¿ESTAMOS TONTOS O QUÉ?

Vamos de modernos, de ésta es la era de la inteligencia tecnológica, de los grandes avances científicos, de somos el sumun del progreso y de estamos tocando techo, pero en lo cotidiano seguimos siendo un poco primitivos y lo explico con algunos detalles sobre los que he estado reflexionando.

Aquí hay coco para lo que nos da la gana. A ver como se entiende que tengamos coches que te dicen: Póngase el cinturón de seguridad, la puerta está abierta, radar a 500 metros, se ha tirado usted un pedo... Bueno, esto último no, pero dentro de poco, seguro, que los jodíos han dejado casi en calzones a Kitt, el coche fantástico. Y sin embargo el carro de la compra no ha evolucionado nada, los hay plegables, de dos ruedas, de cuatro y ya. ¡Joder!, que le ponen el piloto automático a un avión y vuela solo y al carro hay que empujarlo todavía. Con lo bonito que sería ir con tu carrito teledirigido al súper y decirle: Hala, majo, cárgate un pack de brick de leche, otro de Coca-Colas, otro de... Bueno, que coño, toma la lista de la compra y la visa que yo me voy a tomar unas cañas, cuando termines avisas y vengo a recogerte. Me parece que esto no lo verán mis ojos ni lo agradecerán mis huesos.

Tenemos cepillos de dientes eléctricos para abrillantarnos los piños, depiladoras láser, una especie de ovni que han sacado ahora que va por el suelo de la casa, cual perrillo fiel, recogiendo las pelusas, pero nos seguimos limpiando el culo a mano con la única protección de un papelito. ¿No pueden inventar un limpiaculos automático?, ¿algo que vaya incorporado al inodoro y que acerques el culo y te lo deje como un jaspe? Pues parece ser que no, solo hemos progresado del papel del Elefante, que se llamaba así porque sólo el culo de un elefante resistía el refrote sin lijarte el ojo de la ONCE, el ojo ciego, al de Scottex, que lo anuncia un chucho muy mono pero que no viene con el papel y, por supuesto, no te limpia con un lametazo después de la faena.

El tema del culo no ha evolucionado, que hay gente que sigue poniéndose el termómetro en el culo, luego otros se lo colocan en la boca y claro dices: ¡Huy, tengo fiebre! ¡No vas a tener fiebre!, si en una familia uno se pone el termómetro en el culo y otro en el sobaco, el que se lo pone después en la boca tiene por huevos que cogerse una infección.

Presumimos de qué cosas como la fregona sea un invento español, alguna mente despierta le puso un palito al trapo para comodidad de la mochólogas, pero ahí se quedó la cosa. Yo ya le he puesto el palo, el motor que lo ponga otro, debió pensar el menda y dijo: ¡Hala, voy a ver si invento cosas para tíos que tienen más repercusión mediática!

Hay mucho machismo, como puede verse, en los avances y en los progresos. Para nosotras, compresas con alas, sin alas y plegables, tampones con aplicador, sin aplicador y con la punta redonda… y se acabó. Ellos, sin embargo, Durex sensibilidad, Durex de sabores… Que no es que queramos compresas de sabores, a ver si se me entiende, sería bastante inútil el esfuerzo... Bueno, el de los Durex de sabores también, que si quiero un palote con sabor a piña me lo compro en una tienda de golosinas y punto, que hay muchos que, encima de que les comes el palote, no quieren que disfrutes de la piña y te dicen: Anda, guapa, quítame el invento, que a la piña ya te invito yo luego. Tú dale ahí, que si te gusta la nata te vas a hartar... En fin, a lo que iba yo, si inventan las compresas con alas, lo suyo es que la regla se vaya volando y no la veas hasta el mes siguiente. Pero no, dura lo que dura y te jodes y punto. Si los tíos tuviesen la regla ya se habría hecho algo al respecto, seguro.

Pero volviendo a lo absurdos que somos a veces para creernos tan modernos y avanzados. Ya no hay anuncios de tabacos porque son nocivos, te ponen terribles mensajes en las cajetillas por si no te has enterado de que el tabaco es malo, pero los Ferrero Rocher los anuncian las bellezas del país en vez de una obesa pinchándose insulina, y no serás una buena madre si no le compras a tu mocoso huevos Kinder para que... ¡para que los niños estén sanos, sean felices y jueguen con lo que les salga de los huevos, nunca mejor dicho! Pues la diabetes también es nociva que yo sepa, y si no mira a Belén Esteban, que será muy dulce por dentro pero por fuera... parece un shar pei, la pobre, con tanta arruga.

