sábado, 26 de marzo de 2011

DUDAS II



¿Una putada es una mujer mitad puta mitad hada?
¿Para los piojos ir de comilona es pillarse a una víctima con caspa?
¿Las arañas no deberían llamarse picañas?
¿Los pobres tienen abogado de oficio en el juicio final?
¿Se considera cuernos que tu marido tenga muchas disputas?
¿Los que han nacido el 28 de febrero llegan peor a fin de mes?
¿Porqué es divertido tirarse bolas de nieve cuando nieva y no mola tirarse cubos de agua cuando llueve?
¿Porqué utilizamos impermeable si nadie nos mea?
¿Porqué las monjas llevan toca y los curas no llevan turbante?
¿Donde se compran la ropa los ángeles? ¿Hay tiendas especializadas?
¿El chispazo es el orgasmo de la clavija y el enchufe?
¿Fabricar Noccilla es condenar a muerte a los bombones?

viernes, 18 de marzo de 2011

INOCENCIA PERDIDA




La inocencia infantil ya no existe, era algo que nos removía el corazón y los sentimientos y nos hacía creer que en algún momento de la vida fuimos buenos y puros.
Olvidémonos de aquello porque es pasado. Ahora los niños, son egoístas, consumistas y listillos de nacimiento. No nacen con ADN, nacen con TWITTER, no tienen sangre en las venas, tienen RED BULL.
Ya en la mas tierna infancia, aún sin saber hablar, les cambias el pañal y te miran como diciendo.
-Joer, estos no son Dodot Actívity, son del Mercadona jodía rata, ya te lo recordaré cuando te vaya a ver a la residencia de ancianos. A ver que me invento yo en la guarde cuando me vean con esto.Me vas a arruinar la vida ya con un año.
Les dices que escriban la carta a los Reyes para pedir los regalos y te la dan y ves el remite para el Palacio de la Zarzuela, abres el sobre con preocupación y dentro pone.
-Voy a ser breve, quiero todo lo que tiene usted menos la Letizia.
Cuando son mas mayores si que escriben a sus Majestades de Oriente y tu te emocionas y dices.
.Mi niño ha vuelto a su infancia, no quiere ser mayor
Abres el sobre y dice.
-Esta carta no va dirigida a los tres ancianos de los cojones, es para los camellos. Que me traigan lo de siempre que quiero empezar el año entonao.
No tienen inocencia, la han perdido, tu ibas con tu nena al quiosco de prensa y te pedía un cuento de las princesas Disney. El otro día mi hija se puso a curiosear las revistas mientras yo compraba el Pronto y me dijo.
-Mami, mami porfa, comprame la revista esta que trae de regalo una polla como la de papá pero en gigante.
El Sexologies...¡Madre mía que aparato!... Se la compré porqué... Bueno, se la compré, insistió tanto que...
Nosotros de pequeños no teníamos la capacidad de reivindicar nada, pensábamos que tontos no éramos pero nada mas. Los padres te vestían como querían.
Te ponían las bragas esas de ganchillo con la cintita de raso que se te caía la gotilla al mear y se quedaban como el capote de un torero y te aguantabas. Te ponían un lazo en el pelo que parecías un Huevo Kinder y te aguantabas. Te compraban las Tortola en vez de las Paredes o las John Smith y te aguantabas.
Engañales tu ahora con las marquitas. Les intentas colar una camiseta Lacoste de imitación, bien hecha que no ves el pufo ni con una lupa de lograda que está y te dice el puto niño.
-Es de imitación, esta te la pones tu.
-¿Pero Kevin que me dices?, si me ha costado una pasta.
-Ya, pues le canta el aliento a rastrillo al cocodrilo que no veas.
Y con los juegos de la consola igual.Enciendes la tele, enciendes la cacharra esa negra y le llamas.
-Mira Kevin que sorpresa te tengo, te he comprado el Call of Duty.
-Anda mamá apaga las noticias que está cantao que es una secuencia nocturna con cámara infrarroja de los bombardeos selectivos en Irak.
Como intento esta original, pero no cuela, son listos los jodíos.
Antes te compraban el Eunuco en vez del Nenuco y callabas por respeto, ( bueno eunucos eran los dos, en eso no te mentían los padres).
Ya nada de echarte S3 de Legrain por el pelito. El pelito y el resto bañado de Armani ó Dolce y Gabanna.
Que ves a tu adolescente un sábado a las nueve de la mañana todo arregladito y te despiertas con alegría y dices. Qué, como madrugamos...¿ Has quedado con alguna novia eh?, el nene te contesta.
.No te pongas pesadita, que venimos de fiestuky y estamos reventaos.
La novia viene detrás de él y te espeta.
-Señora, no tendrá usted por ahí un Durex Control, yo es que soy una chica formal y sana. Quiero lo mejor para su hijo.
Y se meten en la habitación y le da lo mejor y tu ya acostumbrada a estas nuevas circunstancias hasta te sientes feliz porque tu retoño ha encontrado una chica decente y le dices a tu marido.
-Pepe, baja la tele que no se desconcentren y puedan las criaturas jadear a gusto.
Ya no les hace ilusión ir de vacaciones a la playa, ni la paella de los domingos, ni la Coca-Cola fresquita en la nevera, ni na de na.
Antes les preparabas con amor el sandwich para el instituto o el bocata de noccilla en la merienda, ahora te dicen.
-El sandwich si no es de Rodilla, ni te molestes.
Y te recorres las carnicerías y las charcuterias buscando doscientos gramos de rodilla para el niño y al fin lo encuentras en un chino ( que tienen de todo y si no lo fabrican) Y tampoco está contento porque no se refería a esa rodilla al parecer.
-Dame dinero y ya me compro yo lo que sea.
Le das cinco euros porque no tienes suelto y a la vuelta, te devuelve diez céntimos y claro le preguntas,
-¿Que has desayunado mi vida?.
-Porción de pizza de jamón y queso, cucurucho de bravas y un Red Bull, en la cafetería del insti.
Si esto es el desayuno, ni se te ocurra apuntarle a comedor a menos que hayas sido una de las implicadas en el caso Malaya y te lo hayas llevao muerto.
Yo no se porqué la gente tiene tanto interés en hacer deportes de riesgo, con tener un hijo en los tiempos que corres te has asegurado de por vida las emociones fuertes.

