese obviarlo.
Luego está el daño vengativo, el daño justiciero, ese que sabe a victoria tardía pero victoria al fin y al cabo. Digno de gente con el cerebro mas ágil que el lagarto del National Geographic atravesando charcos.
-Uy Puri, me han dicho que ayer vieron a tu hijo con una rubia con pinta de golfilla y con unas cuantas copas de mas encima.
Entre el amor de madre y la rabia contenida toda la vida, la contestación te sale sola.
-Pues casualmente salió de paseo con tu Luisita y las copas se las puso tu hijo en el bar de Chueca donde trabaja.
El daño que resulta asqueroso de verdad es el gratuito, el de auténtico malasombra que va y te toca los cataplines solo por gozar con tu disgusto. En este tipo de seres encaja muy bien mi amigo Raúl, El otro día le ví y al preguntarle de donde venía me dijo.
-Pues ya ves, de ofrecer trabajo a un inmigrante, a un moro. Luego dicen... pero no quieren trabajar...
Me extraño tanto altruismo porque es mas racista que el que le cortó el pie a Kunta Kinte, vamos este si que no viste de negro aunque se le halla muerto el padre. Me produjo curiosidad y le pregunte en que consistía el puesto rechazado.
- Un chollo, pero el jodío me ha salido remilgado. Fíjate, por pies se ha largado cuando le he dicho que era de degustador en patés LA PIARA.
Un malasombra, un desgraciao que ya por marcar su mala baba, de bebé en vez de chuparse la heridita del dedo se lo metia en el culo y luego te lo acercaba para que le dieses besitos
Los malasombra disfrutan con fastidiar por fastidiar, hacen del fastidio su vida, y son capaces de todo, hasta de contagiar de piojos a un calvo.
Un tipo de malasombra muy habitual es el malasombra vecino, todos tenemos alguno en nuestra comunidad, es el típico que te echa siempre a tu buzón su propaganda, o se deja el ascensor abierto aposta cuando tienes un pie escayolado y solo te lo deja cerrado cuando ha comido fabada.
Y es que el malasombra no mide las consecuencias de sus actos, el otro día vi yo a un señor apostado al lado de un semáforo con una jaula en la que saltaba de palito en palito un canario amarillo.
. Que exagerado, sacar de paseo al canario pensé yo.
Unos cojones, en cuanto llegó un ciego con su bastón blanco al cruce, silbo al pajarito, el pajarito contesto con su gorgoteo cantor y el ciego cruzó en rojo. Ahora es ciego, cojo y manco. Joder también los de la idea del semáforo para ciegos podían haber puesto el sonido del delfín que es mas difícil de imitar.
Encima el tío cabrón se permitió decir
-Luego dicen que pierden un sentido y se les agudiza otro, pues este oía por el culo. Vámonos a casa Matachín, y se fue con la jaula tan campante.
Otra variedad de malasombra es el que te jode ese minuto de placer que está a punto de satisfacer tus sentidos.
Llegas a casa con los torteles rellenos de cabello de ángel y... Allí está el capullo de Raúl y justo cuando vas a hincarle el diente...
-¡Imagínate macho que el pastelero es un sin papeles al que tienen jodido trabajando en el horno por cuatro euros!. ¡A saber que le ha añadido al cabello de ángel!. Torteles con gayolilla pastelera, ja, ja,ja.
- Joder, ni Torrente es tan cerdo Raúl.
y Raúl se come su tortel y el tuyo sin mas problema que atragantarse de la risa. Si te acompaña al médico porque quieres consultar sobre la importancia de un bultito que te ha salido en el estómago, asustado como vas aunque luego solo sea una hernia, Raúl te anima en la sala de espera.
-No te preocupes tío, eso no es na. Mi amigo Pepe tenía algo parecido hace años.
-¿Y que tal está? preguntas mientras te tocas el bultito y los bultitos de la entrepierna se te colocan junto a las admigdalas.
-No, ya no está, pero tu tranqui, no será lo mismo, aunque... la pinta... se parece bastante...
-Vete a la mierda Raúl.
-Buenoooo como te pones, me marcho que llego tarde al curro.
Y ahí te deja, se va encantado de la vida, ha conseguido ser la mota en el ojo, el grano gordo en la punta de la nariz y la china en el zapato.
Hablando de zapatos. Para malasombra, malasobra Zapatero, y encima le pagamos por jodernos la vida... Vete de tapas coño que nos tienes hasta los tacones.

EL PEDO

Está comprobado, a nadie le molesta el aroma de sus pedos propios, el de los ajenos por el contrario molesta, ofende y repugna a veces.