Antes, nuestros abuelos fumaban el caldo de gallina ese, un tabaco de liar creo que era, y mira, tan chuletes que han llegado a la ancianidad. Ahora el caldo de gallina no es un tabaco, viene en caja y se hacen sopas con él. ¡Cajas de sopa! ¡Qué modernos!

Yo recuerdo que antes la leche se vendía en bolsas, había bolsas de un litro y de medio litro (tú le cuentas a tu hijo esto y se descojona). Pues no creo yo que el avance sea tan maravilloso, antes en bolsas y ahora en cajas. La cosa es que no te puedes comprar una vaca en miniatura y tomar la leche realmente fresca, esto si sería modernidad.

- Deme usted dos vacas de leche.
- ¿La vaca que ríe?
- Si, o la que está seria, con tal de que no esté de mala leche…

Ahora ya no valen las bolsas para nada de nada, como mucho para recoger las cacas de los perros. Ya ni en el súper respetan las bolsas, te venden unas de rafia que, eso sí, están muy bien hechas y resisten mucho peso. Si no puedes aparcar el coche pues lo metes en la bolsa de rafia y punto. También te venden bolsas ecológicas, hechas con patata. Yo no me lo podía creer. Antes comprabas una bolsa de patatas y ahora compras una patata hecha bolsa, vamos, un lío. Igual te las puedes comer si te da hambre… No sé, lo consultaré el próximo día.

Volviendo a la tecnología, ya no se conforman con las teles de plasma o LCD, que parecen un cuadro más que una tele. Ahora hay teles en 3D… Esto no está mal si sale George Clooney con las manos estiradas hacia delante y te toca las tetas bien tocadas, pero si echan La Matanza de Texas se te pone el salón hecho un asco, y si no tienes el ovni limpiador como mascota doméstica, te toca recurrir al listillo que inventó la fregona, o sea, que no sé yo si es rentable.

Y en los medios de locomoción tampoco ha sido tanto el avance, que el metro sigue siendo el metro, igual que antes, y no el kilómetro. Bueno, ahora tiene hilo musical: rumanos, peruanos, africanos y de toda etnia cantándote a la oreja, pero vas igual de apretujao y huele igual de mal. Teníamos que tener ya mini aviones monoplaza como transporte público, si llegas tarde al curro le dices al jefe: ¡Cómo está el cielo! Se nos ha atravesado una bandada de vencejos que iban para el norte y nos hemos tirado diez minutos parados. Y el jefe: Ángel, llega usted tarde, ¡es que está siempre en las nubes, hombre de Dios! ¡Coño, si me llamo Ángel y soy un hombre de Dios, es lógico que esté en las nubes, jefe! Bueno, nos conformaremos con que hayan inventado el AVE por lo menos.

EL POBRE NAZARENO

Meciendo su cabello de espinas coronado
sopla el viento, sólo quiere acariciarlo.
El sol, antes de huir, alcanza en su destello
las vueltas del cordón que sujeta sus manos.

Silencio emocionado en su camino,
olor a incienso y velas derretidas,
quejido de cadenas, redoble de tambor,
saeta en las gargantas encendidas.

Alzad su recio trono con esmero,
que luzca inmaculado el terciopelo.
¡Mas brío en esos hombros que quisieron
llevar en procesión al Nazareno!

Si al roce del varal duele la llaga
mirad su tez morena ensangrentada,
la angustia y el dolor en su mirada
hará nacer la fuerza que os faltaba.

Vasallos en sus hábitos morados,
reunión de cofradía en Jueves Santo,
penitentes con la Cruz, los pies descalzos,
reviviendo el dolor de Tu Calvario.

Perfumada la noche de claveles,
ya viene de regreso hacia su Templo
y hasta la blanca Luna se conmueve
y le envía un haz de estrellas desde el cielo.