miércoles, 16 de marzo de 2011

DULCE CANELA




Todos los días iba Canela ha hacer su recorrido por las calles del pueblo, andaba alegre y a paso ligero meneando el rabo, con la cabeza alta y las orejas erguidas en una pose de dignidad canina que hacia gracia. La llamaban Canela por su pelo tostado, que solo tenía una alteración pálida casi blanca y en forma de gota entre los ojos.
Canela era una perrita callejera, sin hogar, no porque nadie se hubiera brindado a dárselo, que muchos de los vecinos intentaron recogerla en casa, pero el animal languidecía al verse privado de su libre albedrío y dejaba de comer, de dar saltitos, de menear el rabo y de emitir ese ladrido alegre, casi melodioso con el que anunciaba su llegada nada mas doblar la esquina de cada calle.
La habían construido una caseta en el descampado , para que soportase los rigores del invierno y evitase el calor excesivo de la canícula veraniega, porque a Canela la quería todo el mundo, bueno casi todo el mundo. Doña Juana, la vieja huraña de la casa de la palmera, que todos llamaban así a la casa por la enorme palmera que se soportaba de manera extravagante en mitad del viejo y destartalado huerto, no la quería.
Si bien los vecinos dejaban a su puerta las mejores tajadillas del pollo sobrante en el almuerzo o los sabrosos huesos de un buen asado para que Canela se diese su festín, doña Juana la recibía con un cubo de agua lanzado desde la ventana en cuanto la veía tumbada a la sombra de la palmera junto a la casa. Canela huía de su maldad con el chaparrón escurriéndola por las patas, pero al día siguiente volvía hasta el inhóspito lugar a recibir igual o parecido menosprecio, aquella insistencia en agradar a doña Juana a todos les parecía cosa extraña, que el animal no necesitaba de la vieja huraña para subsistir, pues ya se encargaban todos de que a Canela no la faltase su cacharro de agua limpia y sus buenas viandas que llevarse al hocico.
Doña Luisa la paciente vecina de Doña Juana que llevaba varias décadas soportando las manías y las quejas de la desagradable anciana la había reprendido varias veces.
-¿Que tanto la molesta el animal?. Si la pobrecita solo quiere tumbarse un rato al fresco. Para estar usted tan sola , es poco hospitalaria con el único ser que parece soportarla a usted.
-Me estropea los geranios y me troncha las tomateras- explicaba esta justificando su mal hacer con una mentira pues jamas Canelita dañó ninguna planta de la vieja.
.No se la ocurra hacerle daño alguno, si no quiere que entre, cierre usted la verjilla del patio pero deje al pobre animalito en paz.
Doña Juana cerraba la puertecilla desvencijada de madera que daba absceso al tétrico patio lleno de malas hierbas y mosquitos, pero Canela con una tozudez que nadie entendía se colaba cada tarde por el hueco donde faltaba un tablón y allí iba como un martir en busca de castigo.
Canela no tenía la pinta que otorga una raza definida, era de mediana alzada, de ojos redondos y oscuros, con el pelo liso y brillante que resplandecía al sol a pesar de no recibir mucho mas aseo que los golpes de agua que la malencarada señora la ofrecía como recibimiento desde la ventana. Canela tenia las orejas caídas a ambos lados de la cabeza y el rabo corto y tieso siempre danzarín en su constante alegría. Curiosamente ningún perro la había preñado cosa que también extrañaba a todos pues era confiada y tierna y se llevaba bien con cualquier semejante que nunca nadie la vio metida en peleas ni en gruñidos desafiantes con ningún otro perro, hasta el caniche de Don Sebastián se llevaba con ella a las mil maravillas a pesar de ser un cansino ladrarín y un chulillo de cuatro patas que siempre estaba dando gresca. Romero, el imponente mastín español de la casa de la calle corta también hacía buenas migas con Canela.
Una de esas tardes de verano en las que no se ve un alma por las calles, en las que solo los mosquitos gozan del aire, Canela entró por la doblada del descampado dispuesta como siempre a darse su buena comida, primero curioseaba a ver que la habían dejado de menú en cada puerta y luego elegía a su gusto primer plato, segundo y postre, Se llenó el estómago con las magras sobras de carne guisada de la casa de la doña Segis, la kiosquera del pueblo que vendía la prensa en mitad de la plaza, después refrescó el gaznate con el agua fresquita que don Julian la dejó bajo la parra y de postre se zampó tres palitos de pienso en barra que don Esteban el profesor dejó a su alcance, don Esteban era soltero y comía siempre en el mesón para no guisarse así que como no hacía apenas sobras la compraba unos suculentos premios en el supermercado especiales para perros.
Bajó calle abajo la dulce Canela con sus pasitos saltarines olisqueando el aire y distraida por el vuelo de una mariposa de alas blancas que parecía jugar con ella posándose aquí y allá haciéndola corretear de un lado a otro como en un juego infantil de "A ver si me cojes", pero fue llegar a la altura de la casa de doña Juana, la última edificación de la calle en su hilera izquierda y Canela perdió todo interés por su compañera de juegos absorta en la valla desvencijada, en atravesarla por el hueco sin dañarse con las astillas y en buscar sombra bajo la palmera desmesurada y añeja.
Hasta allí llegó sin perder de vista y oído cualquier cosa a su alrededor pues esperaba las voces de costumbre, el baño improvisado o a saber que mala maña de la gruñona mujer que tanto odio la dispensaba.