Esta escatológica y simple reflexión resume las miserias egocéntricas del ser humano, Lo mio es mejor. Lo mio oye, es de calidad. Pues no, el pedo es pedo venga del culo que venga, Es cierto que hay diferentes tipos de pedos pero el pedo es pedo.
El pedo es el grito rebelde del cuerpo, es la banda terrorista del organismo.
Ventosidad que se expele del vientre por el ano, esto expone el diccionario para explicarlo pero es una definición escasa, poco veraz y demasiado simple para un fenómeno que aunque sea tan antiguo como la creación no se ha extinguido ni distingue de razas, religiones o edades o sexos, Joder, el pedo es democrático, no es racista ni clasista Joder Viva el pedo.
El pedo sigue siendo siempre un tema tabú para el sexo femenino, la chicas jamas se tiran pedos reconocidos, tu pregunta a tu chica. Oye tu te tiras pedos?, vale que la pregunta es tonta porque la respuesta es clara, si, pero la contestación femenina suele ser aún mas tonta.
Yo, yo, buah, que tonto eres, que pregunta es esa, grosero, como sois los tíos, es que no tienes nada mejor sobre lo que hablar? No me quieres, ni me respetas, ni nada, snif, snif, no me dirías esto si yo significara algo para ti. Lo dejamos eh, lo dejamos y punto.
Si no sabes como desentenderte de esa novia que no te mola ya sabes busca apoyo en el pedo que es tu aliado.
Los tíos lo llevan mucho mas sencillamente, hacen hasta batallas de pedos y los vitorean como los goles del Real Madrid. Movimiento de intestino de Fernando que avanza hasta el colon, el culo se contrae e intenta detenerlo pero es imparableeeeee y gooooolllll digo pedoooooooo.
En fin, a lo que íbamos a desglosar la complejidad del pedo. Vayamos con los diferentes tipos de pedos sobradamente constatados y reconocidos.
TIPO I: Pedo silencioso, es un pedo traicionero, vengativo, cruel, tu te fías de su incapacidad sonora pero pero pero, ese silencio se ve contrarrestado por un aroma tipo eau de Valdemingomez. Es el pedo que te hace mirar al techo, silbar y utilizar tus dotes de actor. Claro que como es un pedo malvado no te vale de mucho el esfuerzo por disimular porque te mueves y el va contigo como perrillo fiel y te delata.
TIPO II: Pedo pegatina, este es el Bin Laden de los pedos, va atado a su carga explosiva y en plan kamikaze y muere matando, lo primero que mata es tu ropa interior, lo segundo tu reputación y lo tercero a tus acompañantes. Es el terror de los pedos, el pedo gráfico, el pedo que deja pistas o mas bien autopistas en tus calzoncillos y tus bragas aunque insisto, las tías no se tiran pedos.
TIPO III: Pedo fanfarrón, este es el chulo de los pedos, sale gritando, diciendo hala, aquí estoy, no me hace callar nadie pero luego se queda en nada porque es inodoro y siempre puedes recurrir a¡ uy! como ha sonado la pata de la silla al moverme,¡ uy! vaya trueno va a llover eh, ¡uy! ya están por ahi los gamberretes con los petardos.¡ uy!...
TIPO IV: Pedo infantil, este es el pedo sagrado, el pedo que nadie odia, el pedo que no destruye al personaje que lo exhala. Vaya pedete que te has tirado,¡ Ay! ese pedito de mi niño que me lo como yo ajo, ajo, ay mi niño que guapo se pone cuando se pede. Ridículo pero cierto.
TIPO V: Pedo Spiderman, el pedo Spiderman es un pedo insistente, con superpoderes, sale y se adhiere a las paredes a la lampara, al aire en si. No se marcha, se queda, se fusiona con los átomos y tu te vas a trabajar y cuando vuelves a casa ahí sigue tu pedo ambientando el salón, Hay pedos Spiderman que pasan de generación en generación que se heredan y todo.
TIPO VI: Pedo inoportuno, es un pedo que puede adoptar cualquier forma de las anteriores descritas y que encima se deja notar en el sitio y momento mas inoportuno. Es el pedo del ascensor, el pedo que escapa cuando estas follando, el pedo que surge y se auna a tu currículum en esa entrevista de trabajo, el pedo que hace prrrrrr en mitad de tus carcajadas ja,ja,ja prrrrrrrr.
El pedo nace contigo y muere contigo y nadie lo premia por ser tan fiel, si te lo pasa bien dices jo nos meábamos de la risa, si te asustas dices jo, nos cagabamos de miedo pero para el pedo que queda... Nada.