¡Arriba con el paso esos anderos,
un último vaivén vibrante y lento!
La voz rota de amor y de lamento,
rendida de emoción le dice al viento

Cuanta verdad, Señor, hay en Tu nombre
¡Viva el Hijo de Dios!
¡Viva Jesús, El Pobre!

MONALISA SIEMPRE NOTICIA

Parece ser, que por fin se ha autorizado la exhumación de los restos de quien casi seguramente fue Lisa Gherardini del Giocondo. Será en el convento de Santa Ursula el día 27 de Abril. En los restos serán practicadas las pruebas de ADN y comparadas las de los restos de dos hijos de Lisa. La intención es demostrar de una vez por todas si la mujer del famoso cuadro es Lisa Gherardini o no. Me atrevo en mi humilde pero apasionado estudio sobre el genio por excelencia y su obra, a vaticinar un resultado. LISA GHERARDINI NO ES LA MUJER DEL CUADRO. A mi juicio, la mujer del cuadro, la mujer de la enigmática sonrisa, la mujer que siglos después sigue mirando burlonamente a la humanidad entera con cierto matiz de amargura. Monalisa es Caterina, y Caterina es la madre del genio. Dicen que se parece a Leonardo, que podría ser un autorretrato de el como mujer, es normal que un hijo y una madre guarden parecido. Leonardo la llevó consigo hasta su muerte, cosa que no hizo con ninguna de sus pinturas, chocante dato, no lo es tanto si el pintor lleva la imagen del recuerdo al lienzo, para revivirla, contemplarla y adorarla. Dicen que la bella representa a una mujer embarazada, claro que si, embarazada de su primogénito, Leonardo. Este es mi veredicto, la enigmática sonrisa que mantiene en vilo durante siglos a el mundo entero, tiene en realidad una lectura sencilla. Caterina posa las manos sobre el regazo y con la mirada triunfadora, la mueca dichosa por el augurio de una nueva vida que revolucionara el mundo para siempre, con cierta melancolía por saber de su destino bastardo ya que ella es una mujer que no tiene la categoría para ser la esposa de Ser Piero, el padre. Pero Caterina le dice al mundo: " No os imaginais lo que llevo dentro aquí en mi vientre, no podeis sospechar el regalo que le hago al mundo con este hijo". Leonardo jamas le puso nombre al cuadro, se descubra lo que se descubra, será por siempre Mona Lisa, para mi es el bellísimo retrato de Caterina,la madre de Leonardo el florentino, la mujer que parió el genio mas grande que ha conocido el mundo.

DUDAS II

¿Una putada es una mujer mitad puta mitad hada?
¿Para los piojos ir de comilona es pillarse a una víctima con caspa?
¿Las arañas no deberían llamarse picañas?
¿Los pobres tienen abogado de oficio en el juicio final?
¿Se considera cuernos que tu marido tenga muchas disputas?
¿Los que han nacido el 28 de febrero llegan peor a fin de mes?
¿Porqué es divertido tirarse bolas de nieve cuando nieva y no mola tirarse cubos de agua cuando llueve?
¿Porqué utilizamos impermeable si nadie nos mea?
¿Porqué las monjas llevan toca y los curas no llevan turbante?
¿Donde se compran la ropa los ángeles? ¿Hay tiendas especializadas?
¿El chispazo es el orgasmo de la clavija y el enchufe?
¿Fabricar Noccilla es condenar a muerte a los bombones?