Al principio no escuchó nada, no parecía haber nadie en la casa y eso que la propietaria no se movía de sus viejos muros ni para hacer la compra que se la traían los tenderos a cambio de una roñosa propina, que mas se la aceptaban por educación que por otra cosa.
Canela lanzó un ladrido poco usual en ella, le siguió otro y otro mas, parecía querer hacer notar su presencia a toda costa, en pocos minutos se oyó un quejido agudo, una petición de auxilio, un grito de dolor, todos aquellos sonidos provenían del interior de la casa. Canela se paró junto a la puerta, enderezó con rigor sus orejas caídas y ladeó el pescuezo en un esfuerzo por empapar sus tímpanos de los ruidos que llegaban del otro lado.
Así permaneció unos momentos, intentando interpretar lo que escuchaba, con aptitud de alerta constante, con todos sus sentidos perrunos sobre aviso.
No tardó la perrita en atravesar por segunda vez el astillado portón que con la rapidez de su movimiento la valió un buen rasguño sobre el lomo y un aullido de lamento. Se lanzó a la calle desierta en aquella hora de siesta estival, corrió sobre sus patas hasta la casa de al lado y plantada en la puerta ladró de modo continuo solicitando atención, pero nadie parecía recibir el mensaje, desesperada corrió hasta la siguiente puerta, hasta la otra y nada, o bien no estaban en casa o no parecían apercibirse de aquel desasosiego que la pobre perrita evidenciaba una y otra vez.
Fue don Esteban, el profesor el que se asomó por la ventana y pudo ver como Canela gruñía desaforadamente y no dejaba de dar vueltas alrededor de cada puerta, el hombre bajó hasta la calle, el animal se dejó acariciar pacificamente por su mano, pero no tardó Canela en saltar sobre su chaqueta y mordisquear el tejido tirando de él.
¿Que te pasa hoy Canela?, ¿A que viene tanto escándalo?.
Canela subía corriendo la calle de un lado a otro, se paraba ante la puerta de doña Juana y volvía hasta el instándole a que la siguiese.
El profesor captó aquella especie de mensaje después de varias idas y venidas idénticas en comportamiento de la perra que parecía ansiosa por ser atendida.
Llegaron juntos hasta la puerta de doña Juana, lo que Canela no podía interpretar lo interpretó el profesor enseguida, nada mas escuchar la voz quejumbrosa de doña Juana.
-Auxilio, por favor, que alguien me ayude, me he caído y no puedo moverme, ay que dolor, por favor que alguien me ayude.
Don Esteban intentaba tranquilizarla al tiempo que telefoneaba desde su móvil a los servicios de asistencia oportunos, los vecinos de la calle no tardaron en acompañarle en cuanto escucharon la llegada de la ambulancia, de los bomberos y de la policía.
Un grupo de gente se arremolinaba alrededor de la puerta de doña Juana que finalmente pudo ser atendida por los servicios de urgencia después de que los bomberos lograsen acceder al domicilio por una de las ventanas.
Doña Juana se había caído y al parecer se había roto la cadera, la tumbaron en una camilla en mitad de numerosos gritos de dolor y acto seguido la introdujeron en la ambulancia.Don Esteban se prestó gustoso a acompañarla al hospital y a intentar sofocar su angustia y su miedo.
La ambulancia cerró su puerta trasera con ellos dentro y enfiló calle abajo camino de su destino .En el interior doña Juana preguntaba a su vecino, algo mas tranquila pues el fuerte calmante que la acababan de administrar corría ya por su interior poniendo algo de paz a su sufrimiento.
-Gracias don Esteban, ¿Como se ha enterado usted?. Dios le bendiga
-No, a mi no, de gracias a la perrilla, a Canela que no ha parado de buscar ayuda hasta que ha conseguido que yo entendiese y la siguiera hasta la puerta.
Doña Juana esbozó un gesto de angustia, de pesar, de mala conciencia.
-Baje usted de este coche ahora mismo, por dios, corra hasta mi casa y retire la comida con matarratas que está junto a las macetas de geranios, pobre animalito, le debo la vida.
Don Esteban a punto estuvo de hacerla caso, de olvidarse de aquella vieja cruel y despiadada. rezó en silencio por que la dulce Canela hubiese huido del lugar con aquel tremendo alboroto y continuó velando por la salud de aquella anciana que se había ganado su soledad a pulso.
Canela volvió a la casa cuando los curiosos se habían dispersado, montaría guardia para que nada ni nadie perturbase la vivienda, levantó el hocico he hizo lucir sus afilados colmillos como comprobando que los tenía ahí bien dispuestos para auyentar a quien osase acercarse mas de la cuenta a aquellos dominios.
Como no había de que preocuparse y los alrededores parecían volver a su normalidad, Canela se dio una ronda por el huerto y por los alrededores de la casa, al pasar por delante de los geranios percibió un penetrante olor, se acercó y olisqueó unas tajadas de pollo que no olian en nada a las que habitualmente la dejaban sus amigas de otras casas. No, no iba a comer, aún tenía la panza bien provista con el suculento almuerzo que se había despachado, pero... Por otro lado, como despreciar el agradecimiento de doña Juana que por primera vez se decidía a tener una atención con ella. Se dirigió de nuevo a pie de geranio, olisqueó de nuevo y tranquila, paciente, incluso dulcemente mordisqueó las porciones de pollo aunque no la gustaba demasiado el sabor. Acabada la degustación, se tumbó bajo la palmera satisfecha por haberse ganado otra amiga.