Y el pedo claro, suena porque quiere hacerse escuchar, quiere su reconocimiento y huele porque quiere llamar la atención, no quiere pasar inadvertido quiere su sitio en la sociedad.
Y encima ahora le quitan protagonismo utilizando su noble nombre para referirse a los juerguistas borrachines. No veas el pedo que se cogió, llevaba un pedo de colores y esta manera inadecuada de hablar del pedo no ofende a nadie y esto no es justo.
El pedo nos avisa, nos quiere, nos cuida la salud, nos dice que la fabada mas de una vez a la semana no es buena, que la coliflor huele fuera y dentro y otra vez fuera.El pedo aparece en la primera reunión en casa de tus futuros suegros para ahorrarte disgustos para que no gastes en hipoteca ni divorcio. El pedo te ayuda a hacer amigos en la adolescencia (solo rentable esta utilidad en caso de ser chico).
Insisto en homenajear al pedo, su primo hermano, el eructo tampoco tiene buena prensa pero la peor parte del maltrato se la lleva el pedo.
Se homenajea a los culos y probablemente sea porque en el inconsciente elogiamos que sean el muro de contención de ese hecho natural que nos horroriza y nos denigra absurdamente, los pedos. Los culos son la aduana de los pedos, son la pareja de guardia civiles que cachean a los pedos antes de salir, son el airbag de los pedos.
Pues querer echar a los pedos de nuestra vida es una tarea absurda, reconozcamoslo, se han ganado su puesto vitalicio y ahí están y estarán, se nos pueden caer los dientes, podemos perder un ojo, una uña, un dedo, quedarnos calvos, pero los pedos serán una constante en nuestra existencia desde el principio hasta el fin y les debemos un respeto aunque solo sea por esa constancia, por esa fidelidad, por esa compañía.
Como decía un refrán Pede el rey, pede el papa y sin peder nadie se escapa.

SUPERSTICIONES

Esto es como los chistes, ¿Quien se las inventa?, ¿De donde salen?. Desde luego hay quien se aburre, difunde por ahí sus rollos y jode la vida a los pobres imbéciles que se las creen.
Hoy voy a dar por saco a unos cuantos... Yo que se...Por ejemplo... Humm... Si te salen tres granos gordos formando un triángulo es que te vas a ir de viaje en breve.. Pues no, si te salen tres granos gordos, te vas de viaje a la farmacia a por una pomada ¡No te jode!, claro que hay quien te ve camino de la farmacia con los tres granos gordos, se sonríe y te dice... ¿Como le damos a la pajillas eh?, Pues tampoco, esto es otra superstición, que si fuese verdad el acné no sería solo juvenil, que los hay mayorcitos que están como monos todo el día y no tienen ni un punto negro.
En fin, por recoger algunas de ellas. Si pisas una mierda te trae buena suerte, esto explica los tiempos de crisis que vivimos, como ahora todo el mundo las recoge pues así vamos, de culo y contra el viento. La culpa de todo la tiene Gallardón. Deje usted las mierdas en la vía pública y le podremos pagar las multas del parquímetro desgraciao. Si pisas una mierda con botas todavia tienes algo de suerte, porque como la pises en chanclas tienes Nivea Moñigue en toda la planta del pie.
Si se te cae una pestaña,mala suerte, dicen que el diablo las colecciona.Vamos, vamos, no me imagino yo al diablo coleccionando pestañas que se le chamuscaran todas,bastante tiene el pobre con organizar las colas que se le forman a la entrada. De coleccionar coleccionaría tridentes, o cuernos... Bueno cuernos hay muchos que los coleccionan, esto es poco original. Si se te cae una pestaña, pues tienes una menos, la mala suerte es que te entre en el ojo y se te ponga este como una cebolleta y encima siempre va alguien y te sopla y te echa los virus y tienes pestaña y conjuntivitis de regalo, no te digo.
Si te cae una mariquita encima... Buena suerte, cojonudo, bien, bien bien. Esto depende de tus gustos sexuales, puede ser buena suerte o mala suerte .Creo que sobran las explicaciones...
Si alguien agrede a quien esta contigo y este tiene dolor y sufre, escupe al agresor y el que va contigo se sana. El que va contigo no se si se sana o no, pero al agresor le escupes y te da una solfa de ostias que te pone fino. Cuando la gente va de mal rollito eso de escupirles no me parece a mi buen consejo, esta bien ayudar al prójimo pero habrá otros métodos de menos riesgo creo yo.
No se debe andar para atrás que se pisa el manto de la Virgen. Mayormente si se anda para atrás..¡La Virgen la leche que te has dao!. ¿Que cojones hace la Virgen detrás de nosotros todo el día con el manto estirao?.