INOCENCIA PERDIDA

La inocencia infantil ya no existe, era algo que nos removía el corazón y los sentimientos y nos hacía creer que en algún momento de la vida fuimos buenos y puros.
Olvidémonos de aquello porque es pasado. Ahora los niños, son egoístas, consumistas y listillos de nacimiento. No nacen con ADN, nacen con TWITTER, no tienen sangre en las venas, tienen RED BULL.
Ya en la mas tierna infancia, aún sin saber hablar, les cambias el pañal y te miran como diciendo.
-Joer, estos no son Dodot Actívity, son del Mercadona jodía rata, ya te lo recordaré cuando te vaya a ver a la residencia de ancianos. A ver que me invento yo en la guarde cuando me vean con esto.Me vas a arruinar la vida ya con un año.
Les dices que escriban la carta a los Reyes para pedir los regalos y te la dan y ves el remite para el Palacio de la Zarzuela, abres el sobre con preocupación y dentro pone.
-Voy a ser breve, quiero todo lo que tiene usted menos la Letizia.
Cuando son mas mayores si que escriben a sus Majestades de Oriente y tu te emocionas y dices.
.Mi niño ha vuelto a su infancia, no quiere ser mayor
Abres el sobre y dice.
-Esta carta no va dirigida a los tres ancianos de los cojones, es para los camellos. Que me traigan lo de siempre que quiero empezar el año entonao.
No tienen inocencia, la han perdido, tu ibas con tu nena al quiosco de prensa y te pedía un cuento de las princesas Disney. El otro día mi hija se puso a curiosear las revistas mientras yo compraba el Pronto y me dijo.
-Mami, mami porfa, comprame la revista esta que trae de regalo una polla como la de papá pero en gigante.
El Sexologies...¡Madre mía que aparato!... Se la compré porqué... Bueno, se la compré, insistió tanto que...
Nosotros de pequeños no teníamos la capacidad de reivindicar nada, pensábamos que tontos no éramos pero nada mas. Los padres te vestían como querían.
Te ponían las bragas esas de ganchillo con la cintita de raso que se te caía la gotilla al mear y se quedaban como el capote de un torero y te aguantabas. Te ponían un lazo en el pelo que parecías un Huevo Kinder y te aguantabas. Te compraban las Tortola en vez de las Paredes o las John Smith y te aguantabas.
Engañales tu ahora con las marquitas. Les intentas colar una camiseta Lacoste de imitación, bien hecha que no ves el pufo ni con una lupa de lograda que está y te dice el puto niño.
-Es de imitación, esta te la pones tu.
-¿Pero Kevin que me dices?, si me ha costado una pasta.
-Ya, pues le canta el aliento a rastrillo al cocodrilo que no veas.
Y con los juegos de la consola igual.Enciendes la tele, enciendes la cacharra esa negra y le llamas.
-Mira Kevin que sorpresa te tengo, te he comprado el Call of Duty.
-Anda mamá apaga las noticias que está cantao que es una secuencia nocturna con cámara infrarroja de los bombardeos selectivos en Irak.
Como intento esta original, pero no cuela, son listos los jodíos.
Antes te compraban el Eunuco en vez del Nenuco y callabas por respeto, ( bueno eunucos eran los dos, en eso no te mentían los padres).
Ya nada de echarte S3 de Legrain por el pelito. El pelito y el resto bañado de Armani ó Dolce y Gabanna.
Que ves a tu adolescente un sábado a las nueve de la mañana todo arregladito y te despiertas con alegría y dices. Qué, como madrugamos...¿ Has quedado con alguna novia eh?, el nene te contesta.
.No te pongas pesadita, que venimos de fiestuky y estamos reventaos.
La novia viene detrás de él y te espeta.
-Señora, no tendrá usted por ahí un Durex Control, yo es que soy una chica formal y sana. Quiero lo mejor para su hijo.
Y se meten en la habitación y le da lo mejor y tu ya acostumbrada a estas nuevas circunstancias hasta te sientes feliz porque tu retoño ha encontrado una chica decente y le dices a tu marido.
-Pepe, baja la tele que no se desconcentren y puedan las criaturas jadear a gusto.
Ya no les hace ilusión ir de vacaciones a la playa, ni la paella de los domingos, ni la Coca-Cola fresquita en la nevera, ni na de na.
Antes les preparabas con amor el sandwich para el instituto o el bocata de noccilla en la merienda, ahora te dicen.
-El sandwich si no es de Rodilla, ni te molestes.
Y te recorres las carnicerías y las charcuterias buscando doscientos gramos de rodilla para el niño y al fin lo encuentras en un chino ( que tienen de todo y si no lo fabrican) Y tampoco está contento porque no se refería a esa rodilla al parecer.
-Dame dinero y ya me compro yo lo que sea.
Le das cinco euros porque no tienes suelto y a la vuelta, te devuelve diez céntimos y claro le preguntas,
-¿Que has desayunado mi vida?.
-Porción de pizza de jamón y queso, cucurucho de bravas y un Red Bull, en la cafetería del insti.
Si esto es el desayuno, ni se te ocurra apuntarle a comedor a menos que hayas sido una de las implicadas en el caso Malaya y te lo hayas llevao muerto.
Yo no se porqué la gente tiene tanto interés en hacer deportes de riesgo, con tener un hijo en los tiempos que corres te has asegurado de por vida las emociones fuertes.