lunes, 14 de marzo de 2011

GENTE MALASOMBRA



Todos hacemos daño alguna vez sin pretenderlo, por ejemplo...
. Oye Pepe ¡ Como te favorece ese traje negro, te queda de lujo chico!
Contestación taciturna de Pepe con ojos de haber picado cebollas pa cien tortillas
. -Ya, pues no lo llevo por gusto, se ha muerto mi padre.
Esto no lo haces con mala intención, es si acaso una observación imprudente y si, te gustaría haberte mordido la lengua, habértela tragado y hasta haberla cagado en bolitas pero tu falta de mala fe se nota en la cara de fresón que se te queda y el otro lo comprende y disculpa.
A veces no se entiende tu inocencia y el receptor del despiste te mira con mosqueo como el otro día que estaba yo en una cafetería, en la barra, sentada en una banqueta y se me acercó una señora gordísima y me preguntó.
.¿Está libre esta banqueta?.
Yo sin reparo y al revés, excesivamente amable la contesté.
.Si, si. llévese usted las dos (porque tenía dos banquetas libres a mi lado)
Con una cara de me cago en tu padre y después lo vomito encima, me dijo.
-Aunque no se lo parezca con una me basta, gracias.
No creo que la banqueta opinase lo mismo pero juro que mis palabras no se justificaron en las dimensiones de aquel culo al contestar por muy difícil que fuese obviarlo.
Luego está el daño vengativo, el daño justiciero, ese que sabe a victoria tardía pero victoria al fin y al cabo. Digno de gente con el cerebro mas ágil que el lagarto del National Geographic atravesando charcos.
-Uy Puri, me han dicho que ayer vieron a tu hijo con una rubia con pinta de golfilla y con unas cuantas copas de mas encima.
Entre el amor de madre y la rabia contenida toda la vida, la contestación te sale sola.
-Pues casualmente salió de paseo con tu Luisita y las copas se las puso tu hijo en el bar de Chueca donde trabaja.
El daño que resulta asqueroso de verdad es el gratuito, el de auténtico malasombra que va y te toca los cataplines solo por gozar con tu disgusto. En este tipo de seres encaja muy bien mi amigo Raúl, El otro día le ví y al preguntarle de donde venía me dijo.
-Pues ya ves, de ofrecer trabajo a un inmigrante, a un moro. Luego dicen... pero no quieren trabajar...
Me extraño tanto altruismo porque es mas racista que el que le cortó el pie a Kunta Kinte, vamos este si que no viste de negro aunque se le halla muerto el padre. Me produjo curiosidad y le pregunte en que consistía el puesto rechazado.
- Un chollo, pero el jodío me ha salido remilgado. Fíjate, por pies se ha largado cuando le he dicho que era de degustador en patés LA PIARA.
Un malasombra, un desgraciao que ya por marcar su mala baba, de bebé en vez de chuparse la heridita del dedo se lo metia en el culo y luego te lo acercaba para que le dieses besitos
Los malasombra disfrutan con fastidiar por fastidiar, hacen del fastidio su vida, y son capaces de todo, hasta de contagiar de piojos a un calvo.
Un tipo de malasombra muy habitual es el malasombra vecino, todos tenemos alguno en nuestra comunidad, es el típico que te echa siempre a tu buzón su propaganda, o se deja el ascensor abierto aposta cuando tienes un pie escayolado y solo te lo deja cerrado cuando ha comido fabada.
Y es que el malasombra no mide las consecuencias de sus actos, el otro día vi yo a un señor apostado al lado de un semáforo con una jaula en la que saltaba de palito en palito un canario amarillo.
. Que exagerado, sacar de paseo al canario pensé yo.
Unos cojones, en cuanto llegó un ciego con su bastón blanco al cruce, silbo al pajarito, el pajarito contesto con su gorgoteo cantor y el ciego cruzó en rojo. Ahora es ciego, cojo y manco. Joder también los de la idea del semáforo para ciegos podían haber puesto el sonido del delfín que es mas difícil de imitar.
Encima el tío cabrón se permitió decir
-Luego dicen que pierden un sentido y se les agudiza otro, pues este oía por el culo. Vámonos a casa Matachín, y se fue con la jaula tan campante.
Otra variedad de malasombra es el que te jode ese minuto de placer que está a punto de satisfacer tus sentidos.
Llegas a casa con los torteles rellenos de cabello de ángel y... Allí está el capullo de Raúl y justo cuando vas a hincarle el diente...
-¡Imagínate macho que el pastelero es un sin papeles al que tienen jodido trabajando en el horno por cuatro euros!. ¡A saber que le ha añadido al cabello de ángel!. Torteles con gayolilla pastelera, ja, ja,ja.
- Joder, ni Torrente es tan cerdo Raúl.
y Raúl se come su tortel y el tuyo sin mas problema que atragantarse de la risa. Si te acompaña al médico porque quieres consultar sobre la importancia de un bultito que te ha salido en el estómago, asustado como vas aunque luego solo sea una hernia, Raúl te anima en la sala de espera.
-No te preocupes tío, eso no es na. Mi amigo Pepe tenía algo parecido hace años.
-¿Y que tal está? preguntas mientras te tocas el bultito y los bultitos de la entrepierna se te colocan junto a las admigdalas.
-No, ya no está, pero tu tranqui, no será lo mismo, aunque... la pinta... se parece bastante...
-Vete a la mierda Raúl.
-Buenoooo como te pones, me marcho que llego tarde al curro.
Y ahí te deja, se va encantado de la vida, ha conseguido ser la mota en el ojo, el grano gordo en la punta de la nariz y la china en el zapato.
Hablando de zapatos. Para malasombra, malasobra Zapatero, y encima le pagamos por jodernos la vida... Vete de tapas coño que nos tienes hasta los tacones.