Si estas con la regla, ATENCIÓN PORQUE HAY UN MONTÓN DE COSAS QUE NO PUEDES HACER , no me refiero al Wiki-Wiki. Si estas con la regla no puedes hacer mayonesa porque se corta, ni tocar plantas porque se secan. Toma ya!. Vamos a ver, vamos a ver, que esto podría tener su lógica. Si estas con la regla no es que se corte la mayonesa, el que se lleva el corte es el de lo huevos, que ya no le sirven para hacer " mayonesa" porque se le quedan duros como pelotas de golf. En cuanto a las plantas...¿Cuanto les durará la regla a las tías del desierto del Sáhara?, se lo han cargado todo, ni un matojillo han dejao. En cuanto a la regla, hay otra superstición que dice que si te lavas estando en esos días te vuelves loca... Lo que te vuelves es un ser solitario seguro. Loca o acompañada por las moscas, tu decides rica.
Si ves una monja de culo es mala suerte también. Joder igual no es una monja, si va de culo como sabes quien es, igual es Batman y si es el Batman de George Clooney de mala suerte nada.
Si se te cae el pan al suelo hay que besarlo... Puffff, no sé, en principio no es que sea difícil cumplir con el rito por si acaso, pero depende claro de donde se te caiga el pan, si se te cae en un charco... Es que dicen que si no lo besas te castiga Dios... Joder, es que decimos que el demonio es caprichoso con las pestañas, pero también Dios y la Virgen, joe, es que se aburren un montón, la una con el manto, el otro con el pan... Que trabajais menos que los controladores aéreos jolin. Que se hace el mundo en seis días y así pasa ,que luego te hartas de tanto tiempo libre.
Dicen que si una mujer embarazada mira atentamente un pato, un pájaro, o un pollo, el bicho se muere. Supongo que no las dejaran entrar al zoo ni a las granjas avícolas. Y el nene ahí en la barriga diciendo... Jo, de mayor cazador me hago... No fallo uno, donde mami pone el ojo su feto pone la bala. ¡Que mata pollos estoy hecho y eso sin nacer todavía!
Que si te pinchas no se cuantas veces las verrugas con un alfiler y luego lo tiras y lo entierras cuando el alfiler se oxide se te quitan las verrugas. y que haces... Vas todos los días a ver el alfiler si está oxidao ya o no, Y si el alfiler ya estaba oxidao cuando te las pinchas, desde luego se te quitan las verrugas, se te quitan y te salen unas pústulas infectas del copón. Y si en vez de verrugas tienes almorranas...¿El remedio es el mismo?. Noooo por Dios noooo. Bendito Hemoal.
Esto de las supersticiones da para mucho, Pongamos que una mañana, te levantas con el pie izquierdo, se te rompe el espejo, tu gato negro se te cruza por el pasillo y vas al calendario y es martes y trece, y al salir a la calle pasas por debajo de una escalera y te ves una monja de culo y para no verla vas andado hacia atrás y le pisas el manto a la Virgen y al salir hace aire y se te cae una pestaña pero no importa porque pisas un mierdolo enorme y se te cae una mariquita encima y así contrarrestas el mal augurio. Mas tarde compras un canario muy cantor para regalárselo a tu chica , ibas a comprar un bonsái pero tiene la regla así que es un gasto inútil... Pero una jodía embarazada va y lo mira y te mata al canario y aunque tu no te enteras el puto neonato se marca una muesca en el cordón umbilical. Como las penas con pan son menos penas para pasar el disgusto vas a tu bar preferido a comerte un plato de ensaladilla rusa pero resulta que no hay porque la cocinera también tiene la regla y la mayonesa se ha cortao. Decides ir entonces a comer a casa de un amigo y al llegar ves que discute con un vecino y que este le ha pegado un ostión y que le duele mucho un ojo, para que no le duela tu le escupes al vecino y claro se lía parda. Tu amigo se queda con el ojo de puta madre y tu huyes como puedes con la espalda molida a palos porque tu amigo no cree en las supersticiones y no te quiere hacerte el favor de escupir otra vez al vecino para que tu sanes. Desesperado por tu mala suerte, ves a un jorobado y le tocas la chepa para que cambie tu destino y cambia, claro que cambia porque el jorobado tiene muy mala leche y te mete un puñetazo en el estómago que te dobla pero pasa por allí una anciana y dice no se preocupe que yo escupo a este jorobado para que no le duela... por cierto tiene usted dos verrugas en una mano eso se quita con... NOOOOOOOO mas NOOOOO.