DULCE CANELA

Todos los días iba Canela ha hacer su recorrido por las calles del pueblo, andaba alegre y a paso ligero meneando el rabo, con la cabeza alta y las orejas erguidas en una pose de dignidad canina que hacia gracia. La llamaban Canela por su pelo tostado, que solo tenía una alteración pálida casi blanca y en forma de gota entre los ojos.
Canela era una perrita callejera, sin hogar, no porque nadie se hubiera brindado a dárselo, que muchos de los vecinos intentaron recogerla en casa, pero el animal languidecía al verse privado de su libre albedrío y dejaba de comer, de dar saltitos, de menear el rabo y de emitir ese ladrido alegre, casi melodioso con el que anunciaba su llegada nada mas doblar la esquina de cada calle.
La habían construido una caseta en el descampado , para que soportase los rigores del invierno y evitase el calor excesivo de la canícula veraniega, porque a Canela la quería todo el mundo, bueno casi todo el mundo. Doña Juana, la vieja huraña de la casa de la palmera, que todos llamaban así a la casa por la enorme palmera que se soportaba de manera extravagante en mitad del viejo y destartalado huerto, no la quería.
Si bien los vecinos dejaban a su puerta las mejores tajadillas del pollo sobrante en el almuerzo o los sabrosos huesos de un buen asado para que Canela se diese su festín, doña Juana la recibía con un cubo de agua lanzado desde la ventana en cuanto la veía tumbada a la sombra de la palmera junto a la casa. Canela huía de su maldad con el chaparrón escurriéndola por las patas, pero al día siguiente volvía hasta el inhóspito lugar a recibir igual o parecido menosprecio, aquella insistencia en agradar a doña Juana a todos les parecía cosa extraña, que el animal no necesitaba de la vieja huraña para subsistir, pues ya se encargaban todos de que a Canela no la faltase su cacharro de agua limpia y sus buenas viandas que llevarse al hocico.
Doña Luisa la paciente vecina de Doña Juana que llevaba varias décadas soportando las manías y las quejas de la desagradable anciana la había reprendido varias veces.
-¿Que tanto la molesta el animal?. Si la pobrecita solo quiere tumbarse un rato al fresco. Para estar usted tan sola , es poco hospitalaria con el único ser que parece soportarla a usted.
-Me estropea los geranios y me troncha las tomateras- explicaba esta justificando su mal hacer con una mentira pues jamas Canelita dañó ninguna planta de la vieja.
.No se la ocurra hacerle daño alguno, si no quiere que entre, cierre usted la verjilla del patio pero deje al pobre animalito en paz.
Doña Juana cerraba la puertecilla desvencijada de madera que daba absceso al tétrico patio lleno de malas hierbas y mosquitos, pero Canela con una tozudez que nadie entendía se colaba cada tarde por el hueco donde faltaba un tablón y allí iba como un martir en busca de castigo.
Canela no tenía la pinta que otorga una raza definida, era de mediana alzada, de ojos redondos y oscuros, con el pelo liso y brillante que resplandecía al sol a pesar de no recibir mucho mas aseo que los golpes de agua que la malencarada señora la ofrecía como recibimiento desde la ventana. Canela tenia las orejas caídas a ambos lados de la cabeza y el rabo corto y tieso siempre danzarín en su constante alegría. Curiosamente ningún perro la había preñado cosa que también extrañaba a todos pues era confiada y tierna y se llevaba bien con cualquier semejante que nunca nadie la vio metida en peleas ni en gruñidos desafiantes con ningún otro perro, hasta el caniche de Don Sebastián se llevaba con ella a las mil maravillas a pesar de ser un cansino ladrarín y un chulillo de cuatro patas que siempre estaba dando gresca. Romero, el imponente mastín español de la casa de la calle corta también hacía buenas migas con Canela.