sábado, 12 de marzo de 2011

EL PEDO




Está comprobado, a nadie le molesta el aroma de sus pedos propios, el de los ajenos por el contrario molesta, ofende y repugna a veces.
Esta escatológica y simple reflexión resume las miserias egocéntricas del ser humano, Lo mio es mejor. Lo mio oye, es de calidad. Pues no, el pedo es pedo venga del culo que venga, Es cierto que hay diferentes tipos de pedos pero el pedo es pedo.
El pedo es el grito rebelde del cuerpo, es la banda terrorista del organismo.
Ventosidad que se expele del vientre por el ano, esto expone el diccionario para explicarlo pero es una definición escasa, poco veraz y demasiado simple para un fenómeno que aunque sea tan antiguo como la creación no se ha extinguido ni distingue de razas, religiones o edades o sexos, Joder, el pedo es democrático, no es racista ni clasista Joder Viva el pedo.
El pedo sigue siendo siempre un tema tabú para el sexo femenino, la chicas jamas se tiran pedos reconocidos, tu pregunta a tu chica. Oye tu te tiras pedos?, vale que la pregunta es tonta porque la respuesta es clara, si, pero la contestación femenina suele ser aún mas tonta.
Yo, yo, buah, que tonto eres, que pregunta es esa, grosero, como sois los tíos, es que no tienes nada mejor sobre lo que hablar? No me quieres, ni me respetas, ni nada, snif, snif, no me dirías esto si yo significara algo para ti. Lo dejamos eh, lo dejamos y punto.
Si no sabes como desentenderte de esa novia que no te mola ya sabes busca apoyo en el pedo que es tu aliado.
Los tíos lo llevan mucho mas sencillamente, hacen hasta batallas de pedos y los vitorean como los goles del Real Madrid. Movimiento de intestino de Fernando que avanza hasta el colon, el culo se contrae e intenta detenerlo pero es imparableeeeee y gooooolllll digo pedoooooooo.
En fin, a lo que íbamos a desglosar la complejidad del pedo. Vayamos con los diferentes tipos de pedos sobradamente constatados y reconocidos.
TIPO I: Pedo silencioso, es un pedo traicionero, vengativo, cruel, tu te fías de su incapacidad sonora pero pero pero, ese silencio se ve contrarrestado por un aroma tipo eau de Valdemingomez. Es el pedo que te hace mirar al techo, silbar y utilizar tus dotes de actor. Claro que como es un pedo malvado no te vale de mucho el esfuerzo por disimular porque te mueves y el va contigo como perrillo fiel y te delata.
TIPO II: Pedo pegatina, este es el Bin Laden de los pedos, va atado a su carga explosiva y en plan kamikaze y muere matando, lo primero que mata es tu ropa interior, lo segundo tu reputación y lo tercero a tus acompañantes. Es el terror de los pedos, el pedo gráfico, el pedo que deja pistas o mas bien autopistas en tus calzoncillos y tus bragas aunque insisto, las tías no se tiran pedos.
TIPO III: Pedo fanfarrón, este es el chulo de los pedos, sale gritando, diciendo hala, aquí estoy, no me hace callar nadie pero luego se queda en nada porque es inodoro y siempre puedes recurrir a¡ uy! como ha sonado la pata de la silla al moverme,¡ uy! vaya trueno va a llover eh, ¡uy! ya están por ahi los gamberretes con los petardos.¡ uy!...
TIPO IV: Pedo infantil, este es el pedo sagrado, el pedo que nadie odia, el pedo que no destruye al personaje que lo exhala. Vaya pedete que te has tirado,¡ Ay! ese pedito de mi niño que me lo como yo ajo, ajo, ay mi niño que guapo se pone cuando se pede. Ridículo pero cierto.
TIPO V: Pedo Spiderman, el pedo Spiderman es un pedo insistente, con superpoderes, sale y se adhiere a las paredes a la lampara, al aire en si. No se marcha, se queda, se fusiona con los átomos y tu te vas a trabajar y cuando vuelves a casa ahí sigue tu pedo ambientando el salón, Hay pedos Spiderman que pasan de generación en generación que se heredan y todo.
TIPO VI: Pedo inoportuno, es un pedo que puede adoptar cualquier forma de las anteriores descritas y que encima se deja notar en el sitio y momento mas inoportuno. Es el pedo del ascensor, el pedo que escapa cuando estas follando, el pedo que surge y se auna a tu currículum en esa entrevista de trabajo, el pedo que hace prrrrrr en mitad de tus carcajadas ja,ja,ja prrrrrrrr.
El pedo nace contigo y muere contigo y nadie lo premia por ser tan fiel, si te lo pasa bien dices jo nos meábamos de la risa, si te asustas dices jo, nos cagabamos de miedo pero para el pedo que queda... Nada.
Y el pedo claro, suena porque quiere hacerse escuchar, quiere su reconocimiento y huele porque quiere llamar la atención, no quiere pasar inadvertido quiere su sitio en la sociedad.
Y encima ahora le quitan protagonismo utilizando su noble nombre para referirse a los juerguistas borrachines. No veas el pedo que se cogió, llevaba un pedo de colores y esta manera inadecuada de hablar del pedo no ofende a nadie y esto no es justo.
El pedo nos avisa, nos quiere, nos cuida la salud, nos dice que la fabada mas de una vez a la semana no es buena, que la coliflor huele fuera y dentro y otra vez fuera.El pedo aparece en la primera reunión en casa de tus futuros suegros para ahorrarte disgustos para que no gastes en hipoteca ni divorcio. El pedo te ayuda a hacer amigos en la adolescencia (solo rentable esta utilidad en caso de ser chico).
Insisto en homenajear al pedo, su primo hermano, el eructo tampoco tiene buena prensa pero la peor parte del maltrato se la lleva el pedo.
Se homenajea a los culos y probablemente sea porque en el inconsciente elogiamos que sean el muro de contención de ese hecho natural que nos horroriza y nos denigra absurdamente, los pedos. Los culos son la aduana de los pedos, son la pareja de guardia civiles que cachean a los pedos antes de salir, son el airbag de los pedos.
Pues querer echar a los pedos de nuestra vida es una tarea absurda, reconozcamoslo, se han ganado su puesto vitalicio y ahí están y estarán, se nos pueden caer los dientes, podemos perder un ojo, una uña, un dedo, quedarnos calvos, pero los pedos serán una constante en nuestra existencia desde el principio hasta el fin y les debemos un respeto aunque solo sea por esa constancia, por esa fidelidad, por esa compañía.
Como decía un refrán Pede el rey, pede el papa y sin peder nadie se escapa.

viernes, 11 de marzo de 2011

SUPERSTICIONES



Esto es como los chistes, ¿Quien se las inventa?, ¿De donde salen?. Desde luego hay quien se aburre, difunde por ahí sus rollos y jode la vida a los pobres imbéciles que se las creen.
Hoy voy a dar por saco a unos cuantos... Yo que se...Por ejemplo... Humm... Si te salen tres granos gordos formando un triángulo es que te vas a ir de viaje en breve.. Pues no, si te salen tres granos gordos, te vas de viaje a la farmacia a por una pomada ¡No te jode!, claro que hay quien te ve camino de la farmacia con los tres granos gordos, se sonríe y te dice... ¿Como le damos a la pajillas eh?, Pues tampoco, esto es otra superstición, que si fuese verdad el acné no sería solo juvenil, que los hay mayorcitos que están como monos todo el día y no tienen ni un punto negro.
En fin, por recoger algunas de ellas. Si pisas una mierda te trae buena suerte, esto explica los tiempos de crisis que vivimos, como ahora todo el mundo las recoge pues así vamos, de culo y contra el viento. La culpa de todo la tiene Gallardón. Deje usted las mierdas en la vía pública y le podremos pagar las multas del parquímetro desgraciao. Si pisas una mierda con botas todavia tienes algo de suerte, porque como la pises en chanclas tienes Nivea Moñigue en toda la planta del pie.
Si se te cae una pestaña,mala suerte, dicen que el diablo las colecciona.Vamos, vamos, no me imagino yo al diablo coleccionando pestañas que se le chamuscaran todas,bastante tiene el pobre con organizar las colas que se le forman a la entrada. De coleccionar coleccionaría tridentes, o cuernos... Bueno cuernos hay muchos que los coleccionan, esto es poco original. Si se te cae una pestaña, pues tienes una menos, la mala suerte es que te entre en el ojo y se te ponga este como una cebolleta y encima siempre va alguien y te sopla y te echa los virus y tienes pestaña y conjuntivitis de regalo, no te digo.
Si te cae una mariquita encima... Buena suerte, cojonudo, bien, bien bien. Esto depende de tus gustos sexuales, puede ser buena suerte o mala suerte .Creo que sobran las explicaciones...
Si alguien agrede a quien esta contigo y este tiene dolor y sufre, escupe al agresor y el que va contigo se sana. El que va contigo no se si se sana o no, pero al agresor le escupes y te da una solfa de ostias que te pone fino. Cuando la gente va de mal rollito eso de escupirles no me parece a mi buen consejo, esta bien ayudar al prójimo pero habrá otros métodos de menos riesgo creo yo.
No se debe andar para atrás que se pisa el manto de la Virgen. Mayormente si se anda para atrás..¡La Virgen la leche que te has dao!. ¿Que cojones hace la Virgen detrás de nosotros todo el día con el manto estirao?.
Si estas con la regla, ATENCIÓN PORQUE HAY UN MONTÓN DE COSAS QUE NO PUEDES HACER , no me refiero al Wiki-Wiki. Si estas con la regla no puedes hacer mayonesa porque se corta, ni tocar plantas porque se secan. Toma ya!. Vamos a ver, vamos a ver, que esto podría tener su lógica. Si estas con la regla no es que se corte la mayonesa, el que se lleva el corte es el de lo huevos, que ya no le sirven para hacer " mayonesa" porque se le quedan duros como pelotas de golf. En cuanto a las plantas...¿Cuanto les durará la regla a las tías del desierto del Sáhara?, se lo han cargado todo, ni un matojillo han dejao. En cuanto a la regla, hay otra superstición que dice que si te lavas estando en esos días te vuelves loca... Lo que te vuelves es un ser solitario seguro. Loca o acompañada por las moscas, tu decides rica.
Si ves una monja de culo es mala suerte también. Joder igual no es una monja, si va de culo como sabes quien es, igual es Batman y si es el Batman de George Clooney de mala suerte nada.
Si se te cae el pan al suelo hay que besarlo... Puffff, no sé, en principio no es que sea difícil cumplir con el rito por si acaso, pero depende claro de donde se te caiga el pan, si se te cae en un charco... Es que dicen que si no lo besas te castiga Dios... Joder, es que decimos que el demonio es caprichoso con las pestañas, pero también Dios y la Virgen, joe, es que se aburren un montón, la una con el manto, el otro con el pan... Que trabajais menos que los controladores aéreos jolin. Que se hace el mundo en seis días y así pasa ,que luego te hartas de tanto tiempo libre.
Dicen que si una mujer embarazada mira atentamente un pato, un pájaro, o un pollo, el bicho se muere. Supongo que no las dejaran entrar al zoo ni a las granjas avícolas. Y el nene ahí en la barriga diciendo... Jo, de mayor cazador me hago... No fallo uno, donde mami pone el ojo su feto pone la bala. ¡Que mata pollos estoy hecho y eso sin nacer todavía!
Que si te pinchas no se cuantas veces las verrugas con un alfiler y luego lo tiras y lo entierras cuando el alfiler se oxide se te quitan las verrugas. y que haces... Vas todos los días a ver el alfiler si está oxidao ya o no, Y si el alfiler ya estaba oxidao cuando te las pinchas, desde luego se te quitan las verrugas, se te quitan y te salen unas pústulas infectas del copón. Y si en vez de verrugas tienes almorranas...¿El remedio es el mismo?. Noooo por Dios noooo. Bendito Hemoal.
Esto de las supersticiones da para mucho, Pongamos que una mañana, te levantas con el pie izquierdo, se te rompe el espejo, tu gato negro se te cruza por el pasillo y vas al calendario y es martes y trece, y al salir a la calle pasas por debajo de una escalera y te ves una monja de culo y para no verla vas andado hacia atrás y le pisas el manto a la Virgen y al salir hace aire y se te cae una pestaña pero no importa porque pisas un mierdolo enorme y se te cae una mariquita encima y así contrarrestas el mal augurio. Mas tarde compras un canario muy cantor para regalárselo a tu chica , ibas a comprar un bonsái pero tiene la regla así que es un gasto inútil... Pero una jodía embarazada va y lo mira y te mata al canario y aunque tu no te enteras el puto neonato se marca una muesca en el cordón umbilical. Como las penas con pan son menos penas para pasar el disgusto vas a tu bar preferido a comerte un plato de ensaladilla rusa pero resulta que no hay porque la cocinera también tiene la regla y la mayonesa se ha cortao. Decides ir entonces a comer a casa de un amigo y al llegar ves que discute con un vecino y que este le ha pegado un ostión y que le duele mucho un ojo, para que no le duela tu le escupes al vecino y claro se lía parda. Tu amigo se queda con el ojo de puta madre y tu huyes como puedes con la espalda molida a palos porque tu amigo no cree en las supersticiones y no te quiere hacerte el favor de escupir otra vez al vecino para que tu sanes. Desesperado por tu mala suerte, ves a un jorobado y le tocas la chepa para que cambie tu destino y cambia, claro que cambia porque el jorobado tiene muy mala leche y te mete un puñetazo en el estómago que te dobla pero pasa por allí una anciana y dice no se preocupe que yo escupo a este jorobado para que no le duela... por cierto tiene usted dos verrugas en una mano eso se quita con... NOOOOOOOO mas NOOOOO.