Una de esas tardes de verano en las que no se ve un alma por las calles, en las que solo los mosquitos gozan del aire, Canela entró por la doblada del descampado dispuesta como siempre a darse su buena comida, primero curioseaba a ver que la habían dejado de menú en cada puerta y luego elegía a su gusto primer plato, segundo y postre, Se llenó el estómago con las magras sobras de carne guisada de la casa de la doña Segis, la kiosquera del pueblo que vendía la prensa en mitad de la plaza, después refrescó el gaznate con el agua fresquita que don Julian la dejó bajo la parra y de postre se zampó tres palitos de pienso en barra que don Esteban el profesor dejó a su alcance, don Esteban era soltero y comía siempre en el mesón para no guisarse así que como no hacía apenas sobras la compraba unos suculentos premios en el supermercado especiales para perros.
Bajó calle abajo la dulce Canela con sus pasitos saltarines olisqueando el aire y distraida por el vuelo de una mariposa de alas blancas que parecía jugar con ella posándose aquí y allá haciéndola corretear de un lado a otro como en un juego infantil de "A ver si me cojes", pero fue llegar a la altura de la casa de doña Juana, la última edificación de la calle en su hilera izquierda y Canela perdió todo interés por su compañera de juegos absorta en la valla desvencijada, en atravesarla por el hueco sin dañarse con las astillas y en buscar sombra bajo la palmera desmesurada y añeja.
Hasta allí llegó sin perder de vista y oído cualquier cosa a su alrededor pues esperaba las voces de costumbre, el baño improvisado o a saber que mala maña de la gruñona mujer que tanto odio la dispensaba.
Al principio no escuchó nada, no parecía haber nadie en la casa y eso que la propietaria no se movía de sus viejos muros ni para hacer la compra que se la traían los tenderos a cambio de una roñosa propina, que mas se la aceptaban por educación que por otra cosa.
Canela lanzó un ladrido poco usual en ella, le siguió otro y otro mas, parecía querer hacer notar su presencia a toda costa, en pocos minutos se oyó un quejido agudo, una petición de auxilio, un grito de dolor, todos aquellos sonidos provenían del interior de la casa. Canela se paró junto a la puerta, enderezó con rigor sus orejas caídas y ladeó el pescuezo en un esfuerzo por empapar sus tímpanos de los ruidos que llegaban del otro lado.
Así permaneció unos momentos, intentando interpretar lo que escuchaba, con aptitud de alerta constante, con todos sus sentidos perrunos sobre aviso.
No tardó la perrita en atravesar por segunda vez el astillado portón que con la rapidez de su movimiento la valió un buen rasguño sobre el lomo y un aullido de lamento. Se lanzó a la calle desierta en aquella hora de siesta estival, corrió sobre sus patas hasta la casa de al lado y plantada en la puerta ladró de modo continuo solicitando atención, pero nadie parecía recibir el mensaje, desesperada corrió hasta la siguiente puerta, hasta la otra y nada, o bien no estaban en casa o no parecían apercibirse de aquel desasosiego que la pobre perrita evidenciaba una y otra vez.
Fue don Esteban, el profesor el que se asomó por la ventana y pudo ver como Canela gruñía desaforadamente y no dejaba de dar vueltas alrededor de cada puerta, el hombre bajó hasta la calle, el animal se dejó acariciar pacificamente por su mano, pero no tardó Canela en saltar sobre su chaqueta y mordisquear el tejido tirando de él.
¿Que te pasa hoy Canela?, ¿A que viene tanto escándalo?.
Canela subía corriendo la calle de un lado a otro, se paraba ante la puerta de doña Juana y volvía hasta el instándole a que la siguiese.
El profesor captó aquella especie de mensaje después de varias idas y venidas idénticas en comportamiento de la perra que parecía ansiosa por ser atendida.
Llegaron juntos hasta la puerta de doña Juana, lo que Canela no podía interpretar lo interpretó el profesor enseguida, nada mas escuchar la voz quejumbrosa de doña Juana.
-Auxilio, por favor, que alguien me ayude, me he caído y no puedo moverme, ay que dolor, por favor que alguien me ayude.
Don Esteban intentaba tranquilizarla al tiempo que telefoneaba desde su móvil a los servicios de asistencia oportunos, los vecinos de la calle no tardaron en acompañarle en cuanto escucharon la llegada de la ambulancia, de los bomberos y de la policía.
Un grupo de gente se arremolinaba alrededor de la puerta de doña Juana que finalmente pudo ser atendida por los servicios de urgencia después de que los bomberos lograsen acceder al domicilio por una de las ventanas.
Doña Juana se había caído y al parecer se había roto la cadera, la tumbaron en una camilla en mitad de numerosos gritos de dolor y acto seguido la introdujeron en la ambulancia.Don Esteban se prestó gustoso a acompañarla al hospital y a intentar sofocar su angustia y su miedo.
La ambulancia cerró su puerta trasera con ellos dentro y enfiló calle abajo camino de su destino .En el interior doña Juana preguntaba a su vecino, algo mas tranquila pues el fuerte calmante que la acababan de administrar corría ya por su interior poniendo algo de paz a su sufrimiento.
-Gracias don Esteban, ¿Como se ha enterado usted?. Dios le bendiga
-No, a mi no, de gracias a la perrilla, a Canela que no ha parado de buscar ayuda hasta que ha conseguido que yo entendiese y la siguiera hasta la puerta.
Doña Juana esbozó un gesto de angustia, de pesar, de mala conciencia.
-Baje usted de este coche ahora mismo, por dios, corra hasta mi casa y retire la comida con matarratas que está junto a las macetas de geranios, pobre animalito, le debo la vida.
Don Esteban a punto estuvo de hacerla caso, de olvidarse de aquella vieja cruel y despiadada. rezó en silencio por que la dulce Canela hubiese huido del lugar con aquel tremendo alboroto y continuó velando por la salud de aquella anciana que se había ganado su soledad a pulso.
Canela volvió a la casa cuando los curiosos se habían dispersado, montaría guardia para que nada ni nadie perturbase la vivienda, levantó el hocico he hizo lucir sus afilados colmillos como comprobando que los tenía ahí bien dispuestos para auyentar a quien osase acercarse mas de la cuenta a aquellos dominios.
Como no había de que preocuparse y los alrededores parecían volver a su normalidad, Canela se dio una ronda por el huerto y por los alrededores de la casa, al pasar por delante de los geranios percibió un penetrante olor, se acercó y olisqueó unas tajadas de pollo que no olian en nada a las que habitualmente la dejaban sus amigas de otras casas. No, no iba a comer, aún tenía la panza bien provista con el suculento almuerzo que se había despachado, pero... Por otro lado, como despreciar el agradecimiento de doña Juana que por primera vez se decidía a tener una atención con ella. Se dirigió de nuevo a pie de geranio, olisqueó de nuevo y tranquila, paciente, incluso dulcemente mordisqueó las porciones de pollo aunque no la gustaba demasiado el sabor. Acabada la degustación, se tumbó bajo la palmera satisfecha por haberse ganado otra amiga.