jueves, 10 de marzo de 2011

EL FARMACEUTICO LOCO



Hector levantó como cada mañana el cierre de la farmacia, no iba a ser su mejor día eso podía vaticinarlo porque había empezado la mañana con mal pie. Desde niño no soportaba que las cosas no se hiciesen siguiendo su lógica y había discutido con su madre sobre cambiar de compañía telefónica en el desayuno, la anciana no estaba por la labor de que la andasen con innovaciones a estas alturas y el no consiguió hacerla razonar sobre lo ventajoso del asunto.
Ahora se arrepentía de haberse traído consigo el inalámbrico en un arrebato de rabia, la buena mujer estaría buscándolo por toda la casa sin sospechar que lo llevaba su hijo en el bolsillo del abrigo y que hasta el medio día que no regresara a comer la había dejado incomunicada adrede.
Decidió no darle mas vueltas al asunto y no permitir a su atisbo de conciencia ni un pequeño remordimiento. Su madre chocheaba y no le parecía excesivo darla una pequeña lección a pesar de que la esclerosis la tuviera postrada en una silla de ruedas y en su situación un teléfono a mano era indispensable.
Hector llevaba cinco de sus cuarenta y cinco años trabajando en la farmacia, conocía a todo el barrio y se sentía apreciado por la mayoría de los clientes aunque a veces actuaran neciamente y no se dejasen guiar por sus consejos y su buen hacer. Su jefa le había reprendido en numerosas ocasiones por ese afán notorio de imponer su punto de vista, le decía a menudo.
-No digo que no lleves razón Hector pero tu debes de limitarte a una vez informado el cliente que te pide opinión dejarle elegir.
Le costaba trabajo aplicarse la recomendación, el solo miraba ser un buen profesional, cuidar al máximo la satisfacción del cliente, aportarle sus conocimientos que iban mucho mas allá de su carrera de farmacia. Hector era una mente brillante, aprobó siempre cada asignatura con las mejores notas y estudiaba por su cuenta quitándole a la noche horas de descanso. Si se hubiese presentado por libre a los exámenes en la facultad de medicina habría sacado el título sin dificultad y sin asistir asiduamente a clase.
Pero no aspiraba a ser médico, a el le gustaba su trabajo, y le gustaba adquirir conocimientos por su cuenta sin verse sometido a horarios ni controles ni nada por el estilo. Hector era un muchacho apuesto, había tenido varias novias pero ninguna de sus relaciones sentimentales cuajó, las mujeres de su vida no tenían la inteligencia, la paciencia y el sentido común necesario para hacer de aquellos noviazgos algo mas, no le querían lo suficiente, así lo entendía el que no daba crédito a que todas y cada una de ellas le hubiesen dejado alegando que era un tío muy raro o que estaba loco. ¡Loco el!, ¡Que palabra tan mal utilizada!.
Se hallaba colocando el pedido de medicamentos recién llegado del laboratorio cuando un ruido en la trastienda le sobresaltó haciendo que se cayeran de sus manos varias cajas de comprimidos, de haber sido frascos de jarabe se hubiera roto mas de uno.
Se asomó por la puerta interior hasta el portal de la finca que era de donde provenía el estrépito. Encontró a dos obreros que parecían cargar con una reja.
-¿Podrían ustedes ser un poco mas cuidadosos?, Por poco me matan del susto.
-Perdone caballero, se nos ha caído el forjado contra el suelo- dijo el que cargaba con una caja de herramientas y un soplete.
-¿Que van a hacer con eso?- Preguntó señalando la pieza de hierro de considerables dimensiones.
-La vamos a colocar sobre esa ventana, ya sabe cuestión de seguridad, parece ser que la señora , tiene miedo de que la entren ladrones, es lo que tienen los pisos bajos.
Hector se despidió de ellos y volvió a su tarea, ya casi tenia todo colocado cuando escuchó el pitido del teléfono. Su jefa le informaba de que se demoraría un rato con unos asuntos que tenía que atender en el gestor. Apenas acababa de colgar el auricular, el aparato sonó de nuevo, lo cogió con fastidio, mas, al comprobar que era Marisa su vecina que le ponía al tanto de que había visitado a su madre para llevarla un bizcocho y que la había notado angustiada por no encontrar el teléfono. La explicó haciendo uso de su capacidad de mentir que por error se había traído el terminal consigo y la pidió educadamente que estuviera por favor pendiente de su madre hasta que el regresase a comer. Cuando al fin consiguió deshacerse de la entrometida de Marisa y mientras su mal humor del día iba en aumento alguien llamó a la puerta del establecimiento, al acercarse al mostrador pudo distinguir la silueta de doña Virtudes, una viejecita del portal de al lado con numerosos achaques que semana si, semana también venía cargada de innumerables recetas.
La sonrió desde el interior mientras pulsaba el botón que abría automáticamente la puerta.
-¿Que tal doña Virtudes?. ¿Como estamos hoy?, preguntó haciendo gala de su amabilidad natural e intentando que su comezón interior no se hiciera evidente.
-Pues ya ves hijo, hoy mejor que ayer pero peor que mañana. anda, dame todos estos potingues que me ha mandado mi matasanos.
Hector recogió las recetas con una sonrisa y fue leyendo una a una , eran los medicamentos habituales de doña Virtudes, para la tensión, para el colesterol, para las arritmias, para la gastritis, un calmante, un antinflamatorio... La última receta indicaba la prescripción de un producto para las quemaduras, una pomada antibiótica.
Solo entonces reparó Hector en que Doña Virtudes llevaba una mano vendada.
-¿Que la ha ocurrido? -dijo abandonado el mostrador y saliendo a su encuentro al otro lado del mismo invitándola a sentarse en la silla que estaba junto al medidor de tensión arterial.
-El otro día, haciendo unas rodajas de merluza a la romana, se me soltó la tajada del tenedor al darla la vuelta y me saltó el aceite, parece que está infectado, me lo ha curado y me ha dicho que me dé eso dos veces al día y que me lo tape.
Hector meditó un momento releyendo la receta y negando suavemente con la cabeza en desacuerdo con la recomendación del médico.
-No, le voy a dar yo algo mucho mejor que ha salido nuevo, no lo cubre el seguro pero es mano de santo, se lo da usted una vez y la desinfecta y cicatriza al tiempo.
Doña Virtudes que ya conocía aquella manía del joven por enmendar la plana a los médicos resopló con un gesto rutinario.
-No Hector hijo, te lo agradezco pero tu dame lo que pone ahí, si no me va bien ya veremos pero sera mejor que haga caso al matasanos, que luego me pega la bronca por automedicarme.
Aquella negativa a sus razonamientos no le gusto lo mas mínimo.
- No sea cabezota doña Virtudes, la garantizo que es mucho mejor lo que yo la digo, los médicos es que ni se molestan en recetar nuevos productos, parece que llevasen comisión con los laboratorios.
Ya se encaminaba a la galería en busca del producto elegido por el arbitrariamente cuando escuchó la voz un tanto enfadada de la vieja.
-Que no leñe, que no quiero lo que tu dices por bueno que sea, dame lo que dice el médico y no te pongas pesado, si querías ser doctor haber estudiado para ello.Eres muy majo pero tienes una manía con estas cosas...
Aquella recriminación le llenó de ira, el sabía el doble que los medicuchos de ambulatorio, para ello dedicaba todo su tiempo libre en estudiar, leer, investigar... Notó como la rabia le cogía por entero, se sintió dolido por el poco valor que sus clientes daban a sus apreciaciones, el que solo quería lo mejor para todos, siempre, absolutamente siempre sin mas interés que el de mejorar las cosas.El martilleo de los obreros se hizo notar con un nuevo estrépito, los odió, no le dejaba pensar en como convencerla aquel maldito ruido. Estaba harto de ellos, de su jefa, de su madre, de sus ingratas novias y de doña Virtudes.
-Ahora se lo traigo. voy por ello, perdóneme doña Virtudes si la he molestado, aguarde un momento que voy por ello.
Se asomó de nuevo al portal accediendo por la puerta de la trastienda, iba a reñir por segunda vez a los malditos obreros pero no los encontró en la tarea, se habrían ausentado al bar o a por alguna herramienta. Iba a meterse dentro cuando algo le llamó la atención, el soplete con su pequeña bombona azul estaba en el suelo junto a su pie. Lo cogió sin dudar y mientras entraba de nuevo en la farmacia, abrió la espita y liberó una llama mitad azul mitad naranja, caminó despacio con cuidado de no dañarse ni dañar nada.
Encontró a doña Virtudes de pie, de espaldas a el, cotilleando unos productos del estante de dietética, sin pensarlo, sin dudarlo se agacho ligeramente y aplicó el chorro de fuego sobre la pantorrilla de la mujer que emitió un grito de dolor mientras se giraba hasta encararle.
-¿Que haces?, Dios mio que dolor, estas loco, estas loco, socorro, socorro que alguien me auxilie- gritaba la mujer desesperada, tambaleándose hasta caer tendida en el suelo.
Hector no se alteró lo mas mínimo, cerró la espita cuando pudo comprobar que la quemadura de la pierna era tan grande y profunda como necesitaba, se arrodilló junto a doña Virtudes y con voz suave y dulce la dijo.
-Doña Virtudes, va a ver usted que no lo digo por decir- exponía al tiempo que sacaba del bolsillo de su bata blanca un tubo de pomada que previamente había tomado de la estantería.
La mujer gritaba como una posesa, lloraba desconsolada y aterrorizada. Los obreros de regreso a su faena habían escuchado los gritos y mientras uno aporreaba la puerta trasera el otro se hacía notar sin éxito llamando por la puerta principal mientras tecleaba el número de la policía en su teléfono móvil.
-No haga caso Doña Virtudes, no se asuste, yo la cuido de estos salvajes ruidosos, ahora quietecita que la pongo este ungüento maravilloso y en un momentin va a ver usted quien tenía razón su médico o yo.
.Pero por dios Doña Virtudes, ¿Quien va cuidar de usted y de su salud mejor que el bueno de Hector, su farmacéutico de toda confianza? ¡Ay, que loco está el mundo Doña Virtudes!, menos mal que aún quedamos personas con juicio y sentido común. Personas en quien confiar.

miércoles, 9 de marzo de 2011

¡ AY, LA JUBILACION!






Yo no soy de pensar mucho en el futuro, pero con la nueva ley de jubilaciones, no me ha quedado otra que sentarme a pensar y... Claro, me he caido de culo enseguida.
O encuentro trabajo este año, ó no cobro ni la mínima. Tu sé ama de casa, madre, divorciada y serás mendiga cuando cumplas los sesenta y cinco. Y lo de los mendigos está ya muy currao tambien que vas en el metro y parece un casting de OT pero a lo pobre.
No puedo vivir de mis padres que tambien ellos van con lo justo. El otro día le pedí a mi madre unos huevos para hacerlos pasados por agua y me dijo. ¡Los únicos huevos pasados por agua que vas a ver por aquí son los de tu padre que se meó anoche en la cama!.
Tampoco aspiro a vivir de mi hijo que es un jodio vago, es vago con uve doble osea wago. Ya de niño daba pistas. El año que le trajeron los Reyes Magos una mochila ( y se la cogimos con ruedas conociendo el percal), se nos puso a llorar cuando no encontró el mando a distancia y vió que no era teledirigida.
Cuando le apuntamos a solfeo y le dimos a elegir instrumento dijo.
-Yo me veo mas con la botella de Anis del Mono y el palito que con el piano.
En carnaval tenía que ir vestido de superheroe y eligió El hombre invisible y se quedó en la cama. Le dieron el primer premio por ir tan bien disfrazado, la gente nos decía.
-Es que hay que ver que logrado está, no se le vé ni un pelo.
Lo dicho un flojo de nacimiento.
Con tanto paro y tanta crisis, me decidí al final por currar en eso del teléfono erótico, me hicieron una prueba y yo pues lo típico.
-¡ Ay, siiii, sigue, ay, ay, hum que bueno, como me pones, venga dale, mas, mas...!
El interlocutor salido va y me dice.
-No guapa veras, es que lo que me pone a mil es saber cuanto llevas cotizao, si te llega o nó para jubilarte, eso, eso quiero que me cuentes. Que me pone cachondo perdido.
Claro me eché a llorar y no me cogieron y eso que el tio se corrió al oirme llorar el muy cabrón.
Por ahorrar gastos decidí tambien prescindir de lo del entierro y donar mi cuerpo a la ciencia.
Llego, se miran los dos tipos, me miran, se sonrien y me sueltan.
-¿Cuantos años has cotizado?.
No me lo podía creer, casi dono allí mismo en ese instante. Confusa, atemorizada, incrédula, de todo, les digo.
-Pues... Siete u ocho todo lo mas.
-Ya, pues no nos vales, no queremos tu cuerpo.
Hombre... Ya se que no soy Bar Refaeli, pero esto dicho así pues duele y humilla. Pido una explicación a tanta crueldad y me dicen.
-Desde la nueva ley de jubilación, tenemos mas cadáveres al día que en una peli de Rambo, no es nada original usted. Además, nos llegarán raquíticos y tarados y desnutridos. Cotize usted todo lo que pueda y ya veremos mas adelante.
Del disgusto me voy al médico porque me encontraba fatal, con fiebre, cefaleas, dolor muscular... Me explora, dice que es gripe y la comenta a la enfermera.
- Recétale ENCELPV.
Yo creía que era un medicamento nuevo pero en la farmacia me dijeron que metiese una galleta en agua con gas y me concentrase en que es aspirina escervescente, que el poder de la mente hace mucho. ENCELPV, es en realidad una contraseña. Esta No Cotiza En La Puta Vida. Hasta este punto hemos llegado.
Desesperada, me digo que todo esto es una locura y resuelvo solucionar el problema dando un buen braguetazo y me voy en busca del Don Secundino, el ricachón viudo del barrio. Le tiro los tejos, le pongo las tetas de corbata al carcamal y me dice.
- ¿No me querrás por mi dinero como todas?-
- Nooooo... Don Secundino, lo mío es puro amor.
- Ah, vale, pues nos casamos moza que aún estas tu muy jamona.
Maldita Viagra, el puto octogenario todo el día arrimándome el higo chumbo que, gracias a las pastillitas azules de marras parece un fusil de repetición.
Ya pasados unos meses, agónicos, con más confianza le saco el tema de los dineros delicadamente.
-Secundino, amor mío, Dios no lo quiera ( cruzo los dedos)¿Si a ti te pasara algo, cuanto heredaría yo?.
- Pueeffff, ( se coloca bien la dentadura postiza). Hace unos seis meses, muchos millones pero por solidaridad con el pueblo patrio he fundado una ONG para ayudar a los que no han cotizado lo suficiente y no tendrán pensión. Es que me dan una penilla...
¿En la carcel se cotiza?. Lo digo porque mi Secundino se quedó todo tieso, esta vez todo tieso y sin Viagra. Es lo que tiene asomarte en exceso por la ventana siendo tan ancianito y viviendo en un sexto piso.