GENTE MALASOMBRA

Todos hacemos daño alguna vez sin pretenderlo, por ejemplo...
. Oye Pepe ¡ Como te favorece ese traje negro, te queda de lujo chico!
Contestación taciturna de Pepe con ojos de haber picado cebollas pa cien tortillas
. -Ya, pues no lo llevo por gusto, se ha muerto mi padre.
Esto no lo haces con mala intención, es si acaso una observación imprudente y si, te gustaría haberte mordido la lengua, habértela tragado y hasta haberla cagado en bolitas pero tu falta de mala fe se nota en la cara de fresón que se te queda y el otro lo comprende y disculpa.
A veces no se entiende tu inocencia y el receptor del despiste te mira con mosqueo como el otro día que estaba yo en una cafetería, en la barra, sentada en una banqueta y se me acercó una señora gordísima y me preguntó.
.¿Está libre esta banqueta?.
Yo sin reparo y al revés, excesivamente amable la contesté.
.Si, si. llévese usted las dos (porque tenía dos banquetas libres a mi lado)
Con una cara de me cago en tu padre y después lo vomito encima, me dijo.
-Aunque no se lo parezca con una me basta, gracias.
No creo que la banqueta opinase lo mismo pero juro que mis palabras no se justificaron en las dimensiones de aquel culo al contestar por muy difícil que fuese obviarlo.
Luego está el daño vengativo, el daño justiciero, ese que sabe a victoria tardía pero victoria al fin y al cabo. Digno de gente con el cerebro mas ágil que el lagarto del National Geographic atravesando charcos.
-Uy Puri, me han dicho que ayer vieron a tu hijo con una rubia con pinta de golfilla y con unas cuantas copas de mas encima.
Entre el amor de madre y la rabia contenida toda la vida, la contestación te sale sola.
-Pues casualmente salió de paseo con tu Luisita y las copas se las puso tu hijo en el bar de Chueca donde trabaja.
El daño que resulta asqueroso de verdad es el gratuito, el de auténtico malasombra que va y te toca los cataplines solo por gozar con tu disgusto. En este tipo de seres encaja muy bien mi amigo Raúl, El otro día le ví y al preguntarle de donde venía me dijo.
-Pues ya ves, de ofrecer trabajo a un inmigrante, a un moro. Luego dicen... pero no quieren trabajar...
Me extraño tanto altruismo porque es mas racista que el que le cortó el pie a Kunta Kinte, vamos este si que no viste de negro aunque se le halla muerto el padre. Me produjo curiosidad y le pregunte en que consistía el puesto rechazado.
- Un chollo, pero el jodío me ha salido remilgado. Fíjate, por pies se ha largado cuando le he dicho que era de degustador en patés LA PIARA.
Un malasombra, un desgraciao que ya por marcar su mala baba, de bebé en vez de chuparse la heridita del dedo se lo metia en el culo y luego te lo acercaba para que le dieses besitos
Los malasombra disfrutan con fastidiar por fastidiar, hacen del fastidio su vida, y son capaces de todo, hasta de contagiar de piojos a un calvo.
Un tipo de malasombra muy habitual es el malasombra vecino, todos tenemos alguno en nuestra comunidad, es el típico que te echa siempre a tu buzón su propaganda, o se deja el ascensor abierto aposta cuando tienes un pie escayolado y solo te lo deja cerrado cuando ha comido fabada.
Y es que el malasombra no mide las consecuencias de sus actos, el otro día vi yo a un señor apostado al lado de un semáforo con una jaula en la que saltaba de palito en palito un canario amarillo.
. Que exagerado, sacar de paseo al canario pensé yo.
Unos cojones, en cuanto llegó un ciego con su bastón blanco al cruce, silbo al pajarito, el pajarito contesto con su gorgoteo cantor y el ciego cruzó en rojo. Ahora es ciego, cojo y manco. Joder también los de la idea del semáforo para ciegos podían haber puesto el sonido del delfín que es mas difícil de imitar.
Encima el tío cabrón se permitió decir
-Luego dicen que pierden un sentido y se les agudiza otro, pues este oía por el culo. Vámonos a casa Matachín, y se fue con la jaula tan campante.
Otra variedad de malasombra es el que te jode ese minuto de placer que está a punto de satisfacer tus sentidos.
Llegas a casa con los torteles rellenos de cabello de ángel y... Allí está el capullo de Raúl y justo cuando vas a hincarle el diente...
-¡Imagínate macho que el pastelero es un sin papeles al que tienen jodido trabajando en el horno por cuatro euros!. ¡A saber que le ha añadido al cabello de ángel!. Torteles con gayolilla pastelera, ja, ja,ja.
- Joder, ni Torrente es tan cerdo Raúl.
y Raúl se come su tortel y el tuyo sin mas problema que atragantarse de la risa. Si te acompaña al médico porque quieres consultar sobre la importancia de un bultito que te ha salido en el estómago, asustado como vas aunque luego solo sea una hernia, Raúl te anima en la sala de espera.
-No te preocupes tío, eso no es na. Mi amigo Pepe tenía algo parecido hace años.
-¿Y que tal está? preguntas mientras te tocas el bultito y los bultitos de la entrepierna se te colocan junto a las admigdalas.
-No, ya no está, pero tu tranqui, no será lo mismo, aunque... la pinta... se parece bastante...
-Vete a la mierda Raúl.
-Buenoooo como te pones, me marcho que llego tarde al curro.
Y ahí te deja, se va encantado de la vida, ha conseguido ser la mota en el ojo, el grano gordo en la punta de la nariz y la china en el zapato.
Hablando de zapatos. Para malasombra, malasobra Zapatero, y encima le pagamos por jodernos la vida... Vete de tapas coño que nos tienes hasta los tacones.